Приветствую Вас, Юна! Спасибо за доверие! Видно, что вы любите свой город, раз посвящаете ему целый цикл стихотворений. Каждое стихотворение представляет собой самостоятельное произведение, объединённое одним главным персонажем - Городом, как таковым. Нет претензий ни к размерности строк, ни к рифмовке, тут Вы вполне компетентны. Все мои нарекания сведутся, в основном, к стилистическим неточностям и не совсем корректному построению фраз. Давайте посмотрим:
Первая часть.
Предвечерней осенней порой
С высоты на наш город взгляни. (Вот этот повтор одинаковых слогов НА-НА - не есть хорошо!)
Панорамою перед тобой
Оживут городские огни.
Их узор и контрастен, и чист,
Есть у города свой аромат, (Аромат - это запах! С высоты? Причём тут это, да ещё осенней порой? Явный ляп!)
Свой рисунок, где птиц пересвист, (Пересвист - это звук, а Вы говорите о рисунке! Дальнейший "перелёт" тоже несколько шероховато смотрится ибо это движение от одного пункта до другого, а город-то на месте стоит, несмотря на движение птиц!)
Перелёт, словно город крылат.
Тени сковывают провода (Здесь не совсем понятно, что за ТЕНИ сковываЮт - кстати, ударение падает именно на Ю - провода.)
И сидят, как лесные сычи.
Так и кажется, что иногда
Хоть один из них, да закричит!
Юна, Вы точно представляете себе, как выглядит предвечерний город с высоты? В сумерках (предвечерней порой), если даже огни включают, то на фоне ещё не померкнущего света картинка будет совсем другой: свет фонарей слегка размыт и никакой чёткости не будет, а город будет смотреться серой массой - сумерки, а вот яркие шапки осенней листвы на деревьях смотрятся в подсветке очень здорово, так как они находятся примерно в одной плоскости с зажжёнными светильниками. А вот позже, когда стемнеет, действительно, город представляет собой гирлянды огней вдоль дорог и как вошебные фонарики подмигивают окна домов. Но тогда птицы носятся отдельными чёрными призраками, а тех, что сидят на проводах, - не видно совсем. Это я Вам как художник (пусть и не очень профессиональный) говорю, понаблюдайте!
Вторая часть.
Бесчувственные каменные ночи (Само понятие "каменные ночи" мне не очень нравится, "бесчувственные ночи, сжимающие город", мне как-то ближе!)
Сжимают город с четырёх сторон.
Уходят в смерть деревья. Как нарочно, (Уходить в смерть - очень коряво!)
Не садят их, а спиливают - вон!
Вариант "садить" носит просторечный характер, хотя всего сто лет назад был вполне литературным, но сейчас говорят "сажать".
Я бы сказала так:
Деревья умирают, Как нарочно,
Их не сажают, - спиливают вон!
Лежит стог сена желтою папахой(, вместо точки) (Стог сена в каменных джунглях города? Откуда?)
Бессоницы притягивая взор.
Пень под луной высвечивает плахой, (Здесь всё нормально!)
И в свежем срезе прячется укор.
Спит город,окунувшись в сновиденье, (Здесь лучше "сновиденьЯ" - в городе много снов!)
Тишь выдыхает негу и покой.
И снится пню весеннее мгновенье:
Он возродился веточкой живой!
Его листва вновь встретит непогоду!... (Поставим многоточие здесь, как раздумья пня, а дальше - в следующей строке - его уберём).
Так музыка живёт внутри струны, А вот эти последние три строчки мне очень понравились: так жизнеутверждающе!
И неизбежно прозвучит аккордом,
Надеждою пронизывая сны.
Третья часть.
Город выключил свет и холодным ручьём
Тьма рванулась вперёд, вся, как свежая новость. (Здесь тоже какая-то натяжка: если темно, зачем выключать свет, а если фонари погасили, потому, что стало светло, так какая же "тьма рванулась вперёд", да ещё "как свежая новость"? Или у Вас в городе произошла авария?)
Округлённой луны золотистый зрачок
Утонул в облаках, потеряв невесомость.
Ночь растёт за окном не по дням, по часам, (Выражение "расти не по дням, а по часам" - совершенно не годится для ночи, как она может наступать по дням?)
Расползаясь по городу черным потоком,
Наступая стеной на поля и леса,
Разворачивая зачарованный кокон. ("РазворачиваЯ зачарованный" - красиво, но тяжеловато, да и ударение падает на Я, я больше себе представляю, как волшебная ночь заворачивает город в кокон сна).
И такая густая вокруг темнота,
Что подкрался испуг опасением острым:
Невидимкой вдали затаилась черта, (Вот здесь несколько сомнительно, что испуг вызывает эта "невидимка черта", скорее она отделяет от Вас этого самого монстра!)
За которою щупальца черного монстра...
Наконец юный ветер рванул облака
И под куполом ночи луна засияла!
Скоро, скоро забрезжит рассвет,а пока
Отдохнём в тишине. Разве этого мало?
Боюсь, Юна, что Вы не этого от меня ожидали. Но я люблю точное выражение мысли в произведении, метафоры - это нечто совсем другое, они украшают, углубляют понятия, делают их образнее, ярче, а не позволяют мысли утонуть в их дебрях. Натянутая красивость только ухудшает произведение, запутывает читателя, заставляя терять мысль основного повествования. Тут всё должно быть очень органично, тогда и вопросов не возникает! Попробуйте ещё поработать над стихами, я думаю, у Вас всё получится! От всей души желаю Вам успеха и прошу не воспринимать мои замечания, как попытку Вас чем-то обидеть, просто я высказала своё мнение. Ну, в этот раз - такое!
С уважением, Лика.
