Он так устал от мелочных обид...
От Зла, что по земле шагает властно...
Стучаться в бронь сердец людских(запятая не нужна) напрасно...
Пускай твой Ангел чуточку поспит...
Покуда спит, в крыла вернется сила...
Вновь Вера в его сердце за искрит...
Во сне, бездушье людям он простит...
И пробуждение озарится миром...
Ты не тревожь его короткий сон...
Ведь даже в отдыхе(здесь запятая тоже лишняя, уместнее поставить тире) с тобою он...
Здравствуйте, Лена! Покуда Ангел - твой хранитель над тобой, Возможно рядышком хранитель есть живой! И устал не меньше! Но это не всем дано - любить другого больше себя и беречь его покой, порой пренебрегая своим!!!
Тёплое, спокойное стихотворение с оригинальным видением проблемы. Что получилось на мой взгляд не совсем?
Очень много многоточий, которые обычно выражают незаконченность мысли, недосказанность. Но у Вас - всё сказано, зачем же тогда ставить этот знак? Явный перебор! Дальше: стихотворение очень небольшое, поэтому не вижу необходимости в изменении построения строфы и рифмовки с мужской (на последнем слоге) - на женскую, с ударением на предпоследнем слоге. Это ничего не добавляет для восприятия смысла. Можно поменять, к примеру, на вот что:
Покуда спит, в крыла добавит сил
И вера в жизнь искрою возродится,
Бездушным - их бездушие простится,
А пробужденье озарит весь мир.
Видите: здесь и размер встал на своё место.
Кстати, "за искрит..." пишется слитно.
А в остальном - совсем неплохо, мне понравилось!
Удачи Вам!
С уважением, Лика.
обидчивые они у него... устают.... спать им, бедненьким, нужно :)))))))))
должно быть, сильно поддают, а утром страдают от похмелья
образный ряд высосан, не то из пальца, не то из третьесортных голливудских фильмов
резюме: годится для записи в альбом 12-13 летней девчушки, но не более того