Рецензия на "Где-то там". Автор ХХХХ

Доброго вечера, Ирина!  Спасибо за заказ рецензии.

Давайте рассмотрим тщательнее каждую строчку. Замечания буду писать рядом с ними для наглядности.

Один из ключевых постулатов состоит в том, что строки которые должны восприниматься прямо, а не как метафоры, должны быть четко выверены с точки зрения логики и у читателя не должны возникать глупые вопросы.


 Неизменный и предугаданный, обустроенный белый свет,
Но загадки не все разгаданы, не найдется порой ответ... _ в конце вопрос, а какой порой? Может лучше не найдется на них ответ?
Что-то кажется и мерещится, ощущения мне новЫ,
Я земная сегодня женщина, создана для "большой" любви, - уточнение "сегодня" с одной стороны правомерно, но будет ли оно понятно всем. Потому что можно задать вопрос, а вчера она что была неземной женщиной? Почему большой взято в кавычки?
Но в крови что-то есть из прошлого необузданного моего
Здесь живу чьей-то гостьей непрошеной, не поняв естества своего, _ рифмовка местоимений всегда нежелатеьна - моего-своего. (вместо моего - и легко?)
В параллельных мирах затерявшейся, в другой жизни иной была- тут читается в дрУгой= там нужно слов с естественным ударением на первый слог. В прОшлой например.
Существом неземным просыпалась я и в диковинном теле жила
Была мудрою и чувствительной, понимала других существ _ тут слышится бЫла мудрою
Постигала тайны, наитием ,открывала мирЫ чудес.
Я жила для себя в гармонии, берегла свою душу от зла - тут слышится свОю душу.
Не сжигала мосты, не строила, а лишь частью живого была
Мне легко было там и привольно, так бывает сейчас лишь во сне -стрОила- прИвольна поэтому хочется прочесть, тут вы меняете рифму делая ее на 2 слог с конца. Это на мой взгляд в середине стиха недопустимо.
Здесь от счастья быть женщиной больно, в дрогой она нынче цене: - опечатка в дорОгой.
Не порхать на свободе птицей, крылья связаны, не взлететь,
В темной клетке судьбы томиться и разлуки порою терпеть. _ странная мысль а почему порой? В клетке то есть бывают дни и без разлук. Любимого вместе  с ней в ту же клетку запирают?
Где-то остров есть или планета: там весна, океаны цветов _ слышится илИ планета, так остров все-таки или планета? Иначе хочу туда не знаю куда.
Много солнца и много там света, и не нужно в общении слов _ масло маслянное - много солнца и много света. солнце не свет?
И не ведая горя и злости, правит миром единым любовь
И туда мне так хочется в гости, в мир моих неразгаданных снов ... В гости, в мир моих снов, логичнее было бы не в гости, а совсем вернутся.

Не самый конечно лучший способ показать вам изменение размера, но тут длинные строки и внутри них писать неудобно, просто посмотрите как количество гласных в строках меняется. То 10-8, то 10- 9 это вызывает ритмические сбои при чтении.

(10)  Неизменный и предугаданный,
(08) обустроенный белый свет,
(10) Но загадки не все разгаданы, _ однокоренная рифма.
(08) не найдется порой ответ...
(10) Что-то кажется и мерещится,
(08) ощущения мне новЫ,
(10) Я земная сегодня женщина,
(08) создана для "большой" любви,
(10) Но в крови что-то есть из прошлого
(09) необузданного моего
(11) Здесь живу чьей-то гостьей непрошеной,
(09) не поняв естества своего,
(11) В параллельных мирах затерявшейся,
(08) в другой жизни иной была
(11) Существом неземным просыпалась я _ вот это место хорошо с рифмой обыграно.
(09) и в диковинном теле жила
(10) Была мудрою и чувствительной,
(08) понимала других существ
(10) Постигала тайны, наитием ,
(08) открывала мирЫ чудес.
(10) Я жила для себя в гармонии,
(09) берегла свою душу от зла
(10) Не сжигала мосты, не строила,
(09) а лишь частью живого была

(10) Мне легко было там и привольно, _ смена рифмовки с этого места. Чувство, что с этого места стих был дописан чуть позже, и автор не попал в прошлый ритм. .
(09) так бывает сейчас лишь во сне
(10) Здесь от счастья быть женщиной больно,
(08) в дрогой она нынче цене:
(09) Не порхать на свободе птицей,
(08) крылья связаны, не взлететь,
(09) В темной клетке судьбы томиться
(09) и разлуки порою терпеть.
(10) Где-то остров есть или планета:
(09) там весна, океаны цветов
(10) Много солнца и много там света,
(09) и не нужно в общении слов
(10) И не ведая горя и злости,
(09) правит миром единым любовь
(10) И туда мне так хочется в гости,
(09) в мир моих неразгаданных снов ...

Рифма местами банальная, моего-своего, жила- была, очень плохо. В целом, идея заложенная в самом стихе неплохая, но очень затянуто все это.  Как мне видится, все это можно было сказать намного короче, при этом сохранив тот же смысл и только усилив тем самым послевкусие от картинки.  Ощущение, что стих состоит их кусочков и писался вами тяжело, думаю, что вы его не раз правили, и снова переделывали и все равно самой он вам не совсем нравится тоже. Так как я вижу, что поправить ритмику стиха без потери смысла не удастся то, Я в таких случаях задаю вопрос, а не проще взять и новое написать, чем попытаться его еще раз исправить?

Иногда бывают трудные решения, но их нужно принимать,только для того чтоб можно было двигаться вперед, а не застревать на чем-то старом.

Ошибок в целом тут достаточно много, поэтому только за идею стиха ставлю 7 баллов. Надеюсь что вы примете правильно мои слова без обид. Задача редактора говорить честно то, что он видит.

С уважением, Джон