ИЩИТЕ И, ВОЗМОЖНО, ОБРЕТЁТЕ Рецензия
Тип: Рецензия
Раздел: Стихотворения
Автор:
Рецензия на: ТЕБЕ ВСЕГДА СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ ...
Баллы: 10
Читатели: 216
Внесено на сайт:

ИЩИТЕ И, ВОЗМОЖНО, ОБРЕТЁТЕ Рецензия

Итак, передо мной стихотворение Леонида Третьякова «ТЕБЕ ВСЕГДА СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ».

В чем суть и смысл стиха? Все это, собственно говоря, сосредоточено в заголовке: какова бы ни была за спиной дамы сердца жизнь, долгая или не очень, покрылись ли волосы некогда жгучей брюнетки пеплом или по-прежнему темны, сгорбилась ли под тяжестью прожитых лет или, как прежде, стройна, - ей не может быть по определению больше семнадцати; она не может не быть привлекательной и очарование ее не покидает никогда.

Это ли не милая философическая лиричность? И еще: с таким убеждением может выступить столь искренне лишь истинный мужчина, рыцарь, покоритель женских сердец.

Думаю, что подобная авторская философия придется по душе любой женщине. И лишь она сможет по достоинству оценить стихотворение. Мне, увы, это не по силам. Хотя и я разделяю позицию автора. Разделяю, но без щемящего восторга, то есть несколько отстраненно, холодно.

Прости автор, но скажу прямо: по своим художественным достоинствам (учитываю некоторую скупость по части метафор, аллегорий, сравнений) я бы отнес к категории «альбомных стихов», то есть тех, которые молодые кавалеры пишут в альбомы своих любимых, тех, которые изначально не предназначены для широкого круга читателей.

Впрочем (какая-то сила толкает меня под локоть и требует пойти на оговорку), это ни о чем не говорит. Потому что история литературы знает множество примеров, когда «альбомные стихи» впоследствии становились публичными и признавались шедеврами поэтического творчества. Например, лицеист Пушкин, юнкер Лермонтов и еще множество других замечательных русских поэтов. И кто знает, не осудит ли меня история за то, что в рассматриваемом стихе Леонида Третьякова я не разглядел истинно природный талант и по этой лишь причине отнесся к автору с излишней осторожностью?

История, несомненно,  скажет свое слово, но это будет потом. Сейчас же, пользуясь правом рецензента, должен проявить бдительность, поаккуратнее быть в реверансах и не расточать без нужды елей.

И посему укажу на недочеты.

Вот первые четыре строки…

«От  мнимых  скоротечных  встреч,  
Где  Ник  условный  лишь  портрет,
Хочу  других  предостеречь.  
Игра  в  безумство - Интернет:»


Вторую строку можно было бы написать так: «Где  Ник -  условность,  лишь  портрет».

Насчет двоеточия. Оно нужно, но не в конце четвертой, а чуть выше, то есть в конце третьей строки. Посмотрите сами: автор хочет предостеречь, а именно? И в четвертой строке он поясняет насчет интернетовского безумия.

И вот еще четыре авторских строки…

«Года  состарят  тело  лишь.    
На  души  такой  силы  нет.  
Хоть  и  красы  не  возвратишь -  
Тебе  всегда  семнадцать  лет».  


У меня претензия ко второй строке: она здесь явно чужая, то есть выпадает из общего строя. «Чужая» не по смыслу (со смыслом-то как раз все в порядке), а для стиля. Ее надо бы отредактировать, но так, чтобы смысл остался тот же самый.

Если автор мечтал получить за стихотворение «десятку», то я вынужден его в этом смысле огорчить.

Пишите, автор, и дальше, в том числе и стихи, если душа этого сильно просит. Но… Не стоит насильничать над собой. И еще совет. Он банален, но никуда от банальности не деться. Для стихов ищите, подбирайте более эмоционально насыщенные слова, чаще ищите и находите для выражения чувств существенно более метафоричные выражения. Эта работа тяжелая и более ответственная, чем в прозе. Я, когда пробую писать стишок, мучаюсь и не всегда у меня получается то, что я бы хотел видеть в итоге.

Оценка произведения: 5


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     18:48 27.03.2014 (1)
1
СПАСИБО  за  ДУШ  охлаждающий.  Посягательств  на  пьедестал  и  в  мыслях  не  было.
Свой  шесток  понимаю - упаду, не  разобьюсь.
Профан  и  в  теории, меньше  года  как  услышал  о  ней  впервые.  Захотелось  поучиться
и  попробовать  себя.
Привык  уже  к  Фабуле, вряд-ли  уйду  пока.  Пообщаюсь  ещё.  "Поиздеваюсь"  над  тонкой
конституцией  поэтов.
Буду  искать, как  Вы  советуете.  Учиться  у  критиков  уже  пробовал.
Спасибо  за  анализ.  С  УВАЖЕНИЕМ.
     19:27 27.03.2014 (2)
1
Удачи Вам! Мне кажется, Вы - не хлюпик какой-нибудь московский или петербургский и биться под душем в истерике не станете. Тем более, что для начинающего, как Вы сами признались, средний бал - это не так уж и плохо.

У сибиряка и с его-то характером - все получится.
     07:06 28.03.2014 (2)
1
Извините.  Подумал.  Сделал  свой  анализ, но  остались  «непонятки». Поверьте, во  мне  говорит  не  обиженный  автор, а  автор, желающий  чему-то  научиться  у  корифеев, понять  свои  ошибки.

И резюме. Я имею еще одну возможность убедиться в том, что хорошо писать о чем-либо может лишь тот, кто глубоко и всесторонне разбирается в предмете.


Мне, кажется, что  эти  Ваши  слова  относятся  в  равной  степени  и  к  рецензентам.
Акцентировать  внимание  на  запятых, точках, двоеточиях, как  аргумент  плохого  творения, в  некоторой  мере  не  объективно.
Это, конечно, важно, но  автор  не  за  этим  обращается  к  рецензенту.

Переходим  к  «баранам  от  паезии» :

«От  мнимых  скоротечных  встреч,  
Где  Ник  условный  лишь  портрет,
Хочу  других  предостеречь  
Игры  в  безумство - Интернет:»

Вторую строку можно было бы написать так: «Где  Ник -  условность,  лишь  портрет».


Можно  и  так  написать. Не  вижу  большой  ошибки  и  в  первоисточнике.

О  двоеточии :




Хочу  других  предостеречь
Игры  в  безумство – Интернет :


И  здесь, считаю, ошибку  несущественной.  После  слова  «Интернет»  и  следует  объяснение:   ПОЧЕМУ.

А, самое  главное :

И вот еще четыре авторских строки…

«Года  состарят  тело  лишь.    
На  души  такой  силы  нет.  
Хоть  и  красы  не  возвратишь -  
Тебе  всегда  семнадцать  лет».  

У меня претензия ко второй строке: она здесь явно чужая, то есть выпадает из общего строя. «Чужая» не по смыслу (со смыслом-то как раз все в порядке), а для стиля. Ее надо бы отредактировать, но так, чтобы смысл остался тот же самый.

Не  вижу, что  вторая  строчка  является  «чужой». Не  голословен  ли  такой  вывод ?  По  смыслу  нет  явно: не  физически  же  человек  остаётся  молодым.
А  чтобы  доказать, что  не  голословно, блесните  своим  талантом  и  предложите  лучший  вариант  этой  строки, а  не  всего  стиха.
Ткните  носом  автора  в  конкретику.  Иначе, мне  Ваше  утверждение  не  понятно.

Возможно, кто  и  из  авторов,  одобривших  объективность  рецензии, поможет  понять  эту  ошибку, предложив  свой  вариант  строки.

 Стих поэта может быть для вас неясен, так как поэт не обязан справляться со степенью вашего эстетического развития
И. Анненский, "Бальмонт лирик".

С  УВАЖЕНИЕМ.
     13:49 28.03.2014 (1)
1

"блесните  своим  талантом".  



Когда кто-то пытается чем-либо "блеснуть", то это вызывает лишь недоумение, в худшем случае, ироническую ухмылку. Так что "блистать" я тем, чего у меня нет, не намерен. Сие занятие оставляю за другими. Этих, других, на сайте предостаточно.
     13:58 28.03.2014 (1)
1
Зачем  же  Вы  предлагаете  сделать  ТО, чего  даже  сами  не  можете ?!

Мне, кажется, я  ничего,  обижающего  Вас,  не  просил.  Вы  же  учитель - объясняете
в  школе  ученикам, если  они  не  поняли  Вами  изложенное.
     14:49 28.03.2014 (1)
1
Я не призывал и не призываю никого на здешнем сайте "блистать талантом". Потому что нет здесь, по большому счету, талантов или, возможно, я их не встретил пока.
     14:57 28.03.2014
1
Извините, не  знаю  отчества. Что  Вы  зациклились  на  "блеске" ???
Согласен  отчасти.  Есть  единичные  авторы - приятно  почитать.
Вы  мне  объясните, олуху, наконец-то, хотя  бы :  чем  Вам  не  понравилась  2-ая  строка ?  Конкретно.
     13:35 28.03.2014 (1)
1
Во-первых, рецензент такой же человек: он не с Луны свалился и не заслан с другой Галактики. Следовательно, ему, рецензенту, свойственно всё то же самое, что и любому автору на этом сайте. О себе не говорю, а вот о других... Даже чисто внешне любая рецензия рецензентов выглядит шедевром по сравнению со многими авторами сайта - как с точки зрения грамматики, так и с точки зрения донесения авторской мысли... Вчитайтесь внимательно, всмотритесь в то, как строятся предложения, как логически выстраиваются мысли, наконец, чисто внешняя эстетика текста рецензента.

Повторяю еще раз: если бы авторы писали с тем же мастерством и изяществом, как пишет, к примеру, Владимир Яремчук, то на сайте все бы рецензенты остались без работы и в них отпала бы всякая нужда. Кстати, я не думаю, что Владимир хоть чем-то показал или пытается показать свое превосходство, ибо он изначально, в отличие от других авторов, не считает себя гением земли русской; он понимает, что человек по природе своей слаб и ему свойственно ошибаться. Ясное понимание своей слабости придает человеку силы, формирует характер, закаляет, принуждает к дальнейшему самосовершенствованию.

Что касается точек, запятых, двоеточий, тире, восклицательных, вопросительных знаков и прочей всякой такой "дребедени"... Наверное, не зря их человечество придумало; наверное, не зря на их защиту вставали и встают многие светлые головы нашего отечества; наверное, не от скуки педагоги начинают втолковывать ребенку значение знаков препинаний буквально с младых ноктей.

Если это для литератора не аксиома, то тут остается лишь развести руками.

И последнее. Любой рецензент, как и Ваш покорный слуга, не пытается навязать своего мнения, не заставляет автора мыслить, думать и писать иначе. Рецензент лишь высказывает свое мнение. А право автора прислушиваться или нет к этому мнению, принимать его или отвергать. И это не предмет для спора. Единственное право автора и оно всегда остается с ним: заказывать или нет тому или иному рецензии в дальнейшем. Все ведь так просто. Не думаю, что кто-то из рецензентов на подобный авторский игнор обидится. Скорее, обрадуется.
     13:48 28.03.2014
1
Я  же  не  возражаю  против  правил  русского  языка.  Не  приписывайте  мне  лишнее.
И  не  настолько  я  и  грешен  в  этом  вопросе - Вы  это  подтвердили  в  предыдущей
рецензии.
А  от  ответов  на  прямые  вопросы  конкретные  ушли. Значит, признали, что  они  голословны.

А  заказ  на  рецензии - это  эксперимент  на  их  необходимость.  Ничего, к  сожалению, она  мне  не  дала.  Жаль.
     19:47 27.03.2014
1
Я - реально оцениваю самого себя.

Как  Вы  однажды  выразились.  Поэтому  паники  нет. И  что-то  бойцовское  ещё  осталось.
Поэтому  любимые  темы : сатира (где  муз.инструменты - набат, барабан  и  горн)  и  юмор.
Я  уже  пережил  нападки  одного  бухгатера, считающего  глагольные  рифмы  в  стихах.
Вам  Удачи !
Книга автора
Зеркало без опоры 
 Автор: Юрий Катаев
Реклама