Читаем заманчивый стих:
Устало небо разняло ладони, (Здесь сразу сомнения относительно ударения в слове «разняло».Читается, если придерживаться ритма стиха: «рАзняло», или «разнялО», а это неверно! Нужна замена слова. Например: « ...развело ладони»)
Роняло звезд граненые кристаллы, ( И здесь лучше будет звучать: не «роняЛО, а ронЯЯ»,
Как пьяная на синем небосклоне (Здесь образ « пьяной луны» не слишком внятен, ибо хохочут не только пьяные. А если не выискивать странные сравнения, так, как луна — не главная героиня, и написать: «А на высоком синем небосклоне» )
Луна в восторге диком хохотала.
А звезды ,потеряв покой и веру, (зпт ставить точнее, после зпт, делать пробел
В бездонной дАли версты оставляя,
Вдруг падали в костер и пеплом серым (Вдруг здесь не слишком внятно звучит, ибо или вдруг УПАЛИ, или падали НЕ вдруг.Нельзя длительно падать, ВДРУГ! А если так: ЛЕТЕЛИ В ЖАР КОСТРА, и пеплом серым,)
На ветках оседали, остывая...
Что ставкой было в звездном марафоне-
Смех ангела иль беса заклинанье?
Нет...это небо разняло ладони,(Здесь снова невнятности в том же слове: «разняло».Ударение в нём должно быть, ПО СЛОВАРЮ УДАРЕНИЙ, на «я», то есть: разнЯло», но тогда строка не читается в заданном ритме стиха.Может быть так: « Нет, это небо развело ладони» )
Чтоб люди загадать могли желанье!
Устало небо развело ладони,
Роняя звезд граненые кристаллы,
А на высоком синем небосклоне
Луна в восторге диком хохотала.
А звезды, потеряв покой и веру,
В бездонной да'ли версты оставляя,
Летели в жар костра, и пеплом серым
На ветках оседали, остывая...
Что ставкой было в звездном марафоне-
Смех ангела иль беса заклинанье?
Нет, это небо развело ладони,
Чтоб люди загадать могли желанье!
***
Автор, если поправки Вам придутся по мысли, то используйте их, ибо они написаны Вашими словами, и по Вашей теме.
Это хорошее, яркое стихотворение! Автор представил читателю своё ви'дение звездопада с необычными образами.
Если внести незначительные поправки, то произведение засверкает не хуже летящих звёзд...
Желаю успеха!
