Источник
http://fabulae.ru/poems_b.php?id=157721
Рецензия заказана.
С глубоким уважением к автору и к его творчеству
Читаем стих:
Осенней дымкой затянуло сердца,
Тоске и разлуке не видно конца, (Эти две строки с точной рифмой, как ни странно — не «звучат»... Двустишия не получилось. По крайней мере мне так показалось)
Закончились летние дни, веселье, (Строка не читается стихотворно. Она звучит как проза. Стихотворно будет звучать примерно так: «Закончились летние дни и веселье»)
И настроенье смешалось с метелью. (Такая рифмовка несколько монотонна. Яркости в ней нет, А может быть, я и не прав.)
За окнами дождь непрерывной рекой,
Деревья теперь потеряют покой,
Они обнажатся, стоя под душем. (Строка выбивается из ритма, заданного первыми двумя строками катрена. Не хватает слога. Надо бы тогда так: «Они обнажаЮтся, стоя под душем».
Наступит весна, их наряд станет лучше. (Фраза несколько простовата, банальна. Эту истину, что весной деревья наряжены лучше, чем осенью, все знают уже много веков. Катрен не несёт интересной информации.)
Надеюсь, я тоже весной оживу, (А сейчас героиня разве мертва? Шучу.)
Как эти деревья, надену листву, ( Здесь «надену листву звучит странно. Если буквально понимать, то значит: дева обмотается ветками, соорудит юбку из листьев? Если «листву» иносказание, то его надо взять в кавычки)
Солнечный луч отогреет меня, (Здесь не хватает слога. Надо примерно так: «И солнечный луч отогреет меня,)
Может быть снова я встречу тебя. (Нет запятой. Рифма «меня-тебя» — одна из избитых и банальнейших.Лучше её избегать. Строку надо заменить! Например: «В весеннюю сказку игриво маня...)
На основании ТОЛЬКО авторских: темы, мыслей, и слов предлагаю версию поправок, позволяющих сделать стих ярче и ритм его ровнее.
Способ рифмовки автора сохранён.
Версия:
***
Осенней вуалью закрыло сердца,
Тоске и разлуке не видно конца,
Закончились летние дни и веселье,
Моё настроенье смешалось с метелью....
За окнами дождь непрерывной рекой,
Деревья теперь потеряют покой,
Они обнажаются, стоя под душем.
А птиц голоса стали слышаться глуше...
Надеюсь, душой я в весне оживу,
Как эти деревья, надену «листву»,
И солнечный луч отогреет меня,
В весеннюю сказку игриво маня...
Автору желаю более внимательного отношения к рифмам и способам рифмовки. В Интернете есть множество статей на темы рифм и рифмовки.
Не стесняйтесь просматривать такие статьи в Яндексе и Гугле, задавая поисковикам простые вопросы, например: «Как рифмовать? Какие виды рифм бывают?
И вас так же приглашаю душевно .
видимо в авторском тексте потенциально заложена такая трансформация, даже не заметная глазу автора.
Хорошо получилось, легко и обнадёживающе, в смысле - оптимистично :))
Можно добавить свои 5 копеек?
А если так:
"..........
Надеюсь, душой я к весне оживу,
............."
Извините, буквально выскочило, без спроса :))))
А с названием теперь как, наверное, тоже менять ?