Елена, заказали рецензию на "Удержи", а там нет права писать рецнзию.
Читаем стих с яркими трагическими эмоциями...
***
Исправить что-то мы с тобой не в власти - (неввласти — сливается и звучит плохо.)
Коротким оказалось наше счастье...
Все чувства у болезни на балласте,(Непонятно, что значит: «на балласте»? «Быть балластом — это понятно, но «на балласте» быть нельзя. Или Вы хотели сказать : «На балансе»?
Из - за нее в душе одно ненастье...(Одинаково звучащие рифмы: «асти-астье» — не украшают данный катрен)
Ты посиди, тут рядом, на кровати,
И остуди мой жар дыханьем ветра.
Еще живы в моем сердечке страсти,(Сбой ударения — «живЫ».А проще было: «ещё живут»)
Увы, не ждать теперь на них ответа.
Сожми мою ты руку посильнее -,
Мне так нужна сейчас твоя поддержка!
Да, ухожу...становится больнее -
Промокла вся больничная одёжка...(Если описывается «преддверие смерти», то эта фраза портит напряжённость момента, снижает возвышенность, Отчего больничная одёжка ВСЯ промокла?От крови? Но о ранении нет ни слова! Говорится о болезни.Тогда остаётся только догадываться: отчего, и догадки нехороши... непоэтичны. И «поддержка-одёжка — не звучит, как рифма)
Не для меня бегут минуты - мимо,
Горит душа, и просит утоления. (Лучше здесь применять форму слова с мягким знаком : «утоленья» Только вопрос: «утоленья» чего просит душа?
Ей знать что любишь так необходимо,(Нет зпт, )
Ты, удержи...замедли час "падения"... (Здесь тоже лучше звучит: » паденья»)
***
Замечу, что для такой напряжённой и пронизывающей темы не слишком удачно выбран ритм, и не все рифмы хороши. Но это можно поправить.
Если Вас заинтересует, то предлагаю версию выравнивания рифм и ритма, составленную из Ваших же слов и по Вашей теме:
***
Исправить что-то — не имеем власти.
Я понимаю с горечью сама:
Из-за болезни угасает счастье,
Из - за нее в душе лишь боль и тьма...
Ты посиди, тут рядом, на кровати,
Дыханьем ветра остуди мой жар,
Я не прошу теперь твоих объятий,
Готовясь принимать судьбы удар...
Прошу, сожми мне руку посильнее —
Твоя поддержка в этот миг нужна!
Я ухожу... становится больнее,
И рушится терпения стена...
Не для меня бегут минуты — мимо,
Горит душа, и просит доброты...
Ей знать, что любишь — так необходимо!
Вдруг удержать меня сумеешь ты?
***
Если хотите, то воспользуйтесь этой версией для правки своего стиха...
Но примите маленький совет, который, возможно, Вам покажется странным, но он имеет под собой увы, испытанную «почву»: если у Вас на самом деле нет таких трагических моментов в жизни, то не пишите подобные строки от первого лица... как говорится: «на себе не показывайте, так, как это плохая примета».
Поэтические строки обладают некоей действенностью, ибо они сродни заклинаниям...
Не хотите, чтоб так с Вами случилось — не пишите это о себе в стихах, чтоб, не дай Бог, исполнилось!
Желаю Вам писать только светлые и позитивные стихи!
Владимир, благодарна Вам за рецензию! Если можно, кое что поясню Обычно перед смертью человек потеет ( приходилось сталкиваться к сожалению...) поэтому появилась эта строка. То, что возможно непоэтично, спорить не буду!
Опять же из жизненного опыта: очень хочется пить, горит все внутри, НО смысл конечно двоякий - успокоения или утоления хочет душа. Устала от боли и страдания, а вместе с этим хочет быть уверенна в любви и поддержке любимого человека.
К советам Вашим обязательно прислушаюсь, и постараюсь не писать на эту тему.
Мне очень приятно, что Вы с такой человечностью и пониманием отнеслись к стихотворению и ко мне, как автору этих строк
Оценкой я очень довольна и воспользуюсь обязательно Вашими поправками.
С уважением и благодарностью, Лена.