Помоги войти в отцовский дом. Просто Елена.

Это стихотворение написано по серьёзной, даже трагичной теме: сын опоздал, не застал отца в живых, чтоб с ним попрощаться...
Конечно, опять  удивлюсь: ЗАЧЕМ милым женщинам-поэтессам надо писать стихи от мужского, «небритого» лица?
Но ладно, лучше начнём читать... и делать замечания:

             ***
Я стою у отчего порога,
там в окошке тусклый свет горит.
Позади тяжелая дорога,
я уставший и давно небрит.
Вот, узнавши, ветками качает  («Уставший и узнавши» — слишком назойливо похожие слова. Может, лучше так  близко похожие слова не писать. И ещё: лучше не применять в стихах слов с «ВШИ», типа «сказавши, узнавши, заболевши». Неблагозвучно. Лучше уж так: «Вот узнал и ветками качает»)
мне наш дуб у дома вековой. (Инверсия. А если уменьшить её вот так: (Мне у дома дуб наш вековой»)
А отец, как прежде, не встречает  (Здесь лучше  не:  «А  отец...», а   «Но отец...»
- лишь сосед с поникшей головой. (здесь дефис перед словом «лишь» не нужен
Видно выбрал я не ту дорогу,  (Нужна зпт  после  слова: «Видно»)
шел неведомым, чужим путем...(Здесь для лучшего звучания. чтоб не искажалось ударение в слове, как  «неведомЫм», можно  поменять слова: «Шёл чужим, неведомым путём)
Я прошу у Господа подмогу:  (А если так: «Обращусь с такой мольбою к Богу:)
- Помоги войти в отцовский дом!   (Дефис перед словом «Помоги» не нужен. Два похожих слова «подмогу и «помоги» —  не слишком хорошо. И,  если это обращение,  т. е. прямая речь, то уместны кавычки.)
Многолюдно в комнате, и тихо: («Многолюдно», и одновременно  «тихо», не бывает даже на похоронах. А если такой образ применить: «А внутри и тихо, и бесхозно» так, как хозяин умер?)
луч лампады освещал отца.  (Почему время глагола  прошедшее? А далее,  «мать старушка» «стоит», где глагол  в настоящем времени.)
Так хотел тебя обнять, но поздно -    (Дефис не нужен, нужно тире — «но поздно —  «Тихо-поздно» —  не рифма.)
Не предвидел скорого конца.
Мать - старушка, выплакав все слезы,     (Словосочетание «Мать-старушка» уже стало  избитым и шаблонным. Лучше его не  применять)
в голове усопшего стоит,
а в руках, две бело-красных розы, (Здесь не надо зпт после слов  «в руках». А образ «бело-красных роз» неясен: они разве наполовину белые, наполовину красные?)
с скорбью, молча, на меня глядит. (Сскорбью» —  звучит плохо. Две «с» «свистят» Может так: «И с печалью на меня  глядит» )
Ты прости, что не поспел я к сроку, (Может, лучше: «... не успел»?
не расслышал сердца тихий стон...
Я с молитвой обращался к Богу,
да меня , видать, не слышал Он.

           *********

А это версия стиха с  небольшими поправками:


Я стою у отчего порога,
там в окошке тусклый свет горит.
Позади тяжелая дорога,
я уставший и давно небрит.
Вот, узнал и  ветками качает,
мне  у дома дуб наш вековой.
но отец, как прежде, не встречает —
лишь сосед с поникшей головой.

Видно, выбрал я не ту дорогу,
шел чужим, неведомым  путем...
Обращусь с такой мольбою к Богу:
«Помоги войти в отцовский дом!»
А внутри и тихо, и бесхозно,
луч лампады светит на отца.
Я  хотел обнять его, но поздно...
Не предвидел скорого конца.

Мама в чёрном, выплакав все слезы,
в голове усопшего стоит,
держит   две пунцово-красных  розы,
и с печалью  на меня глядит.
Ты прости, что не успел я к сроку,
не расслышал сердца тихий стон...
Я с молитвой обращался к Богу,
да меня,  видать, не слышал Он...

Вопрос к поэтессе в итоге только один: ПОЧЕМУ небритый сын не мог без помощи Бога войти в отцовский дом?   Это осталось в тумане...
Но этот вопрос задан просто для размышления,на будущее, когда возникнет вопрос ясности смысла будущих произведений.

Дорогая поэтесса, если версия  Вам по душе, то   примените её для правки стиха.
Но это не совет, а предложение.
Версия составлена из Ваших же слов, и по Вашей теме.

А совет такой: не пишите стих в одну длинную  «ленту».
Если стих длинный,  то лучше делить по смыслу на «октавки" — восьмистрочники».А  когда стих не слишком длинный, то читателю бывает удобно читать по катренам. Особенно, если каждый катрен — законченное маленькое произведение в общем «теле» стиха... то есть,  делить на катрены лучше,  когда  смысл последней строки одного катрена, не переходит на первую строку другого.


А главная  мысль стихотворения  Вами передана хорошо!
Желаю дальнейших успехов!