http://fabulae.ru/prose_b.php?id=47496
Материнское предчувствие…
Матери приснился сон, что с сыном случилась беда. Ночью из пригорода она с мужем приезжает в город. Предчувствие не обмануло.
Рассказ не напичкан излишками, не размытый. Получился динамичным. Хорошо описано состояние героини, но, наверное, можно и лучше. Но, порекомендовать, посоветовать не сумею.
Пользуясь случаем, хочу порассуждать. Не покритиковать, а порассуждать про порядок слов в предложении.
Например:
Ветки хлестали больно по рукам и лицу.
Почему бы:
Ветки больно хлестали по рукам и лицу.
Да и вообще, не получилось ли масло масленое? Как ещё ветки могут хлестать?
Ветки хлестали по рукам и лицу.
Но это не придирка, просто поговорить захотелось.
А вот придирки.
Таня на мгновение закрыла лицо руками, собираясь с мыслями.
На мгновение закрыть лицо руками невозможно. Руки даже на мгновение поднять невозможно!
Рискну предложить два варианта:
Таня на некоторое время закрыла лицо руками, собираясь с мыслями.
Таня на мгновение закрыла (зажмурила) глаза, собираясь с мыслями.
Далее:
Озадачивало, что все в черно- белом свете, нет зелени, нет других оттенков окружающей среды.
Термин «окружающая среда» явно не уместен в этом рассказа.
Небрежность с деепричастными оборотами
Она опустилась на колени обняв двери.
Убрав руки сразу увидела сына посреди поляны.
Татьяна уже одевалась, суетливо бегала хватая вещи.
И последнее
Он глянул на маму, и у него побежала слезинка из глаза.
- Мама, это ты не отпустила меня. Ты удержала. Я видел, как душа моя взлетала в небеса стайкой голубей, а твои руки удержали одного, прижали к сердцу, придали сил выжить, – шептал он.
Похоже на мистику.
Я бы написал так
Он глянул на маму, и у него побежала слезинка из глаза.
- Мама, это ты не отпустила меня. Ты удержала. Я видел, как душа моя взлетала в небеса стайкой голубей, а твои руки удержали одного, прижали к сердцу, придали сил выжить, – послышалось ей.
Но я это я, автор это автор.
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+
Вы пишите: Таня на мгновение закрыла лицо руками, собираясь с мыслями.
На мгновение закрыть лицо руками невозможно. Руки даже на мгновение поднять невозможно!
Здесь в корне не согласен: За мгновение много чего можно сделать, в опасные секунды, по себе знаю.
Дальше в том же темпе.
Рецензент как рентген должен увидеть внутренний мир автора, после этого прожить с ним его мысли.!