(610) ГЛАЗА СТЕПНЫХ ОЗЁР Сергей Елецкий

Рецензия заказана.
ГЛАЗА СТЕПНЫХ ОЗЁР Сергей Елецкий
Глаза степных озёр
 http://fabulae.ru/poems_b.php?id=230387
 Пейзажная лирика.

Стихотворение написано эмоционально, искренне и с явной любовью Автора к степи… Это очень хорошо…
Хвалу автору за яркое решение темы я возношу тоже искренне… но как при моей должности обойтись без придирок?
Это будет нарушение должностной инструкции...


Чтоб не нарушать её, я начинаю придираться к тексту...
Итак:
_________________

Предисловие:

Нет! Без тебя бы, степь, я счастлив нЕбыл!   (А «не» с глаголами, уж точно, пишется отдельно. И чтоб  не вставлять каждый раз заглавную букву для выделения ударения,  можно найти в Инете и взять себе в документы  вот такую «подсказку»:
А́ Е́ И́ О́ У́ Ы́ Э́ Ю́ Я́
а́ е́  и́ о́ у́ ы́ э́ ю́ я́,  апотом  копировать из неё буквы с ударениями и ставить в текст, вот так: «… не́ был»)

Вместив в себя всю нежность матерей,
Твои озёра, отражая небо,
Глядят из-под берёзовых бровей. (Отлично сказано!)

Ладонями ветров чело ласкаешь
И солнца обжигает поцелуй,  (Кто кого обжигает? Поцелуй обжигает некие «солнца»? Ах, имеется в виду солнечный поцелуй? Тогда зачем такая неудобная перестановка слов — инверсия: «И солнца обжигает поцелуй»? Можно сказать яснее и проще, например: «И обжигает  солнца поцелуй,»)
Когда я отражения глотаю
С твоих прохладных, бирюзовых струй.

Но время лета так несётся быстро--  (Два дефиса не заменяют тире... Если клавиатура не позволяет  ставить тире, то скопируйте вот это длинное тире  —   и, вместе с буквами с ударениями, сохраните в документах и  вставляйте в стихи. Поверьте, чтоправильно и красиво оформленный стих радует глаза читателя намного больше, чем небрежно записанный.)
В объятиях с любимой всё летит,     (Здесь  неясно: а что «ВСЁ» летит «в объятиях с любимой»? Искры летят? Одежда в  разные стороны летит? Или, если выше речь о времени, то, например, «день  летит»?
Но взгляд озёр твой мраморно-лучистый         (Так взгляд ЧЕЙ? «Озёр» или «твой»? Здесь два понятия... И ещё скажу, что не могу представить «мраморнолучистость» взора, как хотите… А если не изобретать «лучистость мрамора» и не писать непонятку относительно того, что «твой» взгляд, или взгляд «озёр», а, например, сказать вот так : «Но взгляд озёр твоих, иссиня-чистый». Или так: «Но взгляд озёр спокойный и лучистый». И ещё: эта строка тоже начата с частицы «но», как и первая строка. Две строки в одном катрене, начатые с «но» слегка портят катрен )
До осени, до поздней, догорит.

Лишь на неё, уставшую от порчи,      (А здесь тоже непонятка: на кого, на «неё»? У Вас невольно получается, что на  осень, ибо последняя строка перед этим катреном говорит об осени… Хотя, Вы явно подразумевали, что на степь…  Но тогда возникает  вопрос: а КАКАЯ «порча» пронеслась? Осень, что ли, названа «порчей»? А разве осень, это не прекрасное время года, неотъемлемое от природы и нужное природе? Разве это — единовременно насланная болезнь и несчастье?  )
Что пронеслась былого цвет круша,
Глядят озёр темнеющие очи
В седеющих ресницах камыша. (Здесь две строки хороши своими образами, но в обеих  строках есть слова с суффиксом «ющ», которые лучше не располагать так близко.При  чтении вслух возникает какое-то «шшщипение»...)




Послесловие:


Зимою степь, утихомирив реки,
Укрылась от ветров, несущих вздор (А ГДЕ или ЧЕМ она укрылась «от  ветров»?)
И смежила заснеженные веки
Над хрусталём уставших глаз озёр.

Теперь вставай! Ты проспалА всю зИму,    (Не надо писать заглавные буквы для указания ударения. Это делает текст некрасивым.)
А я всю эту зИму пережил!
Встречай же своего бродягу-сына,
Что оперенье сново наростил. (Не сновО, а сновА! И не нарОстил, а нарАстил.)

...Нет! Без тебя бы степь я счастлив нЕбыл! (А «не был» пишется раздельно. Степь выделяется запятыми, потому что обращение)
Вместив в себя всю нежность матерей,
Твои озёра,отражая небо,
Глядят из-под берёзовых бровей!..(  Две точки после знака восклицания не нужны. И  надо ли вообще ставить восклицание? Строка не пафосная, а повествовательная...)


_________________________________


А  теперь, уважаемый Автор, прошу Вас посмотреть вот на эту версию мелких   поправок в тексте Вашего яркого и, несомненно, хорошего стиха:


ВЕРСИЯ:


Предисловие:


Нет! Без тебя бы, степь, я счастлив не был!




Нет! Без тебя бы, степь, я счастлив не был!
Вместив в себя всю нежность матерей,
Твои озёра, отражая небо,
Глядят из-под берёзовых бровей.

Здесь ты меня ласкаешь, принимая,
И обжигает солнца поцелуй,
Когда я вдохновение глотаю
Из родниковых бирюзовых струй.

А время лета так несётся быстро —
В объятьях с милой, словно миг, летит,
Но взгляд озёр спокойный и лучистый
До осени, до поздней, догорит.


На эту степь, на край любимый отчий
Где мир и лад нашла моя душа,
Глядят озёр задумчивые очи
В седеющих ресницах камыша.




Послесловие:


Зимою степь, утихомирив реки,
Послала ветры буйные в дозор
И смежила заснеженные веки
Над хрусталём уставших глаз озёр.

Теперь вставай! Ты проспала всю зиму,
А я всю эту зиму пережил!
Встречай же своего бродягу-сына,
Что оперенье снова нарастил...

...Нет! Без тебя бы, степь, я счастлив не был!
Вместив в себя всю нежность матерей,
Твои озёра, отражая небо,
Глядят из-под берёзовых бровей...


__________________________________




Вот  такие мысли с поправками, уважаемый Автор..
Если  Вам версия пригодится, для улучшения Вашего хорошего стиха, то примите её…


Желаю Вам успеха и вдохновения!