Трапеза для Мозга и Души...
Однажды Мозг, испытывая голод,
Взмолился тихо: « Покорми меня.
Еще не стар, но я уже не молод,
Постыла современная стряпня».
Отведать я хотел духовной пищи
И трапезу с Душою разделить.
Ослабли мы и в Духе стали нищи.
Болезни можно пищей исцелить.
Я в прозе вижу основное блюдо.
Услышать на десерт хочу стихи.
И музыку послушать бы не худо.
Орган ли скрипка нанесут штрихи.
А помнишь как «Войну и мир» читали.
Поэтов Золотого века пыл,
К душе и сердцу близко принимали,
Духовности, свой укрепляя тыл.
Стихи ведь наизусть читать учили.
Была богаче и красивей речь.
Тогда меня изысками кормили
И чтением старались уберечь.
Давай с тобой присядем у торшера.
Откроем исторический роман,
А может томик, где стихи Бодлера,
Наполнит Душу звуками орган.
Такая пища возвратит здоровье,
Потребность возродится ПРОЧИТАТЬ.
Ум и Душа ведь высшее сословье.
Их не престало в голоде держать».
Мозг покорми, читая прозы строки.
Душе и сердцу подари стихи.
Пока есть время и не вышли сроки,
К прекрасному не стали мы глухи…
_____________________________
Ну, что ж... Поехали.
Однажды Мозг, испытывая голод,
Взмолился тихо: «Покорми меня.
Еще не стар, но я уже не молод,
Постыла современная стряпня».
"Еще не стар, но я уже не молод".
Положение "я" в правой стороне строки после "но" какое-то неловкое. Его бы в левую сторону или вообще убрать. Например:
"Ещё не стар, но, к слову, и не молод", "Хоть я не стар, но ..." или иначе.
Отведать я хотел духовной пищи
И трапезу с Душою разделить.
Ослабли мы и в Духе стали нищи.
Болезни можно пищей исцелить.
"Ослабли мы и в Духе стали нищи" - не без шероховатости. Взамен "и в Духе стали нищи" предлагаю "и духом стали нищи".
И затем, если речь о культуре, душе и духовности, то "болезни" в этом списке не слишком актуальны. Их бы тоже заменить. Да и в связке с "пищей" снова возникает необходимость уточнить, какой именно пищей.
Итак, о душе, духе и духовности вроде бы сказано достаточно
Я в прозе вижу основное блюдо.
Услышать на десерт хочу стихи.
И музыку послушать бы не худо.
Орган ли скрипка нанесут штрихи.
"Орган ли скрипка нанесут штрихи".
По-моему, "нанесут" здесь не ложится в строку. Мелочь, а всё же. Штрихи обычно наносят чем-то острым или пишущим. Такой образ плохо вяжется с органом и скрипкой. А вот, например, "наведут" (применительно к этим музыкальным инструментам) - слово более нейтральное и образует со "штрихами" довольно устойчивое выражение. Например: "навести последние штрихи".
А помнишь как «Войну и мир» читали.
Поэтов Золотого века пыл, <-- лишняя запятая
К душе и сердцу близко принимали,
Духовности, свой укрепляя тыл.
Неудачная инверсия "свой укрепляя тыл" (правильно: укрепляя свой тыл). И к тому же "свой тыл духовности" - звучит странновато.
Опять мелькнули "душа" и "духовность".
Стихи ведь наизусть читать учили.
Была богаче и красивей речь.
Тогда меня изысками кормили
И чтением старались уберечь.
Давай с тобой присядем у торшера.
Откроем исторический роман,
А может томик, где стихи Бодлера,
Наполнит Душу звуками орган.
Опять "душа"... Перебор.
"Бодлера - торшером" неплохая рифма, но, если на чистоту, я никогда не увлекался Бодлером, не уверен, что автор любит Бодлера, не уверен, что легко найти на сайте хоть кого, кто в восторге от Бодлера. И, если это так, то, несмотря на неплохую рифму, Бодлер здесь только из-за рифмы и отчасти эффекта ради. Но не возбраняется.
А тем, кто не читал Бодлера предлагаю насладиться отрывком из его стихотворения. Очень советую. Желательно это сделать за завтраком или обедом:
;))
Такая пища возвратит здоровье,
Потребность возродится ПРОЧИТАТЬ.
Ум и Душа ведь высшее сословье.
Их не престало в голоде держать».
И опять "душа". И слова зачастили вроде "читать", "чтение", "прочитать"
Мозг покорми, читая прозы строки.
Душе и сердцу подари стихи.
Пока есть время и не вышли сроки,
К прекрасному не стали мы глухи…
"Читая", "сердце", "кормление мозга" - это уже начинают надоедать. А от "души" уже с души воротит... Шучу, конечно. Но хочу подчеркнуть крайний перебор, тавтологию слов и смыслов.
Были 4 глагольные рифмы, но на длинном стихотворении не сильно покоробили слух.
Но, в принципе, стихи неплохие. Есть в них и здравость смысла, и юмор, и даже сатира. Но недостаёт тщательной работы над строкой, "шлифовки фраз", лаконичности. Стихотворение бы сделать покороче раза в полтора, два - и всё бы стало в меру.
В итоге по сумме впечатлений 6 баллов, что не плохо.
__________________________________________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________
Рецензент пишет: "Неудачная инверсия "свой укрепляя пыл" (правильно: укрепляя свой пыл)." Но автор написал: "свой укрепляя тыл" - пыл - это не тыл. Инверсия вполне приемлемая.
Автор использует слово "душа" часто, чтобы не осрамить название стихотворения "трапеза для мозга и души. А так, разумеется, можно вместо "душа" написать "память", "сердце" и так далее...
"Ослабли мы и в Духе стали нищи" - лучше звучит, чем "духом стали нищи" В жизни стали нищими, в быту стали плохими, в стихосложении стали разборчивей, а не стихосложением стали разборчивей, бытом стали плохи, жизнью стали нищи. Аминь.
"Еще не стар, но я уже не молод," это почти то же самое, что "я не молод, но ещё не стар" - вполне приемлемо написано. Для автора здесь важно "уже" и "ещё", в противном случае можно было написать "однако ж и не молод" или что-то подобное.
Вывод такой. Автор понимает, что пишет, все слова на своих местах, как и было задумано.