Трапеза для Мозга и Души...

Трапеза для Мозга и Души...

Однажды Мозг, испытывая голод,
Взмолился тихо: « Покорми меня.
Еще не стар, но я уже не молод,
Постыла современная стряпня».

Отведать я хотел духовной пищи
И трапезу с Душою разделить.
Ослабли мы и в  Духе стали нищи.
Болезни можно пищей исцелить.

Я  в прозе вижу основное блюдо.
Услышать на десерт хочу стихи.
И музыку послушать бы не худо.
Орган ли скрипка нанесут штрихи.

А помнишь как «Войну и мир» читали.
Поэтов Золотого века пыл,
К душе и сердцу близко принимали,
Духовности, свой укрепляя тыл.

Стихи ведь наизусть читать учили.
Была богаче и красивей речь.
Тогда меня изысками кормили
И чтением старались уберечь.

Давай с тобой присядем у торшера.
Откроем исторический  роман,
А может томик,  где стихи Бодлера,
Наполнит Душу звуками орган.

Такая  пища  возвратит здоровье,
Потребность возродится ПРОЧИТАТЬ.
Ум и Душа ведь высшее сословье.
Их не престало в голоде держать».

Мозг покорми, читая прозы строки.
Душе и сердцу подари стихи.
Пока есть время и не вышли сроки,
К прекрасному не стали мы глухи…

_____________________________

Ну, что ж... Поехали.

Однажды Мозг, испытывая голод,
Взмолился тихо: «Покорми меня.
Еще не стар, но я уже не молод,
Постыла современная стряпня».

"Еще не стар, но я уже не молод".
Положение "я" в правой стороне строки после "но" какое-то неловкое. Его бы в левую сторону или вообще убрать. Например:
"Ещё не стар, но, к слову, и не молод", "Хоть я не стар, но ..." или иначе.

Отведать я хотел духовной пищи
И трапезу с Душою разделить.
Ослабли мы и в Духе стали нищи.
Болезни можно пищей исцелить.

"Ослабли мы и в Духе стали нищи" - не без шероховатости. Взамен "и в Духе стали нищи" предлагаю "и духом стали нищи".
И затем, если речь о культуре, душе и духовности, то "болезни" в этом списке не слишком актуальны. Их бы тоже заменить. Да и в связке с "пищей"  снова возникает необходимость уточнить, какой именно пищей.
Итак, о душе, духе и духовности вроде бы сказано достаточно

Я  в прозе вижу основное блюдо.
Услышать на десерт хочу стихи.
И музыку послушать бы не худо.
Орган ли скрипка нанесут штрихи.

"Орган ли скрипка нанесут штрихи". 
По-моему, "нанесут" здесь не ложится в строку. Мелочь, а всё же. Штрихи обычно наносят чем-то острым или пишущим. Такой образ плохо вяжется с органом и скрипкой. А вот, например, "наведут" (применительно к этим музыкальным инструментам) - слово более нейтральное и образует со "штрихами" довольно устойчивое выражение. Например: "навести последние штрихи".

А помнишь как «Войну и мир» читали.
Поэтов Золотого века пыл,                          <--  лишняя запятая
К душе и сердцу близко принимали,
Духовности, свой укрепляя тыл.

Неудачная инверсия "свой укрепляя тыл" (правильно: укрепляя свой тыл). И к тому же "свой тыл духовности" - звучит странновато. 
Опять мелькнули "душа" и "духовность".

Стихи ведь наизусть читать учили.
Была богаче и красивей речь.
Тогда меня изысками кормили
И чтением старались уберечь.

Давай с тобой присядем у торшера.
Откроем исторический  роман,
А может томик,  где стихи Бодлера,
Наполнит Душу звуками орган.

Опять "душа"... Перебор.

"Бодлера - торшером" неплохая рифма, но, если на чистоту, я никогда не увлекался Бодлером, не уверен, что автор любит Бодлера, не уверен, что легко найти на сайте хоть кого, кто в восторге от Бодлера. И, если это так, то, несмотря на неплохую рифму, Бодлер здесь только из-за рифмы и отчасти эффекта ради. Но не возбраняется. 

А тем, кто не читал Бодлера предлагаю насладиться отрывком из его стихотворения. Очень советую. Желательно это сделать за завтраком или обедом:

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

​Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?

Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.

И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.

И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.

Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.

Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.
..........

;))

Такая  пища  возвратит здоровье,
Потребность возродится ПРОЧИТАТЬ.
Ум и Душа ведь высшее сословье.
Их не престало в голоде держать».

И опять "душа". И слова зачастили вроде "читать", "чтение", "прочитать"

Мозг покорми, читая прозы строки.
Душе и сердцу подари стихи.
Пока есть время и не вышли сроки,
К прекрасному не стали мы глухи…

"Читая", "сердце", "кормление мозга" - это уже начинают надоедать. А от "души" уже с души воротит... Шучу, конечно. Но хочу подчеркнуть крайний перебор, тавтологию слов и смыслов. 

Были 4 глагольные рифмы, но на длинном стихотворении не сильно покоробили слух.

Но, в принципе, стихи неплохие. Есть в них и здравость смысла, и юмор, и даже сатира. Но недостаёт тщательной работы над строкой, "шлифовки фраз", лаконичности. Стихотворение бы сделать покороче раза в полтора, два - и всё бы стало в меру.

В итоге по сумме впечатлений 6 баллов, что не плохо.

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________
Оценка произведения: 6
Александр О. 07.08.2021