Рецензия на стихи "КАБАК" от автора Александр Субботин

КАБАК

Пропах кабак от дыма сигарет,
В его желудке многое бывало.
Перетирал он судьбы много лет
И кровотОчил драками подвала.

Таверны дверь, как рот большой акулы.
Уж,если та захлопнулась, - кранты!
От алкоголя там сводило скулы
И после пятой все с тобой на ты.

Там старый бАрмен, - камень в больной почке.
Всегда саднит, втридорога берёт.
И куртизанки - молодые дочки,
Зовут к себе на полчаса в полёт.

Тапёр старался не успеха ради,
Своей мелодией он выбивал слезу.
Смотрел на ноты в старые тетради,
А мимо них четвёртого несут.

Кабак вздохнул прожжённым перегаром,
Рубашкой кверху падает валет.
В его желудке много побывало
И будет ещё много..
                                много лет.
___________________________

Ну, что же..., на сей раз заходим вместе с автором в кабак.

Пропах кабак от дыма сигарет,
В его желудке многое бывало.
Перетирал он судьбы много лет
И кровотОчил драками подвала.

По-моему, замечательно! Сочно, метафорично. Весьма солидное начало.
Глупый такой вопрос: чем пахнет "ОТ дыма сигарет"? ... Ответ: дымом сигарет. Так может избавиться от лишнего предлога "ОТ". Например так:
Пропах кабак дымищем сигарет.

Идём дальше... Точнее, подходим к дверям:

Таверны дверь, как рот большой акулы.
Уж, если та захлопнулась, - кранты!
От алкоголя там сводило скулы
И после пятой все с тобой на ты.

Красочность описания второй строфы не уступает первой.

"Рот акулы" можно было бы подать сочнее "пасть акулы", и тогда к "двери" (жен.род) или к "пасти" (жен.род) подошла бы фраза "та захлопнулась".

Однако...
Отчего-то поменялась схема рифмовки, что по-большому счету – неприятная помарка. Подробнее:

В первой строфе порядок рифм: мужская – женская – мужская – женская
       (в строках ударения на слоге: последнем – предпоследнем – последнем – предпоследнем).
А во второй строфе (и далее) рифмы: женская – мужская – женская – мужская.

Проходим к барной стойке:

Там старый бАрмен, - камень в больной почке.
Всегда саднит, втридорога берёт.
И куртизанки - молодые дочки,
Зовут к себе на полчаса в полёт.

И тут же ошибка ритма:
Там стАрый бАрмен - кАмень в больнОй пОчке.  (  _ / _ / _ / _ _ / / _  )

Поправить бы. Например:
Там старый бАрмен, будто камень в почке...   (будто, словно, точно...)

Ещё один момент: "Зовут к себе на полчаса в полёт".
По-моему, интересней прозвучит: Зовут с собой на полчаса в полёт (ну, как стюардессы :))

Подходим к тапёру.

Тапёр старался не успеха ради,
Своей мелодией он выбивал слезу.
Смотрел на ноты в старые тетради,
А мимо них четвёртого несут.

И вот здесь пара вопросов. Посмотрим как с самого начала стихотворения меняются времена глаголов:

"Пропах кабак" — на данный момент пропах; настоящее время.
То есть литгерой как бы в настоящем времени созерцает кабак и начинает вспоминать его историю. А, значит, переходит к прошлому времени.

"многое бывало" — прошлое время.
"Перетирал он судьбы" — прошлое время.
"кровотОчил драками" — прошлое время.
"Уж,если та захлопнулась" — прошлое время.
"сводило скулы" — прошлое время.

"Всегда саднит, втридорога берёт" — настоящее время (в каком-то смысле объединенное с прошлым благодаря слову "всегда", но тем не менее уже настоящее время).
"Зовут к себе" — настоящее время.

Но далее:

"Тапёр старался, ... выбивал слезу, ... смотрел на ноты" — сомнительный переход на прошлое время; .
"А мимо них четвёртого несут"  - неожиданно снова настоящее время (!?).

А далее мы как бы возвращаемся из прошлого кабака в настоящее и следующий глагол "вздохнул" хоть и прошлого времени, но совершенного  вида. То есть сейчас вздохнул, а значит речь идёт о настоящем времени, что подтверждает падающий в настоящем времени валет:

"Кабак вздохнул" — прошедшее время совершенного вида.
"падает валет" — настоящее время.

"В его желудке много побывало
И будет ещё много..., много лет" — последние строки являют собой заключение (как мораль в басне), поэтому здесь время не имеет значения

Вывод из этого маленького анализа:
Чехарду времён необходимо либо устранять, либо, например, поменять местами 3 и 4 строфы: сперва о тапёре - затем о бармене.
И уж точно изменить строку: "А мимо них четвёртого несут", - она сюда плохо клеится, тем более в таком несогласованном виде.

Смотрел на ноты в старые тетради,
А мимо них четвёртого несут.

А почему четвертого? (алкаша, забулдыгу, надо понимать). А почему именно когда смотрел на ноты?
Это мог быть конкретный эпизод, но подан почему-то в ряду постоянных явлений.

Итак, выходим из воспоминаний на финишную прямую:

Кабак вздохнул прожжённым перегаром,
Рубашкой кверху падает валет.
В его желудке много побывало
И будет ещё много..
                                много лет.

Рифма "перегаром - побывало" уступает иным рифмам.
___________

Впечатлений от стихотворения на баллов 9-10, и ощущение наличия авторского таланта.
Техническое исполнение на 5 баллов. Что вызывает сожаление. Однако, мне думается, что после небольшой доработки стихи могут резко повысить свой уровень.

Что в итоге?
Колеблюсь... 6-7? Нет, 6 будет маловато – пусть будет 7 баллов. Думаю, это справедливо. Впрочем все эти оценки условны. Поэзию числами не измерить. Да и мои замечания кому-то в кассу, кому-то - нет.

Автору успехов в творчестве! И непременного здоровья и благополучия!

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________