Рецензия на стихи "Художник" от автора Александр Осин

Художник

Художник заполняет жизнью холст,
Размешивая краски чувств в палитре.
Туда бросает чародейства горсть
И закипают страсти дивным вихрем.

Ты видишь наяву девятый вал,
А через миг купаешься в рассвете.
Художник так его нарисовал,
Что в волосах твоих играет ветер.

Между мирами возникает мост,
Ты понимаешь, что уже в картине.
И удивление захлёстывает мозг,
Но истина, она посередине…

___________________________


На морде лица – маска, на руках – резиновые перчатки, в руках – скальпель, грудная клетка пациента вскрыта.
Приступим, пожалуй :).

Художник заполняет жизнью холст,
Размешивая краски чувств в палитре.
Туда бросает чародейства горсть
И закипают страсти дивным вихрем.

На проф. сленге не "в палитре", а "на палитре". И ещё взгляните сколько подряд согласных букв: "...вств в п..." (чувств в палитре) — аж 6 штук! Жёстко.

"Размешивает" - вполне корректное слово, но "размешивают" чаще суп в кастрюле, а что касается масляных красок на палитре, то их обычно "смешивают"..., на крайняк "замешивают" (если нужен дополнительный слог). :)

К слову, "заполняет жизнью..." я бы поменял на "наполняет", "насыщает", так вроде и естественней, и лишняя приставка "за" уберётся, и в результате получится:

"Художник наполняет жизнью холст,
Замешивая чувства на палитре"

Идём дальше...

Ты видишь наяву девятый вал,
А через миг купаешься в рассвете.
Художник так его нарисовал,
Что в волосах твоих играет ветер.

Чуть задумался, дабы представить это наяву... Придраться не к чему. ;)

Между мирами возникает мост,
Ты понимаешь, что уже в картине.
И удивление захлёстывает мозг,
Но истина, она посередине…

А вот здесь придерусь.
Стихи написаны ямбом. То есть в каждой стопе ударение падает на второй слог.
И в словосочетании "междУ мирАми" обнаруживается сбой на первом слове. Не совсем корректно воспринимать первую стопу как "пиррихий", то есть стопу полностью безударную, поскольку "между" - это полноценное слово, а не предлог или местоимение.
Однако, ошибка всё же небольшая, поскольку при чтении малозаметная. Словосочетание читается как бы одним словом "междумирАми" и по поэтическому флёру простительно. И всё же.

При чтении "ты понимаешь, что уже в картине" может возникнуть небольшой когнитивный диссонанс.

Читатель, сходу не разобравшись, может понять как "ты понимаешь, что изображено в(на) картине", и как следствие возникнут вопросы к автору вроде: "а что тут непонятного?" или "почему в картине, а не на картине?". В то время, как автор имел ввиду: "ты осознаёшь, что находишься в картине". Поэтому я бы рекомендовал бы подредактировать эту вполне корректную фразу с тем, чтобы воспринималась "без сучков". Заодно, может быть, прихватил бы редактурой и первую строку четверостишия. И, кстати, всё равно лучше бы "на картине", чем "в картине" (IMHO).

Что-то задумался я... Нечто такое зарифмовалось:

И возникает иллюзорный мост
Меж данностью и чудом на картине.
Мне жизнь [явь] мила, и хочется на холст...
Знать, истина живёт посередине.

В принципе, написано недурно. Отдельные лексические, фонетические, ритмические ошибки.
Лично мне не хватает ещё одного четверостишия посередине стихотворения, описывающего творческие изыски художника.

Моя оценка 6 баллов. Вполне достойно!
Автору творческих удач и всяких благ... в наше трудное время.

__________________________________________________________________________


Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов    ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________