Однажды в вечер
Однажды в вечер тихий, непогожий,
Когда шуршит багряная листва
Его, кто на других был не похожий,
Того стихи, что складывал в слова,
Ты вспомнишь, за картиной наблюдая,
Где пары провожают в счастье день,
С их лёгкостью по комнате порхая,
Зажжёшь торшер, и вмиг изыдет тень.
Возьмёшь листы годами, что потёрты,
В них он с тобой душою говорит,
Как будто время промежутки стёрты.
Вновь в нежных нотах сердце зазвучит!
Хоть телом ты уже не молодая,
Но в строках он красу запечатлел
Твою, лишь свято неземной считая,
Кой верил он, сиять был твой удел.
И снова окунёшься ты в сюжеты,
С глаз необычных упадёт слеза.
И дочь с того потребует ответы
Внезапно, что возникла как гроза.
Она поспешно записи листая,
В них схожестей отыщет больше ста.
Твой образ, несомненно узнавая,
О том в улыбке донесут уста.
Но вскоре строгость на лице покажет
И грусть свою сознательно топя,
Тебе кровинка истину подскажет:
- А он и впрямь одну любил тебя!
__________________________________________
Начнём.
Однажды в вечер тихий, непогожий,
Когда шуршит багряная листва
Его, кто на других был не похожий,
Того стихи, что складывал в слова,
Ты вспомнишь, за картиной наблюдая,
Где пары провожают в счастье день,
С их лёгкостью по комнате порхая,
Зажжёшь торшер, и вмиг изыдет тень.
На мой вкус очень длинная мысль в одном предложении. К концу забываешь, о чём было начало. Да и сама мысль витиеватая.
Во фразе "того стихи, что складывал в слова", в первой части главное слово "того", поэтому во второй части ожидаешь "кто складывал...". Но следует слово "что", которое может быть связанно только со "стихами" (а не с "тем"). Ошибка.
"Складывать" - синоним слов "суммировать", "добавлять".
В некоторых значениях, например, "сложить песню", всё равно в сути присутствует некое добавление: парочку нот, парочку слов, затем ещё, ещё - и в итоге песня.
Ещё в ином значении, например, "сложить лист путём перегиба", всё равно означает добавление толщины (стопки).
Таким же образом, складывают слова в стихи, а не наоборот.
Может, не "складывал", а "вкладывал" или иначе?
Далее: "тень" и "темень" ("темь", "темнота") - близкие слова, но всё же различные по смыслу. Когда включают свет, уходит темнота, но появляются тени (от предметов). Вот и появляются вопросы к "зажжёшь торшер, и вмиг изыдет тень".
_____
Возьмёшь листы годами, что потёрты,
В них он с тобой душою говорит,
Как будто время промежутки стёрты.
Вновь в нежных нотах сердце зазвучит!
Рифма "потёрты-стёрты" из разряда "ботинок-полуботинок".
"Время промежутки". Корректно: "времЕНИ промежутки".
"Возьмёшь листы годами, что потёрты" - допустимо. Но запятая не там... По причине нарушения естественного порядка слов (инверсия).
Естественно было бы: "возьмёшь листы, потёртые годами".
_____
Хоть телом ты уже не молодая,
Но в строках он красу запечатлел
Твою, лишь свято неземной считая,
Кой верил он, сиять был твой удел.
Вопрос к филологам о корректности употребления слова "кой". Я бы употребил "коей".
"Твою, лишь свято неземной считая, кой верил он, сиять был твой удел" - фраза показалась мне несколько коряво сложенной.
_____
И снова окунёшься ты в сюжеты,
С глаз необычных упадёт слеза.
И дочь с того потребует ответы
Внезапно, что возникла как гроза.
"И снова окунёшься ты в сюжеты" - не понятно о каких сюжетах речь. А без этой определённости очень пространный смысл.
В чём необычность глаз? (в принципе, право автора охарактеризовать глаза любым эпитетом, но поэты сильны тем, что находят с чем сравнивать)
"И дочь с того потребует ответы". В этой фразе "с того" звучит просторечно.
А в чём изюминка того факта, что дочь потребует ответы "внезапно"?
К чему можно отнести словосочетание "что возникла"?
К "ответы"? (Нет. Они бы "возникли")
К "дочь" (Нет. "Дочь возникла" - несуразица)
Единственное, что вяжется - это "слеза, что возникла, как гроза". Но "слезу" и "грозу" разделяют "километры" текста. Поэтому эти слова синтаксически не связаны.
Кроме того, повторяется корявость оборотов:
"Его, КТО на других был не похожий";
"ТОГО стихи, ЧТО складывал в слова";
"Возьмёшь листы годами, ЧТО потёрты";
"Внезапно, ЧТО возникла как гроза".
Вот эти все: "кто", "что", "того", -
создают искажённые литературные формы
К этому четверостишию много вопросов: "сюжеты", "необычные глаза", "с того", "внезапно", "что", связь слов и смыслов. Неудачно. Надо бы исправить или удалить.
_____
Она поспешно записи листая,
В них схожестей отыщет больше ста.
Твой образ, несомненно узнавая,
О том в улыбке донесут уста.
Может, не "поспешно", а "небрежно"?
Первое слово намекает на нехватку времени, второе - на отсутствие должного интереса. Второе мне кажется более подходящим. Но на всё воля автора.
"Схожести" - в возвышенно-лирическом стихотворении просторечия смотрятся как упрощающие элементы.
До этого момента автор повторяя "ты", "ты", имеет ввиду литгероиню и обращается он именно к ней.
Поэтому непонятно обращение в третьем лице "она" во фразе "Она поспешно записи листая". Должно быть "Ты поспешно записи листая".
По этой же причине, если уж есть обращение "она", то не "твой образ несомненно узнавая", а "свой образ несомненно узнавая". Синтаксис и семантика страдают постоянно.
Но вскоре строгость на лице покажет
И грусть свою сознательно топя,
Тебе кровинка истину подскажет:
- А он и впрямь одну любил тебя!
Нормальный порядок слов: "А он и впрямь любил тебя одну". А "он и впрямь одну любил тебя" - крайне неудачно.
__________
В стихотворении множество неудачных фраз вследствие многочисленных инверсий.
Обилие тривиальной рифмы, в т.ч. глагольной: "потёрты-стёрты", "говорит-зазвучит", "наблюдая-порхая", "говорит-зазвучит", "листая-узнавая", "покажет-подскажет". Впрочем, "покажет-подскажет" интересна тем, что слова отличаются на пару букв - можно и оставить.
Несмотря, что стихотворение довольно трогательное, на любовную тему, но требует капитального ремонта.
Общее впечатление после скорого прочтения потянуло балов на 6. Но после разбора опустилось до 4.
В итоге усредняю до 5.
Автору - творческих удач!
Мелкие советы:
Шлифуйте стихи, обращая внимание на общее и нюансы.
Глагольным рифмам НЕпринципиальное "нет". Просторечиям в высокой лирике - "нет". Словам "что" и "кто" и т.п., идущим после запятой, тоже "нет" :).
__________________________________________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________
