Рецензия

Здравствуйте, Томас! Вообще-то на одно произведение можно заказывать только одну рецензию, тем более, что Вы уже получили достаточно кваллифицированную рецензию от такого грамотного редактора, как Юнона, и, наверное, будет не очень корректно с моей стороны оспаривать её авторитеное мнение.
Поэтому я просто добавлю некоторые моменты, которые не были освещены в предыдущей рецензии.

"НИ в чём не приходилось сомневаться". Е меняем на И.

"И я уверен всё же(,)  что не зря"                                        Перед "что" ставится запятушка.

"И как всегда(,)  во всём винил себя"(.)                             Здесь тоже без запятушки - скучно!

"я уходил(,) чтоб снова возвращаться"                              Запятая!

"С обрывком дня.-Пускай с обрывком всё же,        -  Здесь знаки препинания я бы поставила по-другому: если Вам ближе по замыслу
 Пожалуй лучше,нежели ни с чем"                                не ставить скобки, как советовала Юнона, то после "обрывком" я бы
                                                                                                поставила   (-), выделив фразу "...всё же, пожалуй, лучше, нежели ни с чем":

                                                                                                "С обрывком дня - пускай с обрывком - всё же,
                                                                                                   Пожалуй(,)  лучше,нежели ни с чем"

"По лестницам, дорогам и прохожим я измерял начало и предел".  Эта фраза должна быть выстроена в две строки (опечатка?).
"рас(С)тавания" - пишется с двумя С.

Этот кусочек выбивается из заданного размера всего стихотворения: 11/10/11/10   - и по построению рифм отличается от всего стиха.
Везде рифмы перекрёстные, здесь кольцевые, но, может быть так и задумывалось, чтобы усилить или подвести итог всему сказанному (некоторые авторы применяют этот приём сознательно, именно, с этой целью!). Это - как в сонетах.
                 
"В пустой удел мечты и расставания                12
Я шёл уверенно(,) как будто бы домой(,)        12
И замечал(,)    как зарождалась боль                 10
На стыке лжи и правды осознания."                 12

Попробуем выравнять огрехи:

В пустой удел мечты и расставаниЙ    - 11      (Хотя здесь более уместно было бы слово не "удел", а "прИдел" (как прибежище).
Я шёл УПОРНО, будто бы домой,        - 10
И замечал, как зарождалась боль          - 10
На стыке лжи и правды осознаний.      - 11.

Общий недочёт: рифмы  - очень приблизительные или их полное отсутствие - зря-себя;  сомневаться-возвращаться; ни с чем-предел; домой-боль! Будем работать, потенциал, явно, есть!
Удачи!
С уважением, Лика.