Интервью с Катей Осадчих
Здравствуйте з вами, я Катя Осадчая и моё свинське життя, сейчас я возьму интеревью у атлета - котлета, самого хилого человека в мире, у Виталика Кличка кулачка. Ой, чего-то я переела, каких-то грибов и несу одну ересь, да, простят меня католики и их владыха Сиддх, мой отец, папа римский.
- Здравствуйте Виталик бугай.
- Не пугай, меня так.
- А чего, вы боитесь?
- Я боюсь брата.
- А брат, кого боиться?
- Брата тоже.
- То вы, боитесь Сергея Бодрова.
- Да, его.
- Говорят, вы в детстве, выбивали оценки у учителей.
- Да, это было в детстве.
- А сейчас, что делаете?
- Крышую спорсменов, а они крышуют бандитов, в общем, я взял под контроль весь бандитизм Киева.
- Говорят, вы на голове подстриглись под бокс, а там, под полубокс.
- Да, боксёр везде, и на ринге, и дома, и в постели.
- Кстати, жену бьёте?
- Да, если не даёт, выбиваю секс из неё. Помню, так дал, что она с третьего этажа полетела, хорошо, что брат подстраховал, поймал, теперь, она с братом.
- А кто, вам из политиков нравится.
- Ляшко, не плохой.
- Он, вам нравится, как мужчина?
- Да нет, но мне нравится, что он делает с политиками мужчинами.
- Да, это потрясающе.
- Я бы, тоже делал, но жена, дети, нельзя мне такое делать.
- А кем бы, вы хотели быть на новый год?
- Кем, кем - мером.
- Так, вы итак мер.
- Ой, одни ринги перед глазами, забываю, что я мер.
- Кого, вы не любите в этом году?
- Как кого, тех, кто ссыт идти в политику.
- Да, а в мерии боксом занимаетесь?
- Да, конечно, бью своих, чтобы чужие боялись, и меня бояться, гей Украина я на коне, кто патриот тащи штангу ко мне, мы поднимаем страну из гавна, только трясётся жилка пока.
- Пока Виталик, - Катя Осадчай уходит.
- А сейчас, я иду к Черновецкому. Здравствуйте Леонид - лучшая бабушка года.
- А Катюша привет.
- Как поживают бабушки, которых вы любите?
- Хорошо.
- О, я вижу у вас шерстяные носки от бабушки.
- Нет, носки от бабушки Версаче, очень модно.
- Это хорошо, а что вы нюхаете по утрам: - небо, цветы.
- Я нюхаю: старость, цистит, запор, таблетки котов, собачек носки, всё, что связано с бабушками, то и нюхаю.
- А где ваша ракета, на которой вы летаете?
- На Байкануре.
- А куда, вы летали?
- Вы, спросите лучше, куда я не летал?
- И куда?
- В чёрную дыру, там, только и не был.
- А на других планетах, что вы делали?
- Я посещал, космических бабушек.
- И как?
- О, там бабушки очень старые, им по двести и триста лет.
- А что, вообще делаете?
- Я вступил, в белые дорожки святости. Теперь с батюшкой по имени Коконоил, по утрам бегаем с прихожанами новой веры, по этим дорожкам.
- Отлично.
- А вы, сами, с какой планеты?
- Как с какой, я прилетел с планеты под названием моя первая бабушка - созвездие белое.
- А когда, вы улетаете?
- Я уже улетел, до свидания.
Катя пошла дальше. Затем, она увидела Юлю: - привет Юля.
- А, ты лошиха, че приперлась?
- А я, вижу Юля, вы решили сменить имидж в носу серга, на губе серьга, всё тело покрыто тату, волосы покрашены.
- Да, хватить лепить из себя целку невидимку, пора заняться делом, хочется бухнуть, унюхать всё что есть, и заняться сексом.
- Но, я вижу, коса осталась?
- Да, это коса мне родная, я на ней вьехала в политику. А сейчас, я хочу врезать кому-то по шарам и расчленить его труп по земле, и засыпать червями.
- Вы, рокером стали или панком?
- Сукой я стала конченой, задрала это правильность, хочется схватить мужика за рога и повести в скромное место, а там, по полной отодрать его.
- Но Юля, как так можно, на вас смотрит весь народ.
- Точно смотрит, отлично, передаю привет своему другу Лазаренко, который сидит в Америке, так же хочу передать привет смерти, плохо косишь родная, Петя ещё жив.
- Юля, ну нельзя же так?
- А як, с цими гамнюками, я десять лет корчила из себя Клару Цеткину, Зою Космодеянскую, пора менять ориентир, сейчас я нацелилась на Супрун.
- В смысле?
- Ну, вот у Ляшка, рейтинг больше моего, а всё потому-что он, не той ориентации. А я, вообще его превзойду, я буду и с теми и с этими, то есть би я буду.
- Фе, Юля, фе.
- Ну, бувай коза драна - сказала Юля и пишла.
- Ага, вот и Яценюк. Здравствуйте, кролик рождественский.
- Привет ненаглядная.
- Как у вас дела?
- Как, у кроликов.
- В смысле?
- Размножаюсь, хочу сделать сто детей, все будут политиками, и один, станет президентом.
- Ой, хорошая идея.
- Да нет, как меня выгнали, никто не клюёт, все просят миллионы, а где миллионы взять, когда я уже не министр.
- А, кто вы?
- Я же сказал, я настоящий мужик с морковкой.
- Вот, открыл после министерства, морковный завод, морковку продаю. Надо же на размножение денег, вот я и размножаюсь.
Звонок: «Алло, Наташа родила, кто?».
- Девочка.
- Всё дорогая целую, заедь в контору размножение с Ляшко, и возьми деньги. Дочку, заберу попозже. Целую, всех благ, твой морквоед Яценюк.
- Ага, пойду дальше, ага Пётр Алексеевич. Здравствуйте, шоколадный заяц.
- Ах, да устал.
- Что такое?
- Устал, я думать о народе, а рейтинг не растёт, устал, лучше буду много говорить, не думая. – О, гарни сиськи.
- Пётр Алексеевич, вы в своем уме?
- Нет, я в вашем, может перепехнёмся.
- Нет, Пётр Алексеевич, вы мне ненравитесь.
- Я уже, никому не нравлюсь, даже собака с моих рук не берёт, и кошка перестала давать. И вообще, я весь народ сделал богатым, зарплаты такие гигантские по тысяча семьсот гривен, минималка это же, можно ужраться народу.
- Да, а вы, что делаете с миллионами?
- Коплю, не поверите, коплю, дед мой копил, прадед копил, отец мой копил и я коплю. Вот, думаю личный храм купить, украинского заметьте, не московского, а украинского порошенкинового патриархата.
- Вы, уже патриархат открыли?
- Да, народ не доволен и украинским патриархатом и российским, а я открою свой, на меня будут молиться вся Украина, и вся Русь вспомнит обо мне, и будут помнить тысячи лет. Миссия моя, спасти Украину от татар, монгол, поляков, москалей, турок. А сейчас, звонок сделаю: - Алло, генерал Турчинов?
- Да.
- Выбей татар из Крыма, пора покончить з этими мусульманами.
- Будет сделано.
- Вот видите, как просто решаються все проблемы. Кстати, называйте меня не просто президент, а владыка. Я построю тысячи храмов себе, я создам новую веру. Кстати, вот посмотрите, друзья подарили.
- Что это?
- Это, икона мне.
- Уже, ну, вы даёте Пётр Алексевич.
- Да, даю всем бабам, вот, не все бабы мне дают. Хочу, вот Меркель тра.
- Понятно, можете не договаривать.
- Я вот в какую страну не приеду, обязательно кого-то трахну, то моль, то муху, то таракана. И напоследок стишок, так чисто патриотический:
Если ты не патриот,
Посажу тебя в замок
И закрою навсегда,
Не откроет сатана
Ну, а если то Ляшко
Поцелую я его.
