Прощание с любимой, бывшей когда-то единственной ...

 
Моя дорогая, когда-то любимая!
Я не поверил бы, что с нами может так случиться. Но – случилось.
Ты помнишь те времена? Я был молод , горд, счастлив что ты есть у меня, а я – у тебя. Ты тоже была молодой, у нас обоих было всё впереди.
Мы жили трудно, мы делали ошибки – и ты, и я, и мы прощали их друг-другу потому, что впереди была вся жизнь и мы обязательно должны были стать лучше - и всё исправить.
У нас не получилось.
Тогда я хотел заботиться о тебе и прожить с тобой всю жизнь. Я верил, что делаю тебя красивее, успешнее, умнее. Я думал – от нашего союза всем вокруг становится лучше.
Поначалу мне казалось, что наши чувства взаимны. Буду честен – ничего плохого ты лично мне не сделала (и на том спасибо). Ты ласкала меня, дарила подарки и давала возможности. Ты намекала что я молодец. Я слишком долго слушал тебя.
Спустя годы я понял – я был тебе безразличен, как были безразличны все, кто встречался тебе на жизненном пути. для тебя все были - мусор, как сказал любимый тобой герой любимого тобой фильма.
Ты терпела меня, но я всегда был не тем, кого ты ждала: ты хотела брутальных, простых, на 100% преданных, готовых целовать тебе руки и убивать за тебя, не задающих вопросов, не дающих советов, не сомневающихся, не имеющих принципов, лишенных смелости возражать и гордости не соглашаться. Тебе нравились воры, вруны, подлецы – чем мельче и подлее была их душа, тем лояльнее они были.
Я поздно понял это – так поздно, что ты стала мне безразлична задолго до – и это мой грех.
Мне не на что жаловаться. Дело не во мне. Я вижу, что ты делаешь с другими, как цинично, жестоко, беспричинно злобно ты обходишься с ними ради вещей и идей, мне абсолютно чуждых, как соблазняешь их дьявольскими соблазнами и обманываешь – и я не хочу быть частью этого.
Мы давно разошлись де факто, разъехались – хотя формально не расставались, и многие продолжают считать, что мы вместе. Я не часть твоей жизни уже многие годы; я рад, что сегодня мы оформляем это официально.  Наши дети, дети рожденные в тебе, все остались со мной – и я даже благодарен тебе, что ты их всех отпустила.
Я признаюсь, расставание волнует меня. Но я не рад. Развод с тем, с кем прожил всю жизнь, ощущается как смерть части себя – части важной и любимой, даже если она заболела, загнила, и, чтобы выжить, ее надо отсечь. Я тоскую – не по тебе, но по моим давним мечтам о том, какой ты будешь, и каким буду я с тобой. Нет ни такой тебя, ни такого меня. Наверное, это пройдет.
Мы сделали это. Будем благодарны друг-другу за то, что было хорошего в нашей совместной жизни. Я желаю тебе всего самого лучшего, хотя уверен – ничего хорошего у тебя уже не будет – по крайней мере без перерождения, катарсиса, подобного смерти, без хождения по будущим мукам, в которые ты сама себя так бездумно загоняешь. Впрочем, я давно запутался в том, что для тебя хорошо, что плохо – возможно твой мазохизм абсолютно искренен, и является лишь неотъемлемой частью твоего вечного садизма. Но всё: твоя боль не моя боль – и обратное тоже верно. Прости и прощай.
Не обессудь – у тебя есть другие, а у меня - другая. Не уверен, что с ней я когда-нибудь стану хоть в половину так близок, как был с тобой, но за нее мне хотя бы не стыдно.
Кто знает, может быть, мы еще увидимся – через много-много лет, я появлюсь как чужой в твоем городе, на твоих улицах, посмотрю в пустые глаза окон дома, когда-то бывшего моим, и вдруг - встречу тебя. Может быть. Не уверен. Я этого не хочу. Мне всё равно не к чему возвращаться, моя бывшая ... Родина.