Ночь

Зубами заката искусанный вечер
Укутался в ночь, горизонт погасив.
Темно, будто небу похвастаться нечем,
Хоть облик его так печально красив.

По бархату ночи разлиты чернила,
Не видно просвета, беззвездный покров.
Туманность на лодке созвездья удила
И спрятала в трюм весь добытый улов.

Живу ощущением тайного света,
Который дарить не способна свеча.
Душа моя внутренним солнцем согрета
И млеет в его золотистых лучах.

2011 г.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Показать последнюю рецензию

Скрыть последнюю рецензию

Рецензия Виталий Масановец - Ночь

Здравствуйте!
Уважаемый Виталий! Вынужден сразу предупредить,
так сказать, с порога, что разговор у нас с Вами
будет, прежде всего, честным! Это многим не нравится...
В чём я уже успел убедиться не раз на Фабуле!
Напишет автор стихотворение, напичкает его образами,
чаще всего притянутыми за уши (я так вижу, дескать!),
сюжет придумает, над рифмами попотеет слегка,
размерчик отшлифует... и в свет, на суд читателей!!!
Все ахают, охают, комменты пишут лестные... Пора,
стало быть, к редактору за оценкой! Причём, он,
редактор то есть, просто обязан поставить оценку
никак не вразрез с мнением тех, кто уже похвалить
успел автора!..
Ваш случай, Виталий, конечно же, не такой! и "клиники"
в нём нет! Есть недоработки, есть места, которые
выглядят инородными, отчего страдает цельность
произведения, смазаны немного временные рамки
действий... Вот как в первом катрене, например -
Зубами заката искусанный вечер
Укутался в ночь, погасив горизонт.
Темно, будто небу похвастаться нечем,
И плавно раскрыло оно черный зонт.
Первые две строки говорят о том, что ночь уже наступила -
Зубами заката искусанный вечер
Укутался в ночь, погасив горизонт.
И тут Вы в следующих двух строчках берёте и дублируете
смысл уже сказанного!!! Причём, делаете это намного хуже,
искусственней, что ли, чем в первых двух! Похоже на
сценарий бразильского сериала, где герои об одном и том же
могут проговорить несколько серий подряд, а сюжет ни
на метр не продвинется! Извините за такое сравнение!..
Второй катрен почти безупречен, но ЛОДКА никогда сама ничего
не удит, есть рамки здравого смысла! У Поэзии - тем паче
и более того!!!
Вы могли "свитер" в третьем катрене и создавать, и связывать,
но, на мой взгляд, он здесь стилистически инороден,
свитер одевают от холодов, и притягивать вдруг солнечный луч
к стиху о ночи, причём, так синтетически это сделать -
простите меня, но стилистика - это непреложное правило любого
творчества, а вот стилизация - нечто другое, из разряда
подделок... Не могу я поставить Вам высшую оценку за
тот вид "НОЧИ", который Вы описали!
Только "8"!!!
С уважением, Валерий
Оценка произведения: 8
Валерий Цыбуленко 11.04.2011

Ирина Zалетаева 01:16 07.04.2011 (1)

интересные образы, Виталий.
особенно зубастый закат.

только я в последней строчке "создан" поменяла бы на "соткан".
.

Виталий Масановец 09:19 07.04.2011 (1)

Я бы тоже поменял, но у меня сомнения. Разве свитера ткут? Спасибо большое, Ирина, за положительную оценку. С уважением и теплом

Ирина Zалетаева 10:28 07.04.2011 (1)

тогда "связан", потому что свитера вяжут - спицами или крючком.

но "связан" звучит не так поэтично, как "соткан".
.

Виталий Масановец 13:44 07.04.2011 (1)

Я бы с удовольствием так написал. Что касается слов "СОЗДАН" и "СВЯЗАН" - действительно, по смыслу больше подходит слово "СВЯЗАН". Так и было написано с самого начала. Только в данном случае, на мой взгляд, так писать нельзя. "СВЯЗАН ИЗ НИТЕЙ" - неправильно. "СВЯЗАН НИТЯМИ" - больше подходит, но нарушается ритм. Не знаю как с этим быть.

С уважением, Виталий

Ирина Zалетаева 15:11 07.04.2011 (1)

связан спицами (или крючком) из нитей (шерстяных).
всё нормально получается.
.

Виталий Масановец 00:34 08.04.2011 (1)

Скорее всего - Вы правы, Ирина. Сейчас заменю слово. СПАСИБО! С уважением и теплом...

Ирина Zалетаева 00:37 08.04.2011

Бабушка Тата 21:18 23.03.2011 (1)

Остаток моточка позвольте похитить?
Мне много не нужно - связать бы берет))
Продать не прошу))) я прошу - подарите)))
Но я не обижусь коль скажите - Нет!

Виталий Масановец 21:01 24.03.2011 (1)

Конечно...Не жалко... просто возьмите
Для сердца моточек живого тепла,
И превратите душевные нити
В пестрые платья волшебных открытий,
А старые тряпки сожгите дотла!!!!

С уважением и теплом, Виталий!
PS: Большое спасибо за замечательный экспромт и посещение странички.

Бабушка Тата 21:03 24.03.2011