В подмосковных рощах вешний ветер ропщет:
Загуляли в поле вьюжные снега.
Без тебя, наверно, стало жить мне проще,
Но дорогой стелется белая тоска.
Без тебя я, словно птица в тихом небе,
Средь забвений зимних и холодных вьюг;
У леска позёмку чешет ёлок гребень,
Затерялся где-то легковерный юг.
Только что-то теплит звёздочку над лесом,
Только кто-то знает в жизни наперёд:
Что ёще аукнется в сердце с поздним снегом,
То, что в тихом небе о тебе поёт.
Допустимое отклонение, которое не выбивает ритм.
Если убрать "Еще" теряется очень важный акцент на личную причастность автора к действию.
Вообще, даже классики, нередко жертвовали внешним лоском стиха во имя эмоционального насыщения.
Я бы не лез, Сергей, со своими советами,
так как не люблю этих грязных дел, но ради поддержания диалога и
ещё потому, но главный наш критик-специалист в "бане" и, видимо, надолго,
а все правильные жаждут правки стихов, которые наши оппоненты.
Поэтому, думаю, дам себе волю, пока по рукам не получил.
Только и делов.
А Миша хлопец хороший, простой - как и мы!
Тогда давай перестукиваться, я в угловой камере сижу. Кормят хорошо, не жалуюсь, но вчера жаркое с запашком подавали. И компота только полстакана. Разлили по дороге наверно.
но нюансик есть:
Третья строка в последнем катрене
нарушила технику стиха, его ритм, аж на две гласные!
Ещё надо убрать - и всё!