Стихотворение «Так на белый стих, да похожи...»

Тип: Стихотворение

Раздел: Лирика

Тематика: Пейзажная лирика

Автор: Евгений Лесик

Баллы: 39

Читатели: 560 +1

Дата: 20:15 29.05.2012

Предисловие:

Так на белый стих, да похожи...

Так на белый стих, да похожи,
Бродят мысли в начале дня.
Растревожен я, растревожен.
Отойди, грусть-печаль от меня!

Мой побег от тебя невозможен,
Но спасет и поможет прожить
Дух прекрасной Природы, что должен
В небе ангелом светлым кружить.

Станет Солнце мне корчить рожи
Сквозь листву, что шумит на ветру,
И касаться лучами кожи,
Согревая мою тишину.

Я раскину, как птичьи крылья,
Руки вширь по траве молодой.
И увижу, что в небе плыли
Облака высоко над землей.

Будут ветры мне душу баюкать.
И волною весенних трав
Прочь откатится в бешеных муках
Грусть-подруга, жатву собрав.

_________________________________
*Фото из Интернета.

Оценка произведения:
Разное:

Обсуждение

Гость 19:16 30.05.2012 (2)

Комментарий удален

Максим Клюев (Ксенон) 15:59 31.05.2012 (1)

Что-то Вы опять мудрствуете лукаво, Татьяна...

КовЫль - муж рода, следовательно - в густых ковылЯх,
но ковыль-то густым не бывает (ботаника)

А седые ковыли –
Оселедцы, не иначе:
За какой не потяни –
Череп вытащишь казачий…

Н. Зиновьев

Татьяна, когда Вы наконец начнёте учить матчасть?

По ботанике пока - неуд!

Ковыль - происходит от греческого слова «ступе» (пакля), дано по перисто-волосистым остям у типового вида. Многолетники, образующие густые дерновины, без ползучих корневищ. Стебли прямостоячие. Листовые пластинки узколинейные, обычно очень узкие, вдоль сложенные, реже почти плоские. Метелки относительно небольшие и довольно густые, кистевидные; колоски довольно крупные, одноцветковые...

Татьяна Лоза 17:49 31.05.2012 (1)

Евгений гусТОЙ ковЫли уже убрал, и правильно сделал.
Вам неуд за поведение.
А Вам надо бы не только матчасть зубрить, но и тренировать внимание,
особенно при чтении всего текста, а не только строчки про ковыль

(соскучились что ли по моему вниманию. что встреваете в разговор, даже текста не прочитав?)

Максим Клюев (Ксенон) 18:22 31.05.2012 (1)

Что убрал - видел конечно, а вот из какой строчки - сказать трудно, нужно первоисточник смотреть. По логике вещей - где-то здесь раньше ковыли росли:

И волною весенних трав

Хотя нет, если, как Вы говорите, было

гусТОЙ ковЫли

, то выходит, что здесь:

Застрекочут едва вполсилы

, что звучит слабовато по сравнению с общим уровнем стихотворения...
Я бы, например, ковыль оставил, здесь интересный образ можно придумать, если подобрать нужное существительное. Навскидку для примера: "Застрекочут в глуши (степи) ковыльей". ,Конечно, это личное дело автора, не настаиваю.

Впрочем, моя ремарка про матчасть, Татьяна, касалась другого - не грамматики, а ботаники.

Татьяна Лоза 18:37 31.05.2012 (1)

ковыль - мужского рода, Максим, он не мог быть гусТОЙ ковЫЛЕЙ.
А красиво не красиво.. Неуместно просто.

Максим Клюев (Ксенон) 19:55 31.05.2012

А я и не спорю, Татьяна. «В густой ковылИ»— и впрямь ошибка в склонении.

Евгений Лесик 01:25 31.05.2012 (1)

Ну что ж, Татьяна, спасибо, что сделали это "с уважением".

Татьяна Лоза 01:34 31.05.2012

И не иначе.

Гюльчитай 22:09 29.05.2012 (1)

Хорошее стихотворение!

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Может быть лучше строчку

"Будут ветры мне песни баюкать"

написать так:

Будут песнями ветры баюкать (???)

Это сугубо моё мнение, не более того.

С симпатией. Гюля

Евгений Лесик 23:01 29.05.2012 (1)

Здравствуйте, Гюля.
Так я и знал, что двусмысленность этой строки
все равно проявится.
Спасибо за совет, но Ваш вариант столь же "тяжел".
Впрочем, мне кажется, я нашел изящное решение -
сейчас подправлю.

Спасибо еще раз. Евгений.

Гюльчитай 00:48 30.05.2012 (1)

Действительно, легче читается, мне понравилось:)))

Евгений Лесик 00:55 30.05.2012 (1)

Спасибо, Гюльчитай. Я еще раз подправил - так еще "легче".

С уважением, Евгений.

Гюльчитай 01:08 30.05.2012 (1)

не, прежний вариант был лучше:))

Евгений Лесик 01:17 30.05.2012 (1)

Возможно. Прежний вариант звучит "солидней", но чуть "тяжелее".
Счас, кину монетку - орел или решка...
Ладно, пока Ваша взяла...

Гюльчитай 10:44 30.05.2012

Tatyana Vi 07:21 30.05.2012 (1)

Легко, мелодично, удивительно нежно. Каждая строчка поёт.)

Скрытый текст

Показать скрытое

Спрятать скрытое

Где-то в небе, какангел, кружить. - сливается при прочтении

Как вариант:
"В небе ангелом белым кружить" (или лёгким, или светлым)

Евгений Лесик 07:36 30.05.2012

Спасибо, Татьяна, я Вам очень благодарен.

Аверина Татьяна 22:39 29.05.2012 (1)

Чудесная картинка! Зря, в 2-х последних катренах вы не провели рифму, общую для трёх предыдущих.

Может эти части * отделить

Сама учусь, нужна подсказка специалиста

Евгений Лесик 22:50 29.05.2012

Спасибо большое, Татьяна.
Что же касается завершающего звукоряда в рифмах, то я подумал,
что изменение "звукового фона" подчеркнет
изменение моего настроения в линии времени стихотворения.
И не стал "настаивать" на "звуковом" продолжении.
Иное настроение - иные звукосочетания.
Но это чисто моя экспериментальная теория.
Для внутреннего пользования.

С уважением, Евгений.

Владимир Бояновский 20:46 29.05.2012 (1)