"Ррравняйсь"!!! Часть 1 (летопись СПГ)

..."Ррравняйсь! Смирнааа!!!"
- Товарищ Админ! Личный состав литсайта для утренней проверки построен.
В строю в настоящее время столько-то авторов, столько-то начинающих авторов
и авторизованных читателей. Имеют наглость не присутствовать несколько человек.
Вот список.
- Вольно, группен-редактор. Благодарю за службу.
- Саааайт!!! Вольно! - дублирует команду админа Б.Полемист-Кастратинский.
- Пройдёмся вдоль шеренги, коллега Барбосс, - предлагает админ. - Проверим внешний вид,
наличие творческой искры в глазах личного состава...
Барбосс подобострастно, чуть отставая, ковыляет за админом, который на ходу читает
редакторский кондуит...
- Первый в списке - ВЦ. Что вам известно о его отлучке?
- Служба внутренней безопасности в лице инквизитора Кварцилова доложила,
что ВЦ пишет очередной пасквиль.
- Как только опубликует - доложите модератору. Пусть проверит и примет меры.
- Скажите, господин Админ, газовую камеру скоро достроят? У меня уже кандидаты есть...
- Не господин, а товарищ! Мы тут одним делом заняты - русско-таджицкой сетературой.
Вас нам навязали заокеанские коллеги... в виде буфера, чтоб не так болезненны (финансово)
были санкции против русской речи... На Стихире, если честно, вы были плохоньким
резидентом. Даже бабы на вас пародии писали. Чем вы их не устроили там?
Здесь... ваша прямая обязанность, товарищ группен-редактор, не только стучать за океан о делах
сайта, но и следить, чтоб ни одна сволочь, проявляющая способности выше среднего...
Кстати, кто у нас в этом году является мерилом "среднестатистического автора"?
- Некий Акикакий Аршин-Насреддин. КМС по табели о рангах. Выиграл конкурс, который
сам же и курировал.
- Вот и следите, чтоб его уровень соблюдали неукоснительно.
До моей коллеги, э-э, уважаемый Барбосс, дошли слухи, что вы её зефиром назвали...
- Виноват, сэр... товарищ...
- Не стоит извинений. Ей очень понравилось. Более того, она приглашает вас сегодня
на ужин. Заодно и зефиром угоститесь. Розовым.
- Рад стараться!!!
- Да уж постарайтесь. Не век же вам в группен-редакторах ходить. Есть возможность
провести в штат должность "обер-цензора". Справитесь?
- Да я, да я... землю грызть буду.
- Землю не надо. Только зефир. Розовый!!!
- Итак, что мы имеем? - админ, наконец-то, обращает взор на стоящих в строю авторов.
- Ну-с, господа "чеховы", "пушкины" и "маяковские"? Готовы творить и вытворять
новое слово в сетературе? Скоро Новый год. По сто фабулонов каждому на счёт
не получится - кризис. Стихи недели с 1 января отменяются. Вместо них вводится
редакторская колонка, в которой "обер-цензор" (указывает на Барбосса), прошу
любить-бояться, будет вывешивать списки поощрённых и наказанных за неделю.
Никаких распрей в ленте, никаких оскорблений. Только жалобы мне лично.
Кто первый напишет жалобу, тот и прав. Его оппонент, соответственно, наказывается.
А сам жалобщик премируется тридцатью серебряными фабулонами.
Вопросы есть?
- У меня есть...
- В "контакты" шлите свои вопросы в письменном виде. В течении месяца рассмотрим.
Разойдись!
- РРРразойдись по аватаркам! - эхом разносится командный лай обер-цензора...

... а в это время в Лэнгли (округ Фэрфакс, 13 км от Вашингтона), кипели нешуточные страсти!

Продолжение следует...