ЗЛОЙ МАЙОР
Был среди училищных офицеров один майор. Очень строго он к курсантам относился. За малейшую провинность сурово карал. Ничего интересного никогда не расскажет. Если с вопросом кто к нему, так оборвет, что вопрос сам собой отпадает. Быстро отучил курсантов вопросы ему задавать. Даже выражение лица у него было как у немцев в фильмах, где немцы дураки. Курсанты терпели, только старались в его экипаж не попадать. Что бы четверку получить, надо было под особо счастливой звездой родиться. Но и двоек не ставил - перелетывать придется.
Даже коллеги офицеры его недолюбливали. Один из них его как-то спросил:
- Слушай, ну чего ты такой злой? На курсантов как собака кидаешься. Они, бедные чуть не плачут от тебя.
На что майор ответил:
- Я бы посмотрел, какой ты был бы добрый, если бы у тебя такой геморрой как у меня был!
ЛЕТЧИКОВ ЛЮБИЛИ, НО ИНОГДА…
В советские времена, экипаж Ан-12 (6 чел) был в командировке на Казанском авиазаводе. Летчики, кабак, водка. Выходят. Командир задержался со швейцаром на «ун моменто». Выходит. Экипаж - 5 чел! - в снегу валяется и тихо стонет. У правого летчика - пол лица, у штурмана - ключица, у других - рука или нога в непригодном для дальнейшей эксплуатации состоянии. What happend? Расследование показало: проходила мимо стройная девушка коренной национальности. Правый летчик, красавец (москвич) возжелали познакомиться. На откровенное приглашение получил недобрый, косой взгляд. Он справедливо, как ему казалось, возмутился: «Вот б…ь, косоглазая!» Тут же лишился половины лица, аккуратно снятого отточенным маникюром, штурман при приземлении сломал себе ключицу, а остальные члены экипажа, наверное, самостоятельно, переломали кто ногу, кто руку, а кто просто, головой об бесчувственный асфальт. Вся процедура заняла не более 20 секунд. Восстановление летных способностей - гораздо больше. Репутацию восстановить удалось не всем. Будьте внимательны и осмотрительны. Это было давно … и не в нашем районе.
КОВЕР В ЖЕРТВУ
Замучили бытовые воришки одного прапорщика. Что, бывало, не вывесит перед домом сушиться или просто проветрить, тут же украдут. Надоела ему такая жизнь. Дай, думает, ворюгу поймаю. И что придумал. Повесил он на проволоку, что перед его окнами натянута была, дорогой ковер. А сам уселся против окна за занавеской и ждет. Он в двухэтажном деревянном доме жил, на первом этаже.
Вот сидит он час, второй, караулит. Смотрит фигура, в отрепья какие-то одетая, в шапке-треухе, это летом-то, к его ковру крадется. «Ага!» про себя прокричал прапорщик, подхватил дубинку в коридоре, что заранее приготовил и вперед на злодея кинулся.
Только дверь, что из подъезда на улицу была, закрытой оказалась. Налег наш прапорщик на нее, а она не поддается. Как позже выяснилось, ушлый похититель ее колом подпер. Пока прапорщик бился, пока колотился, пока дверь открыл ни вора, ни ковра. Треснул прапорщик дубинкой по земле в сердцах, да что толку? Так и пропал ковер. И вора не нашли.
КОМУ ЭТО НАДО
Говорят, как-то собрались выпить и закусить пехотинец, моряк и летчик. Пехотинец в мгновенье ока съел и выпил свою долю:
- У нас в пехоте, кто первый поел, – тот не убирает!
- А у нас во флоте, - не отставал от него моряк, - такое правило, кто последний поест, тот и убирает!
Летчик, спокойно, не спеша, выпил, закусил, еще раз выпил, еще закусил и заметил:
- А у нас в авиации, кому нужно, тот и убирает.
