вычленить последовательность или связь между звонками, мне это не удавалось.
Одно время я занималась дизайном, мы все самозабвенно любили эту работу, но пришло время закрывать фирму. И вот как раз в тот момент, когда помещение было уже перепродано, надо было собирать и паковать вещи и оборудование, возник в очередной раз Саша. Очень кстати. Он приехал, помог все собрать, погрузить и отвезти и потом повел нас с подружкой поужинать. После чего предсказуемо исчез на полгода.
Если я пыталась разобраться в его поведении когда-то, я всегда терпела крах, потому что этот бред не поддавался никакой логике. Его «люблю тебя вечно» было просто смешным. То ли ему хотелось быть неуловимым Джо, то ли реально у него возникали необъяснимые потребности общения, то ли я была ему нужна как некое подтверждение собственной юности, когда он был и молод, и интересен, и умен, и востребован. Может, я была в числе совсем немногих, которые не смотря на все его маргинальные поступки, все равно относилась к нему по-доброму, ну как …как к придурковатому родственнику, что ли… Я не знаю, и уже никогда не узнаю, наверное….
Последнее явление Саши совпало со временем, когда тяжело болел мой муж, и я надрывалась и реально сходила с ума от страха, от бессилия, от отчаяния, от злости, что я ничего не могу исправить, от бешенства, что ничего не вернуть, от усталости, от безысходности, от безденежья, от понимания необратимости, от суицидных желаний, от ужаса неотвратимости конца. От ненависти к себе и окружающим…. Моему состоянию на тот момент нет перевода в слова, это был один нескончаемый ужас и пропасть, бездонная пропасть. И тут позвонил Саша. Я схватилась за него как за соломинку, мне нужен был кто-то, кто помнил меня в прежней жизни и сам являлся доказательством этой жизни.
Мы встретились в каком-то армянском ресторане, я вываливала на него все, что со мной происходит, я плакала у него не плече, я обнимала его, как спасательный круг, он был человеком не из моего тогдашнего окружения, которому можно вывалить все. При нем можно было быть слабой. Он заказывал мне коньяк, а коньяк не брал меня, он обещал, что будет со мной до конца, что будет мне помогать во всем, что будет круглосуточно на связи, что поменяет мне долбанную летнюю резину за зимнюю, что будет возить меня в больницу…Я еще долго, долго плакала, наконец я могла себе это позволить. Я чувствовала, что плачу на плече у брата, которого у меня никогда не было. Я чувствовала поддержку и уверенность. Я почти верила в себя. Я почти поверила ему.
Саша привез меня домой, мы решили, что завтра утром мы поменяем эти мерзкие покрышки, чтобы я могла ездить, а потом поедем в больницу. Всегда случается последняя капля, иногда в виде покрышек, когда уже все горе сливается в одно целое, не по пунктам.
А Саша… конечно снова пропал…. Я не была удивлена, нет. Но я поняла, что больше – нет. Не надо. Ни при каких обстоятельствах. Никогда. Я ненавижу слово никогда, но здесь – никогда. Потому что – нет слов. Это даже не предательство, это не имеет названия. Через полгода Саша нарисовался как обычно, стал опять что-то вдохновенно врать, я спокойно попросила больше не звонить. Я сказала ему, что он никогда не был мне другом.
Саша, дорогой, ты все время звонишь и пишешь мне. Я не отвечаю. Я не хочу играть в эту придуманную игру о старых друзьях, ты никогда не был мне другом. Ты не знаешь, что я перенесла длительную кому, что я заново училась ходить, разговаривать и жить. Что жизнь моя кардинально отлична от той, что ты видел. А если бы знал, то слился бы в очередной раз на полгода, потом придумывая себе оправдания, которые не могут вызвать ничего, кроме желания выключить звук. Ты никогда не был мне другом, Саша, дружба – это то, о чем ты даже не имеешь представления. Все, что нас связывало – это то, что ты был «родня по юности». Юность прошла, Саша, как ни сложно в это верить. Мы не смогли одновременно и конгруэнтно вписаться во взрослую жизнь, наши пути никак не могли пересечься, увы. К сожалению, ни смотря на то, что ты постоянно вторгался в мою жизнь на всех ее этапах, это ни на что не влияло, ты так и не стал настоящим, пусть не взрослым, но настоящим. А мы могли бы дружить…. Увы, ты – призрак, Саша, ты - ничто и поэтому - никогда….
