**
Жена возвращается домой после пластической операции. Стучится. Дверь открывает муж.
- Ты кто такая?
Жена смеётся:
- Ты что, меня не узнаёшь?
- Узнаю, узнаю. Иди, давай отсюда, сейчас жена придёт. Я тебе позвоню.
И захлопывает перед её носом дверь...
**
С рассветом ЛГБТ стало понятно, что традиционные отношения - это чистые отношения "без задней мысли".
**
На серебряной свадьбе муж сообщил жене:
- Всё, дорогая, я отбыл пожизненный срок. Пора мне на свободу и с чистой совестью.
**
Врач выписал рецепт. Больной:
- Почерк непонятный. Какие-то комары да мухи. Что здесь написано? – спрашивает он у врача.
- Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка
**
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
- Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
**
Вчера с мужем играли в прятки. Кинули жребий. Выпало ему «водить». Я спряталась у соседа. Только под утро муж меня там и «застукал». Очень интересная игра оказалась.
**
Пьяный водитель попадает в аварию. Выходит из покорёженной машины, не выпуская из рук руля. Так и не протрезвев, с этим рулём бежит по дороге дальше. Его останавливает гаишник:
- Что же это вы, гражданин, по дорогам бегаете?
- Я не бегаю, я за рулём.
- Тогда предъявите ваши права.
Гаишник проверяет права и говорит:
- Проезжайте!
**
- Ты говоришь, что у твоей девушки ноги от ушей? Значит вместе головы у неё зад, логично? А голова тогда где?
- Ну ты, брат, даёшь! А зачем женщине голова?
**
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
**
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.
**
Чтобы осуществить свою голубую мечту, крокодил Гена угнал голубой вертолёт в Голландию.
**
В умном доме жене нечем было заняться.
- Для чего здесь я? – спросила она у робота-женщины, когда та вышла из спальни мужа.
**
Доктор:
- Больной, вы закапывали нос?
- Я пробовал. Не помогло. Под землёй дышать невозможно.
**
Герасим долго и тщетно пытался утопить надувную Му-Му.
Настоящая же Му-Му, со словами: «Ну и надула я тебя, Герасим!», тихо хихикала на берегу.
**
Земельный банк Буратино рухнул, когда кот Базилио с лисой Алисой, вскрыли его, забрав оттуда пять золотых монет.
**
В трамвае бабушка смотрит на драные джинсы девушки.
- Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.
**
- Заходите к нам на огонёк, - сказал пожарный.
**
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
- Петров, куда ты его везёшь?
- В морг.
- Почему это вы живого больного везёте в морг?
- Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
- Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…
**
- Единственная моя! - пел жених на своей десятой свадьбе.
**
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
- Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
- Да не-е. Худой в очках.
- Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
- Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок...
- Вот, я же говорила, что худой.
- Ты что, Матрёна, толстый же.
- Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…
**
Мальчик прибегает домой.
- Мама, мама! Мы что, поросёнка купили?
- С чего ты взял?
- Мне тётя Даша сказала: «Пусть мама забёрет своего поросёнка из магазина».
- Ах, это... Собирайся, идём в магазин. Поможешь отца домой тащить.
**
ГОВОРЯТ ДЕТИ:
***
Сын на замечание мамы не шуметь говорит:
- Хорошо, я буду тихий и спокойный как лес.
***
Старший брат долго играет на компьютере. Младший:
- Хватит играть, а то скоро глаза в обморок упадут.
***
- Я так наелся, что живот болит, как будто мне операцию сделали.
***
- Иди кушать.
- Не хочу, я вчера ел.
***
- Давай я сделаю тебе точечный массаж.
- Не надо меня точить.
***
- Вот тебе три котлетки.
- Это всё мне?
- Да.
- Я же устану жевать!
***
- Почему дома не падают? Их приклеили?
________________
