**
Папа про звонок в двери:
- Отгадай загадку. То заливается громким голосом, аж в ушах звенит, то молчит.
Сын:
- Мама.
**
Женщина пришла к священнику и рассказала о своих грехах. Священник заинтересовался…
**
Бабушка купила маленькому внуку автомат. Мама спрашивает сына:
- Что надо бабушке сказать?
- Руки вверх!
**
- Сестрица!
- Да, больной?
- Вы такая молодая. Наверно в мединституте учитесь. А по вечерам и ночам у нас подрабатываете?
- А откуда вы знаете?
- Так уж которую ночь вы в мой матрас уколы делаете.
**
Возвращается мужик домой, подходит и видит, какой-то малый его форточку с окна снял и собрался уходить. Мужик ему:
- Ты кто такой?
- Вор.
- Зачем форточку мою забрал?
- Так, форточник я.
**
К больному пришла доктор.
- Доктор, присаживайтесь, вот стул.
Доктор:
- Вы бы сначала сняли трусы.
Больной стал снимать с себя трусы.
- Да не эти.
- Ваши!? – оживился больной.
- Мужчина, я же вас попросила, снимите свои трусы со стула!
**
Древняя бабушка у врача.
- На что жалуетесь, бабушка?
- Какая я бабушка! Мне всего-то 98 лет. И замужем я никогда не была.
- Ну хорошо, на что жалуетесь, девушка?
- Бесстыдник! Какая я вам девушка, мне уже много лет.
- На что жалуетесь, больная?
- Сам вы больной. Такой интеллигентный, а ещё обзывается! Охальник! Пойду-ка я пожалуюсь другому врачу!
**
Мужик свалился с крыши многоэтажки. Летит вниз, а у него вся жизнь перед глазами эпизодами мелькает. Вдруг в одном из эпизодов видит, куда он спрятал заначку, которую много лет не мог найти. Падает прямо в сугроб. Вскакивает и кричит:
- Вспомнил! Вспомнил!
**
- Я ищу настоящую женщину.
- Так это Зинка. Она в больнице с ожогами лежит.
- Почему с ожогами и почему именно Зинка?
- Она вчера в горящую избу на коне въехала.
**
В отель «Всё включено» заселяется мужчина. В номере горит свет, работает телевизор, кондиционер. Дело к ночи решил он поспать. Ищет выключатели и пульты. Ничего найти не может. Звонит на ресепшен.
- Девушка, где выключатели, где пульты? Я спать хочу.
Вместо девушки отвечает автоответчик:
- Напоминаю, Вы заселились в отель «Всё включено!»
**
Душилась ли ты на ночь Дездемона? – спросил Отелло, протягивая жене духи
«Шанель № 5».
**
Штирлиц идёт по дороге. Дорогу перебегает чёрный кот.
- Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумал кот.
**
Бежит Жучка. Видит Рекса.
- Пойдём, Рекс, побегаем в поле.
- Не могу, я на цепи.
- А ты перегрызи её.
- Не получится, она железная.
- А ты притворись мёртвым. Хозяин отцепит тебя.
Так Рекс и сделал. Когда хозяин отцепил пса, тот вскочил и убежал в поле.
Набегавшись, Рекс проголодался.
- Бли-ин! Придётся возвращаться.
- Тебя опять на цепь посадят.
- А что делать? Свобода, свободой, а кушать-то хочется...
**
ГОВОРЯТ ДЕТИ
- У меня три дедушки: деда Вася, деда Гриша и дед Мороз.
***
- Жалко бабушку, не дожила до моих лет!
***
- Мне больше всего нравится автоматный сок.
***
Сын
– Почему ток не работает?
Папа
- Какой ток?
Сын
- Который людей убивает.
***
Внук спрашивает у полной бабушки:
- Бабушка, ты в положении?
- Ты что говоришь такое!?
- Не знаешь, иди у деда спроси.
***
Мама:
Алёна, когда ты вырастешь, будешь мне помогать.
Дочь:
- Когда я вырасту, ты уже будешь бабушкой.
***
