спокойной, казалось бы, женщины. Она с такой силой влупила промеж глаз молотком папа, что у того только ноги мелькнули в воздухе. А в руке у матери осталась ручка молотка. Звуковой сигнал Женькина мама подала секунду спустя. А ещё секундой позже сама стала заваливаться в обморок. Финал – два бездыханных тела. У Женьки задёргался глаз и навернулись слёзы…
Папу увезли на скорой с сотрясением мозга. В больнице он провалялся две недели, и мама носила ему передачи. След от рифлёного молотка Женькин папа носит до сих пор. С того случая времени прошло – ого-го… А на днях внук, Женькин сын, попросил деда купить ему маску. Дед отказал. Наотрез…
*****
Вечер. Дед решил позаниматься с внуком русским языком. Так сказать, освежить знания, чтобы внук за лето не забыл. Оба устали. Внук тоже ничего не понимает. Дед раздражённо:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела ещё одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряжённо думает…
- Ну это же просто! Подумай! – настаивает дед. – На заборе сидят две вороны. К ним прилетела ещё одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец внук неуверенно выдаёт свой вариант вопроса:
- Здравствуйте, можно к вам присесть?
*****
Утро в деревне после свадьбы. Тёща сидит и пытается дрожащими руками зашить платье невесты, накануне порванное. Из спальни шатающейся походкой с глубокого похмелья выходит зять и идёт мимо неё. Тёща:
- Зятёк, а ты не мог бы мне помочь нитку в иголку вдеть, а то никак не попаду.
- Мама, а не пошли бы вы на фиг… Я тут кружкой в ведро не попаду, а вы со своей ниткой…
*****
Я работаю в парикмахерской. Народ у нас простой и непринуждённый. Рабочее утро. Одна сотрудница – Лена – задерживается, но её рано и не ждут – все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду Лена появляется. Все, естественно, пристают с вопросами: как, что, кто и с кем и так далее. Лена, небрежно снимая перед зеркалом пальто, отвечает:
- Ну, всё было очень скромно…
И все в парикмахерской просто легли. На Лене прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
*****
Была на девятом месяце беременности и попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, не мужское это дело. Я обиделась на него и ушла в душ. Выхожу из душа и вижу, что муж красит свои ногти на ногах со словами: «Что только беременным в голову не придёт…»
*****
У меня друг, здоровенный такой мужик, купил машину «Мерседес» с тонированными окнами и решил меня прокатить. Едем, а он всё хвастается, какую хорошую машину он купил. То разгонится, то резко затормозит. Очередной раз разогнался и тут его гаишник тормозит, за превышение скорости. Гаишник к машине подходит, а мой друг нажал на кнопку, окно автоматически открывается, а сам отвернулся от окна и ковыряется в бардачке, документы ищет. Гаишник уже голову в окно засунул, а тут дружок резко поворачивается и как заорёт:
- Гав!
Гаишник отскакивает в ужасе и глаза таращит. А мой друг улыбается и говорит:
- Не боись! Видишь я привязанный! – и показывает на ремень безопасности…
*****
Недавно помогал сыну-первокласснику делать домашнее задание. Выясняем с ним, что такое предмет (существительное), действие (глагол) и признак (прилагательное). Нужно разобрать предложение «Птичка сидит на тонкой ветке». Отвечает сынишка правильно, но «почему» - бьёмся уже полчаса.
- Саша, первое слово «птичка» - это предмет, признак или действие?
- Предмет.
- Почему?
- Просто предмет. Не действие же и не признак…
- На какой вопрос отвечает «птичка»?
Надеюсь, услышать от сына «Кто? Что?». Но Саня молчит.
- Ну соберись. На какой вопрос отвечает «птичка»?
Сынуля не говорит ни слова.
- Ну?
Наконец выдаёт:
- Не понял, птичка кому отвечает-то?
*****
Пришлось как-то раз моим родителям оставить младшего брата Лёшку с бабушкой на пару недель. Мама звонила каждый день – бабушка отчитывалась, что всё, мол, хорошо, одевается тепло, в школу ходит… И играем, говорит, с ним много.
- А во что играете? – поинтересовалась мама.
- Да в школу, - отвечает бабуля. – Лешка вроде учителя, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 8-летним внуком, она исправно выполняла все его домашние задания.
*****
Моя знакомая Мария работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и всё, что рядом с ним происходит. Звонит ей как-то очередная клиентка, долго и путанно что-то объясняет. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Наша Мария и говорит:
- Может, вы пойдёте чайник выключите? Я подожду, а потом мы продолжим наш разговор.
Тётка на секунду замолчала, а потом закричала куда-то в сторону:
- Коля! Дай скорее халат – они нас видят!
*****
На нашей даче что-то случилось с проводкой. И жена вызвала на выходные электрика. Звонок. Открываю калитку. Стоит здоровенный мужик в синем комбинезоне, с чемоданчиком. Зычным голосом спрашивает:
- Электрика вызывали?
Я приглашаю его войти. Тут же из домика выбегает наша собачонка и с радостным лаем бросается кусать ногу электрика.
- Маша! – рявкнул я.
Мужик включается и радостным голосом на всю округу орёт:
- Машка! Зараза игривая! Нельзя красивого дядю за ногу кусать!
И тут из-за угла выплывает моя жена Мария Егоровна! Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. От смеха я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Каждая сценка тянет на рассказ.