отсюда!
Она вся в слезах вылетает с кабинета, обидно – не передать как. Пока ехала домой, рыдала всю дорогу, да и денег жалко. Ну, вечером мама ужин приготовила – картофель со шкварками, карасиков жареных, вареники с вишнями:
- Сидай, доню, вечеряти.
Доня картофель в рот – а картофель обратно. На карасика смотрит – а её тошнит от этого карасика. Так и похудела. Это, оказывается, лечение такое было.
*****
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыска карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал её несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем…
Тут раздаётся звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идёт переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная жёнушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило.
Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достаёт оттуда очередное изделие №2, (у жены огромные ГЛАЗИЩИ), распаковывает его и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завёлся. И со словами:
- Как без презерватива на этой девятке ездить?!
Друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение её лица.
*****
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме, стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
- Женщина! Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
*****
Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог:
- Вставься!
- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
*****
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну, стерва просто. Только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и того, кого она к ним привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это… гвозди доставал…, а теперь вот их прокипятить надо…
- Что? Гвозди?! Прокипятить?!!!
- Да-да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче «Наш дом - Россия».
- Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но, когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну, и повязали её… Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая…
*****
Мне 55 лет, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: «А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета». Дети были в шоке. Посыпались вопросы: «А как вы с друзьями общались?», «А, когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?», «А как вы в школе доклады готовили?», «А фильмы и музыку где брали?», «А во что вы играли?». Но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: «А в то время хотя бы были квартиры или вы тогда ещё в землянках жили?» Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили…
*****
Дело было прошлым летом. Ездили мы как-то на дачу с друзьями, чтобы шашлыков пожарить, с водкой, с девчонками (чтобы было кому посуду мыть, в общем, всё как полагается. Наступил вечер, пожарили мы первую партию шашлыков. Выпили. Выпили ещё. Спели. Спели ещё, ещё и ещё… Снова выпили. Пошли жарить следующую партию. Насадили мясо на шпажки. «Зарядили» мангал. Сидим, разговариваем… И вот наступила пора переворачивать шашлыки. Один чувак присаживается, касается пальцами шпажки и, дико взвыв, начинает прыгать по огороду. Я подумал, что он обжёг пальцы горячей шпажкой, и говорю:
- Ты за мочку уха возьмись.
Как известно, если взяться за вышеозначенное место, то боль от ожога проходит. Он так и сделал, а после этого спросил:
- А чё помогает?
Я ему говорю:
- Да.
Он так постоял немного, подумал и как завопит:
- Так я же на кол помидорный сел!
*****
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу, так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огромный (парк почти) ей одной вроде, как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит его. Hу вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах. Вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое, во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вылезает мужичок в изрядном подпитии. Я, без всякой задней мысли, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - ну забыл я в тот момент, что не все люди медики.
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - размахивая бодро ногой.
Мужик сиганул через кусты, потом выкатился на аллею… Как он бежал!!!
*****
Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: «В 16:10 я увидел, как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство». Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является. Оказалось, что это он сам!
