Госдума запретила менять пол. Так что, если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
Победили половцев - победим и сменополовцев!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если попадает в задницу...
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Церковь ищет путь не к БОГу, а к БОГатству.
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Если вы не успели стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успеете.
Любой народ делится на Мазаев и Герасимов. Запомните! Мазай - Герасиму не товарищ!
У прямых извилин - кривые мысли.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Пусть водка подорожает хоть в десять раз! Я за свои деньги её не пил и пить не собираюсь!
Свою жену надо слушать с широко открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковое…
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачёвой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить её.
СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые задницы - пропал СССР.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Не знаете, чем гей отличается от пидараса? Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них, конечно, скромней.
Каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча, и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
После многочисленных поправок уже и не знаешь, что можно говорить, когда попадёшь молотком себе по пальцу, чтобы не попасть под статью.
Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.
Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!
Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы, увернуться не успели!
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
Странно! Почему-то деменция в первую очередь поражает тех, кому дают деньги в долг, а пуля поражает того, кто в долг даёт.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...
Водка не относится к скоропортящимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Если вам отключили Интернет - спуститесь на лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова. И вы спокойно доведёте спор без сопротивления до своей победы.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он её любит и жить без неё не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже.
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащённый уран.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов.
Пью лекарство на травах. Кто-то сказал: «Да это же ром!». А разве сахарный тростник не трава?
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Пока вы стоите лицом к вашему прошлому, вы стоите задом к вашему будущему. Разворачивайтесь!
Муж и жена одна сатана... И один муж.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Вождение автомобиля в нетрезвом состоянии, резко снижает шансы умереть от рака.
Позырился, позарился, опозорился...
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь...
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер», пациенту был заменён на «в дальнейшем лечении не нуждается».
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.
Парадокс. Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток - тем он более нервный...
Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя заключается в том, что каждый из них должен думать, что другой – идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
С 30 до 40 женщина опаснее всего. Потому что уже умная и ещё красивая.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста – наполовину рыба.
У женщины два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо когда стоишь раздетая перед зеркалом.
Вот говорят, что блондинки дуры, а брюнетки нет. Моя жена была брюнеткой, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели чёрные волосы?!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Решила замуж выйти. Должна же я хоть кому-то жизнь испортить…
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
По выходным я занимаюсь агрофитнесом…
Я этот фильм не смотрел, но он мне понравился, потому что я его не смотрел.
Настоящая истерика – это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.
Благодаря Интернету ложусь спать рано. Рано утром…
На самом деле принцип «Надо уметь жить» имеет ясно подразумеваемое окончание: «…за счёт других».
Летом самое время проверить своё здоровье. Все старики на дачах, поликлиники свободны!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам. То, что хватило духу выбросить родителям – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат!
Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.
Я бы сказал тебе: «Гори в аду!», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
Если девушка не только красивая, но и умная, то переспать с ней не только приятно, но и интересно...
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного
