Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он от счастья не спился.
У оптимиста жена всегда беременна от него.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Что говоришь, помираешь?! Я тебе умру! Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Когда нет волос, это комично, когда нет мозгов, это трагично.
Если тебе, милая, ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
Большие деньги можно только украсть. А заработать можно только геморрой!
Получать зарплату – хорошо, а назначать её другим – ещё лучше.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, Интернет и так далее, то чистыми я имею только слёзы.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Интеллигентность – это способность сохранять уважение к тем, кто уважения не заслуживает.
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше занимает времени понять, что ничего интересного всё равно нет.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Вся жизнь – программа, а ты в ней – комментарий…
Признаки старения: седина, морщины, не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар…
Как бы сильно вы не любили жизнь, она никогда не ответит вам взаимностью.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызения совести.
Вряд ли кто 20 лет назад мог предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
Хорошим людям всюду рады – их обмануть сравнительно легко.
Если вас кто-то не переваривает – значит не сумел сожрать!
Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча.
Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до подключения Интернета.
Придёшь к столяру – опилки везде валяются, придёшь к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно, ещё и ручка привязана.
Старость – это то же детство, только вместо «Что это?», спрашивают: «Кто это?»
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему северных территорий.
В споре самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». Глядя на других думаешь: «Я столько не зарабатываю».
На каждый американский самолёт-беспилотник, найдётся российский танк-безбашенник.
Чертовски жить с женой, если она - ангел…
Не можешь развеселить мужчину – расстрой, потом утешь.
Слово «ЗАГС» возбуждает женщину гораздо сильнее, чем слово «секс».
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Поживём – увидим. Если доживём, узнаем. И если выживем – учтём.
Коты и мужчины похожи, но коты мешают спать только в марте, а мужчины – круглый год.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: «Я тут всем заправляю!»
На денежных купюрах всегда много бактерий. Чем больше у человека в кошельке бактерий – тем лучше он живёт.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дурацки одет человек или так теперь модно.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Какого чёрта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!
Непонятно, какие слухи более опасны – которые ходят, или которые поползли?
Если здоровье не купишь, на фига нам нужна платная медицина?
Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?
Всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колен, то тёплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?
Ох, как же мешает хорошее воспитание получить все радости жизни!
Благодаря хорошим привычкам живут дольше. Благодаря плохим – приятнее.
Недавно вычитал, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Оказывается, я не человек.
Зрелость – это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом не закрывает рот.
Жить в России интересно, но нервно. Поэтому там все весёлые, но злые.
Если женщина потупила взор, значит, она навострила уши.
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
Чтобы выпить, женщине нужен повод, а мужчине – бутылка.
Любовь – это такая весёлая тётка: подкрадётся тихо, трахнет по голове хорошенько, а потом наблюдает, как тебя колбасит.
Сразу видно, что погода женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет – то и чудит!
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Если эмоции вышли наружу, то помещение лучше проветрить!
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
Забавно, но после фразы: «У меня нет слов!» человека заткнуть невозможно.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной стервы.
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя?
Блин, кофе на ноутбук пролила, теперь несколько кнопок не работает: звёздочка, вопросительный знак и буква «х». Ну, всё! Ни поцеловать, ни спросить, ни на три буквы послать…
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Выкинуть дурь из головы, конечно, можно… но так жалко!
Помните: приступ вашего здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу!
Странно, процесс производства детей одинаковый, а результаты всегда разные.
Чем короче тосты, тем больше можно выпить.
Никогда никому не угождайте. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета.
Если вам дают деньги, возьмите их, положите в кошелёк и уберите в карман, а уже потом можете нести всякую чушь типа: «Ой, да не надо, да что вы…»
Такая жизнь пошла, что теперь даже не позволишь себе безнаказанно пользоваться собственной заначкой.
У женщины три состояния: вся в себе, немного не в себе и вся из себя.
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит, и в первый раз он приезжал не на чай.
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Чем больше отмечаешь чьи-то дни рождения, тем меньше шансов дотянуть до своего…
Огород без забот – это когда взял денег и пошёл на рынок!
Выражаться надо правильно. Вместо «Я в заднице!» надо говорить: «Жизнь налаживается необычными путями…».
Работа по душе большинству не по карману.
Если бы мы видели друг друга насквозь, мы бы друг друга не замечали.
Чем больше человеку надо, тем меньше у него можно отобрать.
[font=Times New
