Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берёшь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек пива, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности!
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают, что делать, если не выиграют.
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарём…
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Как можно не любить интернет? Казалось бы, я практически не выхожу из дома, но уже выбесила кучу мужиков в радиусе трёх тысяч километров.
Я в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Вот такая простая бытовая чёрная бухгалтерия.
Меня иногда спрашивают: «Как живёшь?». Отвечаю: «Прекрасно!» Вот и думаю: то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
Женщину понять легко, она как открытая книга. Книга по квантовой физике и на китайском языке. Но ведь открытая же ведь!
Все мужики сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – больше пьёшь.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
Она посмотрела на меня вопрососительным взглядом...
Не надо наступать на одни и те же грабли! У меня нет денег каждый раз новые грабли покупать...
Все знают, что правда будет за нами. Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.
Когда российские депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Наконец-то встретил девушку своей мечты! Однако хреновое у меня воображение оказалось...
Берегите драгоценное время: не осуждайте других - лучше похвалите себя!
День, когда я встретил тебя, был лучшим в моей жизни, поскольку дни после нашей первой встречи стали намного хуже.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…
Как-то в интернете решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы! Вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете.
Я давно знал, что древние греки утоляли жажду вином. Решил попробовать… Греки были правы, водой так не напьёшься…
Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где аптека и поликлиника.
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
С луком с яйцами, но не пирожок – это Робин Гуд!
И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
Согласно финансовой грамотности, деньги нужно класть, а не ложить.
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже, мудаком с накачанными мускулами и деньгами, и тогда девушки к вам потянутся.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Бывают такие ноги, при взгляде на которые становится уже даже не очень интересно, как женщина выглядит выше.
Когда человек понимает, что в два раза он уже старше не будет, наступает зрелость.
Не искушайте судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуетесь.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придёт.
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает «фигня, зато дешёвая».
Вооружившись знаниями, всегда можно избежать встречи с людьми, вооружёнными чем-то другим.
Самое главное заблуждение идиота на дороге – думать, что он здесь такой один.
Спать – это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда другие удовольствия уже недоступны.
Лучше блин комом, чем земля пухом.
В жизни – как в боксе: главное, не с какой силой вы наносите удары, а какой силы удар вы сможете выдержать.
Не танцуйте чечётку, когда все ходят на цыпочках!
Грамотный должен писать. Слишком грамотный – подписывать.
По данным налоговой службы, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.
Часто вас советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.
Если громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше!
Относится к жизни с юмором легко, если жизнь чужая.
Если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и роднее.
Криптовалюты – это именно то, на чём зарабатывают состояние… предынфарктное…
Ногой фигу не покажешь!
Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
Когда вы молчите, вас приятно слушать.
Если подарок нельзя выпить, то он не очень.
С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли – пронумеруйте их!
Чем выше голос, тем ниже интеллект.
Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.
То ли я дурнее всех, то ли все умней меня…
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Забиваю на все свои проблемы, но постоянно попадаю себе по пальцу…
В России никто не пропустит пропустить!
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН – «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».
Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?» Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
Желающим понять женщин важно знать, что они могут: - мыть голову отдельно от тела - мыть чёлку отдельно от головы...
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
Чтобы узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается, для этого просто надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...
Жизнь даётся человеку
