Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.
Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.
Сделал на днях себе несколько штук фоток. Вдруг со мной что-то случится, а те из соцсетей абсолютно непригодны для опознания.
Вскрытие, конечно, подскажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.
Ну, это просто ужас какой-то! Эти рекламы не дают нормально досмотреть фильм ужасов!
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых – старых не бывает.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Красота требует жертв! Я – красота, муж – жертва!
Брак – это попытка вдвоём решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
Я знаю азбуку Морзе. Только что услышал, как дятел назвал меня параноидальным дебилом.
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.
Ностальгия – это когда хочется вернутся, а некуда.
Сокращайте речь до смысла – чтоб было понятнее.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам будет теплее, и меня в жар не будет бросать.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Больше всех на Куликовом поле пострадали суслики. Они даже не поняли, за что?
Старый ворон мимо не каркнет!
Кот ночами орёт нечеловеческим голосом!
Если у вас есть совесть, значит, наверняка у вас нет денег.
Если реклама – двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощёчину…
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Ему так везло, как будто он нашёл подкову от слона.
Хорошо иметь домик в деревне… Утром выбежала в огород, вечером – заползла.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
Культура – это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Это пока нет детей – ты жаворонок или сова. А потом всё! Ты зомби!
Литр – это то же самое, что и метр, только в жидком виде.
Воспитание второго ребёнка – всегда работа над ошибками.
Каким ты был, таким ты и достался.
У его жены была аллергия на цветы, духи и меха. Он был счастлив…
Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой.
Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.
Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал праздничные желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всём его.
Как так дошло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
Чистая совесть, свидетельствует о начале склероза.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются иметь.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.
Самая мощная организация в мире – это дебилы, у них везде свои люди.
Почему некоторых людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?
Если моральный урод – это плохо, значит, аморальный урод – это хорошо?
Пьяному море по барабану.
Я стал дальтоником. Пить завязал, вот краски и померкли…
Алкоголики – это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Шампанское по-семейному – это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Философствующий пьяница и пьяный философ – далеко не одно и то же.
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.
Вещи дорожают - люди дешевеют!
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Самая проницательное начальство - полицейское. Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.
Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.
Если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше. А если запретить секс, тогда и их, и вас - вообще не будет.
Акция для папы: уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Предварительные ласки, это бутылка пива перед бутылкой водки.
Счастье имеет свойство быстро заканчиваться. Поэтому всегда надо брать на литр больше.
Вот почему мужчинам нравятся длинноногие девушки, да потому что, чем длиннее ноги, тем быстрее она принесёт пиво!
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Только подкаблучник будет отпрашиваться куда-то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Не говорите мужчине: «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи от чёрных и цветных.
Компьютеры потому такие умные, что они слушаются свою материнскую плату.
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Пример идеального семейного бизнеса - когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок.
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
Хапнитализм – это такой общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
Хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй!». Но порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь пословицу: «Меньше знаешь – крепче спишь!».
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с одним-единственным комаром.
Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем когда встречают их.
Является человек оптимистом или пессимистом – зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого!
Абсолютно любая женщина периодически устаёт быть мужчиной.
Любовь – это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.
«Не хочу», «Не буду» - всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое ёмкое выражение «на
