Гур-гур вместо музыки - 5

памяти Леонида Гуревича (1932 - 2001)-
драматурга
и хорошего человека

                     Гур-ур
                вместо музыки

                гур-гур - киношный сленг -
                фоновые шумы в кино.



*
...Тут - надо перенестись в Америку…
*
                ИСТИННАЯ АРИЙКА

- Меня на Пурим пригласили. Поехали со мной, - просит Гуревич.
Я уже понял - со мной он чувствует себя увереннее - (а я, кстати - с ним ) -
отказывать неудобно.
А отказать хочу - потому что тройку дней назад у меня завелась американская подружка.
Роскошная, медово-загорелая натуральная блондинка -  вьющиеся густые пшеничные волосы, огромные голубые глаза - белокурая бестия, истинная арийка - 
хочется на океан, в простыни, куда угодно, но только не на Пурим.
*
Как советский еврей он был далёк от ортодоксального иудаизма.
Но, пока едем - он, я и  моя блондинка - просвещает меня - вольно излагает книгу Эсфирь-Эстер.
Как злодей Аман задумал истребить всех евреев, а евреи его за это повесили.
И десять его сыновей заодно. А уши отрезали. Засушили и возили двадцать два сушёных уха по всем синагогам.
Потом - немного стыдливо, рассказывает, как  евреи придумали печенье
в форме ушей Амана и его детей - гоменташн - и с тех пор его едят.
Я подумал - не ляпнула бы чего моя арийка.
Когда приехали, у дверей дома Гуревич просит:
- Ты только не увидь в этом никакое людоедство, ладно? Это - образ. Ты ж символист.
*

                УШИ ГИТЛЕРА

Богатый дом, приветливые хозяева.
Что они евреи - я б не догадался - красивая немолодая пара -
американцы и всё.
А дети - так и вообще.
А внуки - вылитые маленькие америкашки.
Америка нивелирует человека, вытравляя национальное.
*
Гости - разношёрстные, даже негр с женой.
И был там один жёсткий ортодокс - без пейсов и  меховой шапки, в обычном пиджачке и рубашке наглухо без галстука, как советский сельский школьный учитель - 
его публичные выступления, что американские евреи не должны брать в жёны американок, обсуждала тогда вся Америка - 
человек известный, поэтому я назову его не по имени,  а Провокатором.
Вернее, так его назвал Гуревич.
*
Я ещё и рта не успел открыть, а Провокатору уже сразу чем-то сильно не понравился. Даже больше негра.
И давай он меня доставать.
- Вы знаете, что такое Пурим?
- Да. Леонид Абрамович  рассказал.
Доставания опускаю.
Решил - что его раздражает моя истинная арийка, а достаётся мне, а не негру.
Хотя перед ней Провокатор почему-то ходил на задних лапках.
*
Пурим - единственный праздник, когда еврею разрешается даже напиться.
Провокатор поднял бокал:
- Я хочу предложить нашему гостю выпить… за уши Амана… Вы выпьете за уши Амана?
И всё стали на меня смотреть - готов ли я в пить за обе уши?
Гуревич ринулся меня защищать.
Сцепились с Провокатором. Гуревич так его и назвал.
*
И тут я придумал…
Моя месть Провокатору была страшна:
- Я с удовольствием выпью за уши Амана.
Провокатор притих. А я продолжил:
- Потому что если бы Аман истребил всех евреев, пресёкся бы род Пресвятой Богородицы. И не родился бы Иисус Христос.
Но гад Провокатор меня тут же поймал:
- То есть…  за уши Гитлера - вы пить не станете.
И почему-то заявил, что я типичный жидомор и мало чем отличаюсь от Гитлера - просто я этого пока ещё не знаю.
*
- Stupid! - ( идиот ) - сказала ему моя белокурая бестия и почему-то  поцеловала меня в губы.
А Провокатора - чуть не вырвало.
- Неужели?... - подумал я.
А бестия моя сказала примерно такую фразу:
- Теперь он тоже избран.  Поцелуи - вещь заразная.
Мне понравилось. Я решил - ею избран.
Тут начался сущий  базар.
Хозяева и половина гостей оказались крещёные.
Вторая половина нет.
А самым правильным оказался негр - обрезанным.
Гуревич дрался за меня бесстрашно и вдохновенно…
*
Когда б я знал, что через десять лет, буду сидеть в Чечне за столом,
вокруг будет война,
а в алюминиевой миске на столе будут лежать коричневые, как бы сушеные, по полкружочка, сморщенные яблоки. Целая миска.
Окажется - сушёные человечьи уши…
*
А моя медовая белокурая бестия, эта голубоглазая истинная арийка, окажется…
чуть не царских родов сверхпородистой… еврейкой.
*
А я-то поначалу не мог понять - отчего ж так горяча она, как раскалённое харчо на Военно-Грузинской дороге 
и сквозь её косметику пьянит аромат восточных пряностей. И хочется читать Песню Песней. В подлиннике.
Породистый подлинник, как оказалось, я и читал, жадно перелистывая страницы.
Не подозревая, что читать-то надо справа налево.
*
Всё оказалось глубже и ортодоксальнее -
Провокатор люто, до открытой ненависти, возревновал меня -
что какой-то там грязный гой
портит породу и гоит голубую кровь.
И может даже подпортить генетику.
*
- Вы, надеюсь, так не думаете? - спросил я потом Гуревича.
- Ой, да чтоб тебе чаще и слаще её портилось! - пожелал мне Гуревич, - И ей  - того же… И вообще я рад за вас, как будто сам её имею.
*

                РАДИКАЛ

Мы уехали, но гад Провокатор - не остановился…
- Тебе вовсе не обязательно думать про него, что он жид, - советовал мне Гуревич,  - Думай - что он просто гавно.
*
И после того Пурима требует, чтобы я перевёл моей чистокровной арийке анекдот про Провокатора:
- «Вы смогли бы полюбить радикала?
- Ради чего?!» … переведи, переведи ей. 
Объясняю - не получится - это только на русском каламбур.
- Да получится. Ты начни. Скажи - вы могли бы полюбить - а дальше я переведу.
- Уou could love for the sake of … - на своём косеньком английском начал я.
- Что-то ты много говоришь, - насторожился Гуревич, - Ты скажи - вы могли бы полюбить ради…
- Да я так и сказал.
- Да?… давай ещё раз.
- Уou could love for the sake of …
- … radi-ka-kashkaааа-а… - подхватил Гуревич на своём ужасающе прекрасном.
И умер от смеха.
*
Арийка моя тоже смеётся.
Потому что смеётся Гуревич - он ей вообще нравится, это добродушный пузан - она зовёт его брюшко-брюшко.
Но смех какой-то немного натянутый.
Вдруг спрашивает:
- Он подозревает во мне корысть?
Тут начинаю смеяться я.
- Нет, нет, - говорю, - Что ты. Он тебя просто - обожает.
- А ради чего тогда я должна полюбить?... или я что - кого-то должна полюбить?
Я начинаю ехать головой.
- Radikakashka, radikakashkaааа-а, - твердит и хохочет Гуревич и показывает на неё, - Видал! Всё поняла. А ты говоришь - языковый барьер.
*
А арийка моя потом строго потребовала серьёзнейших объяснений -
что имел в виду брюшко-брюшко?
Я еле объяснил.
- Я думала этот человек смешнее, - грустно сказала арийка.
*
Много позже, когда случайно наткнулся на сообщение, что Провокатор убит в общественном туалете в Америке -
как-то и не очень расстроился.
Хотя, конечно, такого ему не желал.
Наверное, тоже предложил кому-нибудь выпить за уши Амана.
Не вовремя.
*
А Гуревич потом меня подкалывал - рюмку подымет:
- Как ты?… за ушки Гитлера, а?... нет?... да шучу я… знаешь, а печенюшки-то вкусные.
*

                СНОВА ВАГНЕР

Премьера фильма о Коми.
Человечек буйствует.
Наконец, выяснили - он считает, что отец Гитлера … Вагнер.
Родил своей музыкой.
- Так это ж не тот Вагнер! - вдруг заявляет Гуревич.
- Как не тот? Ещё как тот! Я шо - того Вагнера не знаю! - возмущается человечек.
И тут Гуревич на ходу сочиняет оглушительную историю -
как молодой немецкий композитор Рихард Вагнер,
Славкин друг - показывает на меня,
полный тёзка предыдущего Вагнера,
переложил в новой интерпретации все оперы этого старого антисемита Вагнера и теперь эта музыка напрочь не несёт в себе никакого антисемитского духа, 
потому что новый Вагнер - … сам еврей.
И человечек ему - поверил.
Но мне - настоятельно порекомендовал так в титрах и написать.
Причём в начале фильма:
- Так им и скажите, так и скажите - музыка не того Вагнера, а еврея Вагнера!
*
- Приятно поговорить с умным человеком… - глядя вслед чаплинской походке, сказал Гуревич, - … о музыке.
А потом родил фразу:
- Слышу… - прикладывает палец к уху, - … антисемитские нотки.
*
А в фильме-то был на Вагнет, а Глюк - «Орфей и Эвридика».
Просто его танец фурий, не похож, конечно, но напоминает вагнеровский полёт валькирий.
Вернее, наоборот.
*

                РУССКИЙ МОИСЕЙ

Публично - был атеистом.
Гнал иногда разухабистые тексты.
Как ребёнок, который хочет быть похожим на плохих мальчиков.
В душе - был глубоко верующим человеком.
Но ритуальной иудейской набожности никогда не замечал в нём.
Его Богом была Любовь.
К Небу, Земле, Человеку, Хлебу, Матери, Отцу, которого он не знал, Кино, которое было выражением его религии.
Моисея воспринимал - и как Секретаря Союза кинематографистов.
Могучего и справедливого.
Который наведёт порядок в нашем Кино.
И выведет Кино из рабства.
В дни V-го революционно-перестроечного съезда кинематографистов
шумел на кухне:
- Моисей!.. Вот кто нам нужен! Моисей нам нужен! И хрен с ним - таки пусть он будет русский!
*

                СОТНИК

Возится в Москве с провинциальным евреем, который вызвонил его и привёз показать по ремеслу безнадёжно безнадёжный фильм.
Живёт у Гуревича, откровенно сидит на шее - есть, пьёт на его деньги, ничего не делает, даже чашки за собой не вымоет - Гуревич за ним убирает. 
Таскается с ним на все тусовки, вечно не к месту говорит что-то откровенно безмозглое и безнадёжно провонял всю квартиру носками….
… неделя… две… месяц… второй … уезжать не собирается -
а Гуревич всё терпит:
- Лёвушка, Лёвушка… купи себе курточку.
*
Думал - родственник. Оказалось совершенно чужой человек.
Молчу, не моё дело, но так и хочется сказать тому еврею:
- Катись-ка ты…
Просто, жаль Гуревича.
Гуревич видит. Вздыхает:
- Жалко мне его…  Он сотник. Надо помочь.
*
В моём представлении - сотник - лихой казак, рубака с шашкой на коне, начальник сотни. А тут - пеший тщедушный евреишко с ужасающе вонючими носками, вместо шашки.
Да ладно бы фильм был хороший…
- А кто такой сотник?
Объяснил:
- У евреев - как?...  девяносто девять умных…  по убывающей…  -
и печально развёл руками,
- … а сотый - дурак… -
и безнадёжно, качает головой,
- … ноооо-о… если он дурааа-ак…
И Лёвушка соответствовал.
И всё равно не понимаю:
- Ну а вам-то это зачем?
- А чтоб девяносто девятым не быть.
*

            МИССИЯ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА ПО-ГУРЕВИЧСКИ

Победоносно:
- Вот мы, евреи - тысячи лет с чужими богами боролись. И где они теперь - те боги?.. -
разведя руки,
- … нету… -
гордо,
- … а евреи - есть…. -
тише и намного менее победоносно,
- … но всё же…  немножечко… мне кажется… мы переусердствовали… это ж - как на х..й послать… Можно и вежливо. Без революций.
*
                                          продолжение...
*