Разговаривают двое мужчин: первый - суетливый человек с хозяйственной сумкой в руке, второй - мужчина с расстроенным лицом.
Первый(жизнерадостно). Здорово, сосед! Что такой грустный? Выглядишь, будто тебя молдавского гражданства лишили.
Второй(печально). Семейная драма у меня. Жена ушла, с работы выгоняют….
Первый. Тоже мне новость. У меня по нескольку раз на день драма с уходами и приходами. И ничего, как видишь. Сегодня вот тоже, небольшая утренняя разминка с супругой с применением нецензурных выражений и оскорблений действием.
Второй Это как?
Первый(злобно). Жена прямо с утра взяла так прямо меня и послала…. (спохватившись) за хлебушком.
Второй (упавшим голосом.) А от меня жена ушла. Совсем. Безвозвратно.
Первый. Да ты что? Вот везет людям – от того жена ушла, у того теща скончалась. Двери на все замки закрыли, сидят, наследство делят. А у меня никакого прогресса в этом направлении. И что теперь делать думаешь?
Второй (трагичным голосом). Найду дом повыше, и с крыши ласточкой вниз головой. Сведу счеты с жизнью.
Первый. Надо же, как с утра не задалось. Да ты не переживай ты, мужик, все пройдет вместе с жизнью. Просто у тебя сейчас переходный период.
Второй. Какой?
Первый. Переходный. С этого света на тот. Надо же, тут такие дела, а мне в магазин за хлебушком бежать надо. Ты вот что, стой тут и ничего не предпринимай. Я быстро обернусь….
Второй. Тебе это зачем? (с надеждой) Вместе со мной прыгнуть хочешь?
Первый (испуганно отстраняется и крестится.). Сохрани Господь. Скажешь такое. Я ведь как размышляю. Ну, прыгнешь ты. Кто такой? Зачем сиганул? Никто ж не в курсе. А тут живой свидетель. Пресса, телевидение. Понимаешь, слабость у меня. Обожаю публичность.
Второй презрительно смотрит на первого и с негодованием отворачивается.
Первый (покладисто). Ладно, не обижайся. Нет, значит, нет. Потом хлебушка куплю. Не будем отвлекаться. Я слышал, что когда человек падает с большой высоты, перед его глазами вся жизнь пролетает. Так сказать, ретроспективный просмотр, начиная с момента зарождения вплоть до соприкосновения с землей.
Второй. От кого слышал, от того кто падал? После соприкосновения с почвой?
Первый. Логично. В последнем полете много не увидишь. Фильм получается уж больно короткометражный и с трагическим концом. Но все равно, в этот момент надо вспомнить что-то радостное, жизнеутверждающее.
Второй. Зачем?
Первый. Подумай, ну как ты с таким скучным лицом (показывает пальцем вверх) перед Создателем предстанешь? Сам видишь, это ускорение свободного падения тебе не подходит. Не готов ты к последнему полету.
Второй. Так что делать, удавиться, что ли?
Первый. Думаешь, будешь выглядеть лучше? (делает гримасу и высовывает на бок язык).
Второй (с надрывом). Так куда же мне теперь с таким горем?
Первый. Извечный вопрос русской интеллигенции. А если мы на эту проблему взглянет по-иному. С точки зрения психологии.
Второй. Это как?
Первый. Критически. Вопрос первый. К кому ушла жена?
Второй. К сослуживцу. Двадцать лет мы с ней прожили душа в душу и на тебе….
Первый (сочувственно).Надо же какое неподъемное горе у человека.
Второй (отрешенно). Да-а-а.….
Первый. Я говорю, сослуживец несчастный человек.
Второй (обиженно). Это еще почему?
Первый. В силу законов математики. Будем считать так. Ты со своей женой лет двадцать прожил?
Второй. Двадцать лет, четыре месяца, два дня и восемь часов семейного счастья.
Первый. Да и замуж за тебя она выскочила в двадцать с гаком.
Второй. В двадцать пять.
Первый (радостно). Вот и выходит, что жалеть-то тебе не о чем, потому, что по всем расчетам, амортизация у твоей супруги не менее восьмидесяти процентов.
Второй. Не понял!
Первый. Износ организма, говорю, у нее большой. Так что не потеря это для твоей жизни.
Второй (неопределенно).Ну, не знаю.
Первый. Не знает он. Эксплуатировал супруженницу на семейном и личном фронте без пощады и снисхождения?
Второй. Как же без этого? На то она и вторая половина, что бы первой легче жилось.
Первый. Что и требовалось доказать. Ты пойми, такой агрегат как женщина без профилактики и ремонта больше двадцати лет бесперебойно работать не будет. Так что, извини, свой гарантийный срок она выходила. И, как не крути, сослуживец получил товар, бывший в употреблении.
Второй. Какая еще гарантия? Это же жена, а не стиральная машина. Понимать надо разницу.
Первый. Не стиральная, но крутится в аналогичном режиме. Это принеси, то подай, туда сбегай…. Детей рожай, корми, воспитывай, опять же. Даже импортная стиралка ломается по окончании гарантии. Кстати, жена у тебя импортная или отечественного производства?
Второй. Продукт двух отечественных производителей – Василия Львовича и Виолетты Карповны.
Первый. Львовича, говоришь? Не исключаю, что здесь задействовано процентов пятнадцать зарубежного капитала. С этим разобрались. Второй вопрос. Где нынче обретаются счастливые молодожены?
Второй. Жена к сослуживцу переехала и тещу с собой забрала.
Первый (пораженно). И даже Виолетту Карповну прихватила? Да ты просто везунчик! Ему в один день столько счастья привалило, а он с крыши прыгать собрался. Ну, человек!
Второй (жалобно).Все-таки переживаю я. Мечусь из угла в угол, места себе не нахожу.
Первый (рассудительно). Не проблема. Придадим твоему телу нужное направление.
Второй. Какое направление?
Первый. Срочно беги в ЖЭК и выпиши с жилплощади бывшую супругу и мамашу ее преподобную. Вдруг спохватятся и захотят вернуться. Или сослуживец одумается. А уже все, поезд ушел, ракета улетела.
Второй. И то дело.
Первый. С этим разобрались. Какие еще проблемы?
Второй. Я же говорю, начальник придирается. С работы грозится уволить.
Первый. Найдем и на него управу. Бери ручку, бумагу, садись вот сюда на лавочку и пиши.
Второй. Что писать-то?
Первый. Компромат. У любого гражданина есть, что скрывать от широкой общественности и правоохранительных органов. Давай, выкладывай грешки своего начальника.
Второй. Ну, с секретаршей у него шуры-муры….
Первый. Это раньше считалось большим недостатком, а нынче достоинство и не малое. Сплачивает коллектив на сексуальной почве. Повышает производительность труда. Взятки берет?
Второй. Уже два дня как не берет. У нас месячник борьбы с коррупцией. Вот и президент говорит, что это негативное явление надо искоренять.
Первый. Это гарант погорячился.
Второй. Не понял.
Первый. Это явление искоренить нельзя, потому, что оно закреплено на генетическом уровне.
Второй. Это как?
Первый. Объясняю. У новорожденного ребенка есть всего два рефлекса – сосательный и хватательный.
Второй. Сосательный – это понятно. Кормиться дитю надо? Вот и пыхтит этот маленький насосик по выкачке молока из материнской груди.
Первый. Логично. С возрастом этот примитивный детский рефлекс преобразовывается в два взрослых - жевательный и выпивательный. Разумеешь?
Второй. Еще бы!
Первый. А вот хватательный рефлекс, он не исчезает. Он совершенствуется. Ребенок что? Схватил игрушку, зажал кулачке и в кармашку спрятал. А то, что сегодня хватают бизнесмены, слуги народа и прочие олигархи, в кармашку не засунешь. В сундук не запихнешь.
Второй. Вот и президент говорит, хватают все, что плохо лежит.
Первый. Вот тут он заблуждается. Отстал от жизни. Это раньше хватали все, что плохо лежит. Сегодня хватают и то, что хорошо стоит, и даже то, что высоко летит. Подпрыгивают, хватают и, в кармашку. Так что пиши…. Как звать начальника.
Второй. Потаскухин Иван Сергеевич.
Первый. Ты смотри, как в масть. Так и пиши, Потаскухин Иван Сергеевич, несмотря на месячник борьбы с коррупцией…. Написал?
Второй. Да.
Первый. Продолжает требовать с граждан мзду. Подпишись.
Второй. Подписаться?
Первый. Да. Псевдонимом. Доброжелатель.
Второй. А если не поверят.
Первый. Жалобе на человека с такой фамилией поверят безоговорочно
Другие произведения этого автора читайте на https://anatdolzhenkov52.blogspot.com
