Сегодня, одновременно выставляю два поединка в этой группе. Кто зашёл на этот поединок, зайдите сразу на 2-й и проголосуйте за оба поединка.
Тема юмор – рассказы любого прозаического жанра, лишь бы было смешно.
Объём:
Верхний предел – 15000 знаков с пробелами
Нижний предел – 3000 знаков без пробела
Оценивать поединки может любой автор Фабулы, независимо писатель он или поэт. То есть любой автор Фабулы, независимо от того, участвует он в конкурсах или нет, может проголосовать за понравившийся рассказ. И его мнение будет учтено.
Не имеют право голосовать:
1) Гости
2) Анонимы
3) Клоны
Оценивать рассказы следует, примерно, по таким критериям.
Содержание: соответствие, сюжет, интрига, концовка. Не обращая внимания на буквы, словно вы смотрите фильм.
Повествование: стиль, герои, эмоции, ошибки. То есть, то, что зависит от автора.
Каждый голосующий имеет права каждому автору поставить 0, 1 или 2 балла, по принципу:
0 баллов – рассказ не очень;
1 балл – нормальный рассказ;
2 балла – рассказ хороший.
То есть, все возможные оценки: 2:2, 2:1, 1:2, 2:0, 0:2 1:1, 1:0, 0:1, 0:0.
Не забудьте указать в пользу какого рассказа.
За победу в поединке даётся 2 очка, за ничью – 1 очко, за проигрыш – 0 очков.
ГОЛОСОВАТЬ В СВОИХ ПОЕДИНКАХ, КОММЕНТИРОВАТЬ СВОИ ПОЕДИНКИ ДО ОБЪЯВЛЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА – НЕЛЬЗЯ!!!
ПОЖАЛУЙСТА, СОБЛЮДАЙТЕ ЭТО УСЛОВИЕ!!!
Итак, в этом поединке встречаются рассказы «Кирпич и сливной бачок» и «Костыль».
Кирпич и сливной бачок
Сослуживцы меня убедили установить дома счетчик учёта употребления воды. Сказали, что вода будет обходиться гораздо дешевле, если в квартире поставить этот самый счетчик. Правда, за установку надо будет потратить определенные финансовые ресурсы. Но эта деньга в скором времени с лихвой окупится и в семейный бюджет потечет прибыль.
Благо тогда у меня деньги были, я и заказал этот пресловутый счетчик учета потребляемой воды. Поставили почти в миг. За полтора часа рабочие чего-то насверлили, чего-то навинтили. А когда они ушли, мы достали из шкафа мензурку с делениями и накапали из-под крана ровно десять миллилитров водички. Потом глянули на счетчик и убедились, что он нащелкал ровно десять миллилитров. Не перевесил, стало быть. Тютелька в тютельку. Прямо чудеса техники.
И вот сидим мы: я, жена и теща на кухне. Друг на друга не ругаемся и не плюемся, что нередко бывало. А дружненько пьем чай с бубликами и рассуждаем, что мы будем делать с распухающим бюджетом. Чай то мы пьем из заготовленной заранее воды. Мы ж, не дураки. Перед установкой счетчика запаслись водой. Все ведра, кастрюли, чайники и кружки заполнили водопроводной водой. И ванную до краев. Запаслись, чуть ли не на неделю.
Сразу положили кирпич в бачок унитаза. Чтоб экономный слив был.
Через два дня я догадался бриться не дома, а на работе. Какая никакая, а все-таки экономия воды. Перенес все свои бритвенные принадлежности на работу и стал уходить из дома на пятнадцать минут раньше. На работе в мужском туалете приводил свою щетину в порядок. Так что к началу рабочего дня я был побритый, помытый и с чистыми зубами.
Жена, вдохновленная таким примером, перевезла на работу фен, полотенце и шампуни. И тоже на пятнадцать минут раньше уходила на работу, чтобы в женском туалете привести себя в порядок.
Теща стала мыться в ванной только после нас в нашей же воде. Намыленную воду после купания сливаем в ведра и ставим рядом с унитазом. Ноги на ночь моем в одном тазу.
Еще мне повезло, что на работе я нашел двадцатилитровую канистру. Стал с работы приносить ежедневно в рюкзаке полную канистру воды, да еще в сумке две пластиковые бутылки и в себя прок заглатывал.
Жена тоже начала с работы воду в пластиковых бутылках таскать. Теща умно поступила. Стала часто в гости ходить. Посидеть, душевно поболтать и кастрюлечку с водой домой принести. Мы с женой стараемся не пользоваться нашим домашним туалетом, справляем нужду на работе. А если у меня малая нужда появляется дома, то я бегаю во двор. Есть у меня там укромное местечко, скрытое от глаз.
За три бутылки портвейна сосед по лестничной площадке разрешил по вечерам у него водой затариваться. Поскольку у него нет счетчика воды, то ему все равно одинаково платить ежемесячно. Докупили мы ведер с крышками. А что бы ведра компактно хранились, я в гостиной на полстены до потолка этажерку сколотил. Вечером натащим воды от соседа и спим до утра счастливым сном.
По моим чертежам на работе сварили бак, который вплотную задвигается под двуспальную кровать. Туда собираемся накопить воды для черного дня.
Домашние цветы раздали соседям, чтобы не транжирить воду на поливку.
Посуду моем через раз. Большую стирку делаем у соседки. Ей за это мы иногда хлебушек на свои деньги покупаем.
Ну, а счетчик, как в первый день дошел до отметки 10 мл, так, благодаря нашей экономии, так там и остался, морковка!
Костыль
- Мужик! Костыль не нужен? - с таким вопросом обратился ко мне в полутёмном подвале многопрофильной поликлиники, возле гардеробной, какой-то субъект в замызганном пуховике.
- «Где только такие расцветки берут?» - подумал я, глядя на это серо-буро-малиновое чудо.
Впрочем, кепка была не лучше. Скорее всего, она переживала свою третью молодость. Вряд ли она могла чем-то помочь своему хозяину в сегодняшний двадцатиградусный морозец.
- Ну, дак чё ты молчишь? - недоумевал незнакомец.
- Что за костыль? - не понял я.
Тем временем субъект приблизился ко мне, и я явственно ощутил сложный аромат, исходивший из его нутра.
- Ты к врачу? Тогда бери костыль и зайдёшь без очереди, как инвалид. Двести рублей всего. Иначе часа два потеряешь в очереди, да и то, если талоны ещё не кончились, - пояснил владелец костыля.
Я отмахнулся от него, как от назойливой мухи, но, когда через несколько минут увидел длиннейшую очередь возле нужного кабинета, решил вернуться к предприимчивому пройдохе.
- Ну, чё я говорил? - обрадовался он, и передавая мне «инвентарь», посоветовал: - Сразу к двери не суйся. Осмотрись. Если первая на очереди баба, особенно толстая – повремени. Всё равно не пустит. Заходи, когда очередным будет мужик, желательно в очках. Да морду-то сделай страдальческую, как будто еле стоишь.
Так я и сделал. Всё получилось. Очкарик, правда, запоздало крикнул мне вслед: «А удостоверение есть?!», но я уже входил в кабинет.
Выйдя оттуда довольный собою, я направился в гардеробную. Тут меня окликнул какой-то бедолага, стоящий в хвосте очереди:
- Слушай, мужик! Уступи костыль на время.
- Что значит уступи! - парировал я – Двести рублей давай!
Отдав деньги, новоявленный инвалид двинулся вперёд. Сразу же в голове очереди поднялся невообразимый шум. Через пять минут незадачливый соискатель незаслуженных льгот уже стоял передо мной, тяжело дыша.
Вид у него был плачевный. Волосы растрёпаны, на щеке царапина, рубашка из штанов вылезла.
- Полный облом! - пролепетал он.
- Да, значит, не вписался ты в образ, - посочувствовал я ему, возвращая деньги. А сам подумал, что в эту очередь теперь с костылём соваться небезопасно, зато в других кабинетах попробовать можно.
Я не ошибся и за каких-нибудь полчаса трижды удачно продал костыль. И вот, когда очередной арендатор возвращал мне его, кто-то резко толкнул меня сзади. Я обернулся. Передо мной стоял разъярённый владелец костыля, заподозривший неладное.
- Ты что же, гад, делаешь? - начал он дрожащим от злости голосом.
Бросив костыль, я кинулся в гардеробную. Свою ошибку я осознал, когда мой оппонент погнался за мной, что-то крича и размахивая костылём.
В подвале началась настоящая схватка. Получив несколько ударов, я воодушевился и завладел костылём. Теперь несладко пришлось его владельцу.
Наше противостояние закончилось в полиции. Здесь тоже всё было переведено на коммерческую основу. Нам предложили на выбор – клетка или штраф. Я выбрал последнее и через несколько минут направился к выходу, провожаемый ненавидящим взглядом хозяина костыля, у которого денег не хватило.
Когда я дома стал снимать куртку, почувствовал боль в левом плече.
Значит, в схватке я получил травму, на которую сгоряча внимания не обратил. К утру боль усилилась, рука опухла.
Пришлось утром идти в ту же поликлинику, к хирургу. Свято место пусто не бывает. Сегодня возле гардеробной костылём приторговывала женщина. Мне вообще-то показалось, что это тот же самый костыль. Взяв его, я направился к хирургу.
Решив использовать элемент неожиданности, я сделал страдальческое лицо и заковылял к дверям кабинета, стараясь ни на кого не смотреть. Суровый возглас отрезвил меня:
- Ты куда, приятель?
Я обернулся. Вся очередь смотрела на меня, ощетинившись костылями.
