Так уж сложилось по жизни, что не дано мне верить в Бога. Притворяться, что верю и подло, и грешно, не могу я изображать из себя верующего. Если Бог есть, то он простит мне моё неверие, а вот ложь в вопросах веры, думаю, простил бы вряд ли. Лучше быть честным и перед самим собой и Всевышним, если, конечно, такой всё же есть. Хотя, глядя на нынешних верующих: на словах одно, а на деле совсем другое, проникнуться к ним уважением никак не могу. В частности потому, что мне довелось встречаться с истинно верующими. Именно таким человеком, в частности, верующим до фанатизма, ставившим веру выше земной своей жизни, в этом хватает всего: и плохого, и хорошего, была моя бабушка. Но оставим: богу богово, кесарю кесарево. Не верю и всё тут. Но почему тогда встал вопрос о вере? А потому, что при всём при этом, в судьбу всё-таки верю, хотя и к этой вере пришёл далеко не сразу.
В 1971году я демобилизовался из армии. И вот однажды летом, прогуливаясь с братом по берегу реки Ловать, Великие Луки, зашёл разговор о судьбе. Я, советское одноклеточное, только не надо сразу тут ставить минус, это подобно вере в Бога: либо есть, либо нет, однозначно заявляю, жалующемуся на некий, его преследующий рок, брату, что не верю ни в какую судьбу. Да что ты, человек кузнец своего счастья. Отчасти так оно и есть, но всегда в жизни есть обстоятельства непреодолимой силы, которые он не в состоянии осилить, как бы не хотел и не старался. Но стараться в любом случае надо, ибо зачастую не судьба виновата, что у нас всё идёт в жизни наперекосяк, а мы сами, не желающие противиться ей, предпочитающие плыть по теченью, так оно удобней, но в итоге имеем далеко не то, о чём нам грезилось и мечталось. В общем, тогда я в судьбу не верил. Я строил свою судьбу и порой шёл ей наперекор. Не всегда получалось то, что хотел поиметь в итоге, но это, милой, твоими же стараниями, так что не на кого сетовать и обижаться. На сегодня, в принципе, жизнь прожита, и я могу сказать, что моя судьба ко мне была благосклонна и я получил всё то, что хотел, а может быть даже много больше желаемого. Так что мне грех на неё обижаться.
А вот к брату она не была столь благосклонна. Его не стало в 1988году, наш разговор состоялся в 1971 году, то есть, за семнадцать лет до своего ухода из жизни он чувствовал немилость судьбы к своей персоне. Неудачи его преследовали с детства. Отец почему-то решает, что брат не родной ему сын, хотя, через годы, приглядевшись к фотографиям отца и сына можно увидеть общие черты, то знакомо-неуловимое, что есть в каждом близком человеке. Не ладится с учёбой, в 14 лет начинает работать. Неудачная женитьба. Разрыв с любимой девушкой, которая из-за любви к нему пыталась покончить жизнь самоубийством, напившись снотворным и на фоне разгоревшихся страстей женился на чуть ли не на первой попавшейся. Но это Борису Андрееву повезло при таком раскладе жизни, а у брата семейная жизнь сложилась далеко не безоблачно. Отсутствие жилья. Так до своего ухода из жизни не пожил в нормальных условиях. Смерть под колёсами автомобиля в ДТП в сорок один год. А ведь нормальный парень был: работяга, прекрасной души человек, жизнерадостный от природы и вот так безжалостно решила обойтись с ним судьба. Так вот незадолго до смерти судьба ему подала намёк, что больше с ним церемониться не желает, опекать его не собирается, так что прощайся, мол, с жизнью, готовься к уходу. Именно так я могу расценить эпизод из его жизни, произошедший на кладбище незадолго до его кончины. Лето. Брат с женой решили посетить могилу наших с ним родителей. Они похоронены в одной, и брат потом присоединится к ним. И вот, приняв по обычаю, стопку водки в помин ушедших, говорит жене, что мол, ты меня скоро положишь к родителям. Я должен сказать, что реакция у женщин на подобные заявления типична для очень многих жён. Ты что, мол, сдурел, совсем ошалел от своей водки? А пил брат, надо сказать основательно. А почему бы не пить? Пил дед. Он, что интересно, никогда не отдавал зарплату жене в руки или каким-то иным способом. Приходил в день получки под шофе, поднимал деньги в руке над головой и бросал их в воздух, они разлетались по комнате, бабушка ползала по полу, собирая их, а он при этом восклицал, бери, мол, жена получку. Не остался в стороне и отец. Ну того ещё можно было понять: с 1939 по 1946 армия, прошёл финскую, Великую Отечественную, пятеро детей, отсутствие нормального жилья, нищенские зарплаты: он получал тогда 80рублей и 60 было у мамы, работа и работа. День на работе, после работы халтурил. Это теперь называется шабашки, а тогда называлось халтурой. По той же дороге пошёл и брат, что его, собственно говоря, в итоге и погубило. 1988год. В самом разгаре антиалкогольная кампания. Более дурной идеи, я полагаю, не существует во всём мире. Как без войны угробить множество людей? Достаточно объявить антиалкогольную кампанию. Но ведь надо понимать, что существуют традиции. Хорошие ли, не очень или крайне скверные, они существуют и так просто от них не отделаться. Дружить с головой не мешает власть предержащим, хотя бы иногда. Ну нужно спиртное и все тут, а оно по талонам. Ну а что такое пара или чуть больше бутылок той же водки в течение месяца для мужика, тем паче в сезон рыбалки, когда каждый выходной выезд на природу. Удачная рыбалка, не очень, это непременно надо отметить. В продаже спиртного нет. Но кто-то проинформировал брата, что где-то там-то без талонов что-то продают и он рванул туда на велосипеде. Увы, информация оказалась недостоверной, отовариться не удалось и расстроенный, и раздосадованный неудачей он ехал домой. И вот на повороте нарушает дорожные правила, а навстречу ехал «Камаз», самосвал. Лоб в лоб и брата не стало. Вот так вот! И попробуй не верь после этого в судьбу. Брат, видимо, чувствовал влияние тех неведомых нам сил, что я называю судьбой, на себе, поэтому перед уходом был постоянно в подавленном состоянии. Вот так-то.
Отец. Да, пил и основательно. К нему тоже судьба не была благосклонна. Я уже сказал об этом. Март 1973года. Аванс. Отец пришёл с работы, но на удивление, хотя норма была чуть ли не до потычки пьяный возвращался после каждого аванса и каждой получки, только чуть выпивший. И сразу лёг спать. Мама болела и уже не первый год, у неё был рак поджелудочной железы, поэтому лежала в постели. Через некоторое время отец встал, принял две таблетки аспирина, как потом сказали медики, они даже не растворились – не успели, прилёг снова в постель. А перед тем, как лечь, сказал, что ну всё, мать, я сегодня сдохну. Да вот такой лекси-кон был, не умру, а сдохну. Я был в тот вечер на слёте студентов и вернулся домой только часов в одиннадцать. Учился тогда на первом курсе института, а по-скольку имел перерыв меж днём окончания школы и поступлением в вуз четыре года, то приходилось навёрстывать, просиживая до полуночи и более над учебниками и конспектами. Так что как только вернулся домой, так сразу сел за учёбу. И тут маму как будто что-то кольнуло. Она обратила внимание на дыхание отца. Обычно в подпитие прихрапывал, а тут тишина. Попросила меня посмотреть. Я его беру за руку, а она… И тут мама, на тот момент довольно грузная женщина, как ударенная током, как юная девочка легко вскакивает с постели. До неё дошло, что всё это не просто так. Беру зеркальце, проверяю дыхание, констатирую: умер. И как понял, до моего возвращения домой, то есть, мама, того не зная, пролежала некоторое время в одной постели с покойником. Родной, не родной, покойник! Ну что это, скажите мне, как не судьба? Только вот мы почему-то не верим в её знаки, предупрежденья.
Зима. Вечером возвращаюсь с работы. Сперва хотел идти одной дорогой, так и тянуло меня туда, но потом почему-то переиграл и пошёл другой. Дохожу до улицы, которую надо перейти. А она в две полосы, меж которыми промежуток, то есть можно переждать. Иду вместе с толпой. Вот только она останавливается на красный свет на промежутке, а я, ушедший в себя, продолжаю движение. Пришёл в себя, лёжа на дороге. Сбил меня «Уазик» 469-ый. Спасло меня вот что: у автомобиля был передний бампер из труб, в итоге удар получился распределённым по площади, и то, что на мне был армейский полушубок с полами ниже колен. Но метров двадцать летел. Отделался синяками. Но синяки были на бедре почище любой радуги. Лепота! А ведь судьба предупреждала: не ходи туда! Не послушал её и получил.
И вот таких примеров по жизни более чем достаточно.
Я с юных лет стремился строить, летом с четырнадцати лет работал, помогая семье, на стройках. Может отчасти это и повлияло впоследствии на моё решение стать строителем. Но к этому предстоял долгий путь.
Продолжение следует...
