Записался я тут в группу любителей ужасных историй. Сам-то верю не особо, но все ж записался. Для общего, так сказать, развития, повысить уровень кругозора, в таком духе. Мне одна барышня как-то сказала, что кругозор у меня занижен, де, не в глаза ей смотрю, а пониже, вот я и решил повысить его. Приняли меня, листаю, читаю всякие ужасы, один страшнее другого. У некой мадам из не помню откуда, в одну ночь кошка родила щенят, а собака, соответственно, котят. Главное, обе в доме рожали, а вишь, как все повернулось. Или вот ещё. Завелся у одного мужика черт в бане. Моется, скотина, каждую ночь, а хозяина не пускает, ну тот, значит, и спалил всю баню. Стали наутро головешки разбирать, а там чей-то труп с рогами и копытами. Комиссия приезжала, труп на экспертизу, но черта не признали, мол, корова то была, случайно в баню зашедши. Там ещё присказка о пропавшей теще была, но это понятное дело, понесло мужика.
Был ещё рассказ про ведьму. Жила, дескать, в одном селе ведьма. Красивая - глаз не оторвать. Ну, оно и понятно, ведьма, же. Жила себе на околице, ворожила помаленьку, тем и зарабатывала. А потом, то ли на Ивана Купалу, то ли на святки, история приключилась - пропала машина председателя ихнего, Мавра Лаврентьича. Не уверен, что так его точно звали. Может, Савр или ещё как, не суть, но машина как в воду канула. Главное и следов нет, и машины. Будто по воздуху угнали. Приехал участковый, ничего не понял, позвонил своему брату гаишнику. Тот, вроде, не родной брат, двоюродный, но тож в органах подвизался. Приехал брат гаишник, полазил вокруг сарая, руками развел - не знаю, говорит, куда машина девалася. Так прямо и сказал - не знаю, мол, что случилося. Следов нет, машины тоже, а председатель есть. На том все и закончилось. Председатель, правда, спился совсем, да и как тут не спиться, когда такое, но страх у людей остался. С тех пор никто и не ездит в село это на машинах. Только на велосипедах. Про ведьму больше ни слова, так что я не понял, причем тут она, но история страшная, конечно. Не дай бог машина так пропадет - сопьешься, как пить дать.
Словом, начитался я ужасных историй, у которых лайков за тыщу и боле, думаю, надо б и мне что-нибудь написать такое-этакое, жабку свою лайками потешить, а чё писать не знаю. Вроде как не было у меня в жизни ничего такого ужасного, кроме женитьбы, да кого этим щас удивишь. Тут, считай, каждый полуторный брак несчастливый. То он изменяет, то она или оба сразу. Скука, то есть. А написать-то хочется. Стал, в общем, вспоминать и вспомнил. Была одна история, приключилась она в 85 году, но вот, поверите, до сих пор страшно, ну и поведал ее в группе.
Решили мы с друзьями коньячку выпить. А, нет, не так. Сначала одному другу подарили три конфеты Великан. Были такие в благословенном эсесере гигантские конфеты, как три Мишки косолапые в длину. Так-то конфеты дрянь, зато большие. Ну, мы ж не дети уже с чаем их кушать. Решили под коньячок. Оставили, значит, конфеты на столе, и все трое отправились в магазин, чтоб никто не польстился на конфеты. А дома никого. Купили коньячок, тогда ещё рублей по пять (какую страну прос...али!), возвращаемся, открываем дверь, а из пустой квартиры холод такой, будто зима, хотя был май месяц, даже самый последний день. Я, главное, смотрю на пацанов, вижу, и они че-то почувствовали, стоят, плечами дергают. Холод не холод, но не вечно же в дверях стоять. Заходим, включаем свет, а конфет-то нет! Фантики есть, валяются посреди стола, а конфет нет! Тут нам вообще страшно стало, выпили по-быстрому весь коньячок и по домам, а на следующий день Горбачев сухой закон объявил. Так и не узнали, куда конфеты пропали, а с тех пор как вспомню, так мураши по коже бегать начинают.
Опубликовал я эту страшную в группе, а мне админ пишет - мы, дескать, серьезная группа, здесь вам не хаханьки с хиханьками, тут люди о наболевшем пишут. А я что, не о таком же, отвечаю, но было уже поздно. Указали мне на дверь, внесли в черный список комедиантов, короче, обидно мне стало, вот и решил разоблачить их, поведать всему миру, какие порядки у нас в группах творятся. Ужас, одно слово...
