Главная страница
Новости
Дуэли
Голосования
Партнеры
Помощь сайту
О сайте
Регистрация
Вход
Проверка слова
www.gramota.ru
Семейный экстрим
Тип: Проза
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор: Владимир Яремчук
Оценка рецензентов: 9
Баллы: 41
Читатели: 232
Внесено на сайт: 16:54 19.05.2015
Действия:

Семейный экстрим


  Всё у нас с женой хорошо, душа в душу живём. Неразлейвода.

  Каждый вечер выношу мусорное ведро. Не потому, что так надо, а потому, что хочу супруге очередной раз приятное сделать. Когда по телевизору идут её любимые многосериалы, а по другой программе футбол, я не спорю. Молча иду на кухню и по радио слушаю репортаж о футбольном матче. Очень люблю, понимаете, ей приятное делать.

  Да и она мне добром отвечает. Позволяет мне на работе задерживаться. Заранее предупреждаю, я действительно задерживаюсь на работе. Отбросьте пошлые подозрения, иначе суть рассказа не поймёте!

  На рыбалку отпускает и зимой и летом. Похвастаться богатым уловом не могу, но на сковородку хватает.

  Сынишка у нас растёт, вроде не бандитом станет.

  Короче говоря, уже почти двадцать лет в таких приятных отношениях. Скучновато становится. Ни ссор, ни рукоприкладства, как у многих обычных семей.

  Жене моей это тоже это надоело. Вот она и подошла ко мне.

– Давай устроим для разнообразия семейную ссору, чтобы получить предельно острые ощущения, – предложила жена.

– Согласен. Я тоже об этом думал. Но только, как это сделать? – спрашиваю.

– Ну, может так. Приди домой завтра поздно. Пьяным приди. Шапка набекрень, пальто нараспашку, в грязных ботинках и, не переобуваясь, зайди на кухню. И в грубой форме потребуй поесть. Я на тебя наору, как соседка ниже этажом на своего супруга орёт. Ты в ответ мне нахамишь. А дальше, как получится, – после некоторых раздумий ответила жена.  
 
 Не очень мне понравилось это предложение, но чего не сделаешь для любимой.

  Ну, что ж. На следующий день по пути домой заскочил в «Пять капель»,
принял на грудь двести граммов. Может и не двести, не помню.

  Перед подъездом прошелся по луже… Туда и обратно…  Три раза… Может и пять, точно не помню.

  Вваливаемся в квартиру шибко пьяным, как задумано по сценарию. Иду на кухню и ору: «Жрать давай!».

  Смотрю на жену. Что такое? Жена корчится от смеха, глядя на меня. Получилось, что очень неправдоподобно сыграл. Сосед ниже этажом так бы и сказал: «Не верю, мухлюешь». Он в этом деле – артист, играет правдоподобно.

  А мне обидно. Зря, что ли, водки накушался. Для пущей убедительности две тарелки об пол разбил. Жена чуть ли не по полу от смеха катается. Значит, не верит.

  Тогда я мусорное ведро высыпал на стол.  Жена вообще уползла в коридор, чтоб не видеть эту комедию.

  И так меня сморило от выпитого и острых ощущений, что пошёл в спальню, разделся и лег спать.

  Утром, когда с женой завтракали, старались в глаза друг другу не смотреть. Как посмотрим друг на друга, так – безудержный смех.

  Провожая на работу, не глядя мне в глаза, сквозь смех выдавила:
– В следующий раз к семейной ссоре подготовимся более серьезно.



Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Показать последнюю рецензию
Скрыть последнюю рецензию
Рецензия написана по просьбе автора Владимир Яремчук.
Автор В.Яремчук
прекрасно знает, что рецензии пишутся на вновь опубликованные произведения, для ознакомления читателя. Данное произведение написанно в 2011 году. И все же автор решил испытать рецензента, вдруг поведется. Но рецензент, зная В.Яремчука, как знатного автора сайтов Фабула и Проза.ру, все же решил дать критический разбор юмористического произведения В.Яремчука, тем более, что прозу критикивать значительно легче, чем стихи.Но не каждый автор на это способен.
Раз сам подставился, пусть не обижается.
Произведение автора Владимир Яремчук "Семейный экстрим" написано в жанре "юмористическая проза" и вполне отвечает заявленной теме.
Повествование идет от первого лица. В роли главного героя выступает сам автор.
 Всё у нас с женой хорошо, душа в душу живём. Неразлейвода. 

Слово неразлейвода появилось значительно позже, в первоначальном варианте его не было.
СЕМЕЙНЫЙ ЭКСТРИМ
Этим словом автор желает подчеркнуть, что у главного героя с женой полный порядок. Жена превратилась в друга, а друзей как известно не ...Да!
Правильно вы подумали! Не предают.
Каждый вечер выношу мусорное ведро.

А попробуй не вынеси! До утра вонять будет! А там и до ссоры рукой подать. И чтобы мусор не вонял на кухне, где лит.герой собирался слушать по радио футбол( допуск к ТиВи у ЛГотсутствовал по причине "многосериалов" жены), пришлось вынести ведро с мусором.
И чтобы замаскировать реальное положение вещей, ЛГ придумал сказку про "добрую жену".
Да и она мне добром отвечает. Позволяет мне на работе задерживаться. 
 На рыбалку отпускает и зимой и летом.

В русских семьях таких мужей называют хорошим словом "подкаблучник".
Но вот жене стало скучно от таких "приятельских" отношений с ЛГ и она решила устроить конфликт.
– Давай устроим для разнообразия семейную ссору, чтобы получить предельно острые ощущения, – предложила жена.

Лидер в семье жена, а муж на подтанцовке.
– Согласен. Я тоже об этом думал. Но только, как это сделать? – спрашиваю.

Основной конфликт произведения - фабула - плавно набирает обороты. Жена даёт мужу установку:
– Ну, может так. Приди домой завтра поздно. Пьяным приди. Шапка набекрень, пальто нараспашку, в грязных ботинках и, не переобуваясь, зайди на кухню. И в грубой форме потребуй поесть. Я на тебя наору, как соседка ниже этажом на своего супруга орёт. Ты в ответ мне нахамишь. А дальше, как получится, – после некоторых раздумий ответила жена.  

Хоть ЛГ это не и по душе, а куда ты денешься, если жена приказала! Пришлось ЛГ выполнять установку жены.
 Ну, что ж. На следующий день по пути домой заскочил в «Пять капель», 
принял на грудь двести граммов. Может и не двести, не помню.
Перед подъездом прошелся по луже… Туда и обратно…  Три раза… Может и пять, точно не помню.

Очень правдоподобно написано! Картина маслом! Автор явно хорошо знаком с подобным состоянием, ибо следующая фраза не оставляет сомнения, что произведение писалось "под мухой".
 Вваливаемся в квартиру шибко пьяным, как задумано по сценарию. Иду на кухню и ору: «Жрать давай!».

Ага, уже вваливаемся! 
Уже вдвоем! Ибо муж - единственное число! А тут минимум два(может и три) ЛГ нарисовалось.Интересно узнать кто был вторым(третьим)?
И тут ЛГ переборщил:
Для пущей убедительности две тарелки об пол разбил.
Тогда я мусорное ведро высыпал на стол.

Но эти безобразия не впечатлили жену и она высмеяла артиста шапито:
Жена корчится от смеха, глядя на меня.

Пришлось ЛГ довольствоваться приятными ощущениями от выпитого и отправиться спать.
Подведем итог.
Автор правдоподобно описал историю "семейного экстрима",  и если бы не досадная ошибка со словом "вваливаемся", можно было поставить и 10.
А так только 9 баллов.
Оценка произведения: 9
Ваня Грозный 07.06.2017
Таня Майх      22:06 08.06.2017 (1)
Не разлей вода - все части выражения пишутся раздельно.

Каждый вечер выношу мусорное ведро.
Тогда я мусорное ведро высыпал на стол.
В ведре и в первый и во второй разы что-то находилось? или ЛГ его пустое выносил и высыпал?
Выносят и высыпают МУСОР! а не ВЕДРО.
Странное желание - затеять скандал "на ровном месте.
Владимир Яремчук      13:44 09.06.2017
Спасибо!
Но я то хотел придумать новое слово в русскум языку.
А то он за мертвеет!
Ваня Грозный      00:54 08.06.2017
1
Галина Русина      21:16 25.02.2017 (1)
Совсем стало плохо с памятью у баушки Гали, не могу припомнить: кто это из классиков написал, как жена приматывалась к мужу, что он не скандалит с ней? И  муж сотворил  скандал, пришел пьяный, поднял среди ночи спящую жену,  заставил предъявить книгу учета расходов, которую она вела, и прочие безобразия хулиганил, чтобы дурочка поняла, что семейные ссоры небольшое развлечение. )))
 Вы, сударь, сюжетец не содрали ли? )))
 Как специалист по семейным вопросам могу сказать вам, что  описанный случай, если это не фантазия угнетенного женскими взбрыками автора, - исключителен.
 Здесь явное статистическое исключение, если такой брак существует в реальности. Перспектива у этого брака на 80% (это  я - гуманистка немыслимая потому что!) - не завидная, распадется брак. 20% благоприятной перспективы  оставила из уже указанного гуманизма.
  В жизни возможны любые исключения, это нужно признавать. )))
 
Алексей Силяев      13:05 20.08.2016
1
"На практику", сходить,  ниже этажом? Что то надо делать!
Катя Иванова      07:27 20.08.2016 (1)
у нас в каждой комнате по телеку...и внукам хватает..нет лучше ссоры вместе с парашюта спрыгнуть...ну на худой конец с аквалангом погрузится в морскую пучину.
Владимир Яремчук      09:49 20.08.2016 (1)
Парашют, акваланг, деньги на дорогу... Дороговато и смертельная опасность наличествует.
Лучше мы затеем ремонт. Может тогда сумеем поссориться.  
Катя Иванова      12:38 20.08.2016 (1)
у меня этот ад только что закончился...- подарок от мужа на 35---летие совм. жизни...четыре недели нервотрепки и ругачки...и все деньги пульнули...это наш последний ремонт в доме в нашей жизни...
Владимир Яремчук      12:47 20.08.2016
Каждый последний ремонт на самом деле является предпоследним.
Елена Малова      23:25 31.01.2016
Ох, все бы семьи так жили! Анекдот настоящий.
Сакура      17:41 12.01.2016 (1)
Зато смехотерапия какая!.. и польза для здоровья и разнообразие какое - никакое всётаки.
Владимир Яремчук      17:51 12.01.2016 (1)
2
Это у меня утром была смехотерапия. Вчера вечером все нервы измотал от досады.
Сакура      17:58 12.01.2016
Досада из-за неудавшейся ссоры?.. смотрите поосторожнее с этим, а то ведь ссоры, как интернет - увлекает.
Екатерина Колючкина      22:26 12.11.2015 (1)
Да, в семейной жизни без экстрима никак. Мой совет, начните вместе  ремонт, вот будет море экстрима)))
Владимир Яремчук      22:45 12.11.2015 (1)
Про ремонт вообще кошмар!
Екатерина Колючкина      22:49 12.11.2015
Мы когда делали с мужем ремонт прихожей, я написала  целую эпопею с экстримом)))
Агзам Камилов      12:01 20.05.2015 (3)
4
Владимир, хочу сообщить вам несколько устаревшую новость, которая была мне известна. Среди изменений, внесённых в правила русской орфографии в 2000 году, есть и такое:

Слитное написание распространяется на все сложные существительные особого структурного типа – с первой частью, совпадающей с формой повелительного наклонения глагола. Писать слитно не только горицвет, держиморда, вертишейка, скопидом, сорвиголова, перекатиполе и т. п., но и грабьармия, гуляйгород (писавшиеся через дефис), неразлейвода (писавшееся раздельно, в три слова), вырвиглаз (слово, впервые орфографически регламентированное в академическом «Русском орфографическом словаре»1999 г.).

Теперь об этом знаем мы двое. Примите мои поздравления.

Приветствую также ваше умение видеть смешное в обыденном. Удачи!
Марта Матвеева      22:45 12.11.2015
1
Иээх, какой грамотный у нас товарисч из Средней Азии (?). Агзам, вам мой респект.
Елена Галкина      10:43 02.06.2015 (1)
1
спасибо, уже весь интернет...знает... но я надеюсь, на ваше присутствие и с гордостью буду исправлять ошибочки, из ваших рук... это интереснее , когда узнаешь, что есть реальные читатели.   Владимир молодец!!! Он пишет искренне, легко и доступно.... и даже с ошибочками, его читать- одно удовольствие.
Марта Матвеева      19:26 12.11.2015
И чтобы Галкина не прокарк... ой, не вступилась за ошибочки?
Владимир Яремчук      12:17 20.05.2015 (1)
3
Неразлейвода исправил. Спасибо, не знал, а ворд, редиска, не подсказал.
Хоть с прямой речью у меня правильно?
Агзам Камилов      12:36 20.05.2015
Прямой речи у вас - всего лишь четыре строки. Не понимаю, почему вы сомневаетесь в их правильном оформлении.
Марта Матвеева      19:23 12.11.2015 (1)
1
Какой рассказик! Чудо! 5+
Посмотрите - в конце с "мне-меня" перебор получился.
Владимир Яремчук      20:08 12.11.2015 (1)
1
Согласен."Меня" убрал. Это лишнее. Всем понятно, кого она провожала на работу. Если сына провожало, то в школу.
Марта Матвеева      21:25 12.11.2015 (1)
провожало
Провожало, в руку - жало )))
Владимир Яремчук      22:00 12.11.2015 (1)
Опять верно! Можно подумать, что жена у меня среднего рода.
Марта Матвеева      22:44 12.11.2015
Ога. Осо )))