Вышел на улицу – никого. Зашёл в «Одноклассники» - здрастье вам, вся деревня тут.
Благодаря «Одноклассникам», через фото, я нашёл у соседа во дворе свой мангал!!!
Отпуск – это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что без вас прекрасно можно обойтись.
Безумству храбрых – венки со скидкой.
Не люблю, когда меня хвалят, всегда недооценивают!
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
Порою тех, кого мы узнаём поближе, хочется послать подальше.
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.
Не у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Живём в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!
Лучше услышать фразу "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!". Хотя смысл, вроде, один и тот же.
Мы живём так, будто никогда не умрём, а умираем так, словно никогда не жили.
Жизнь – это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Главное в жизни – все повороты судьбы превращать в зигзаг удачи.
Наша жизнь как игра в шахматы: многие её проблемы тоже решаются матом в три хода.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться!
Мужчины, если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё 10.
Почему словосочетание «масло масляное» является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет смысл?
Если женщина завоевала мужчину с богатым внутренним миром, ей достаточно трёх дней для его разграбления!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Хорошая жена не ест мужа, пока не накормит.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин, или назло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А назло они готовы на всё!
В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу точка, а если разведена – запятая.
Если в споре с женщиной мужчина вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – всё, хана мужику!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
Манипулировать дураком легко, просто не забывайте говорить ему: "Ну ты же умный человек!"
Наплевать – самый лучший выход из любой ситуации.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.
Если пишут без смайликов – значит, разговор серьёзный.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так…
США вводят санкции за невнимание к санкциям!
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Когда не знаешь как поступить, поступи по-человечески!
В огороде бузина, а в Москве – денег до хрена!
Учёные выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала…
Если у вас нет денег, разлука с родиной вам не грозит.
Женщина мечтает быть единственной, мужчина – неповторимым.
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.
На каждый американский самолёт-беспилотник найдётся российский танк-безбашеник.
Вот так всегда: найдёшь приключение на задницу, а дадут в глаз!
Женщина должна уметь закатывать не только истерику, но и губу.
Жизнь – постоянное балансирование между «А может быть, ещё немного?» и «А может быть, уже хватит?»
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы…
В процессе семейной жизни дни мужчины понимают, как они промахнулись, другие – как они попали.
Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви, а говорит: «Бери что нравится, и не смотри на ценник!»
Мужчина – это недостающая половинка женщины! А женщина – это достающая половинка мужчины!
Если мужчина встал на колени перед женщиной, ей только и остаётся, что сесть ему на шею.
Если у мужчины опускаются руки, это ещё не самое страшное.
В семейной жизни главное – вовремя выйти из «Одноклассников» и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.
Слабонервный человек – это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный.
Сила печатного слова велика, но она не идёт ни в какое сравнение с силой слова непечатного…
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием «Деловая»?
Почему человек, который не любит продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
Сколько надо заплатить вузу, чтобы учиться бесплатно?
Семейная жизнь начинается, как только заканчиваются подаренные на свадьбу деньги.
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Пока пристреляешься к цели жизни, закончится порох в пороховницах.
Видна яркая молния, а грома не слышно – к покупке слухового аппарата.
Только наш человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.
Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие… у соседа.
Что в старости хорошо, так это то, что можно со всеми на «ты».
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал.
В мире есть только два государства в государстве – Ватикан и Москва.
Сварить суп для холостяка просто! Главное – потом его съесть!
Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут пусто!
Семь раз примерь – и муж согласится на всё!
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «звезда» всегда в голову лезет одна и та же…
Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.
Заливное по-домашнему – это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Производители колбасы, узнав, что люди определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём – нравимся и один в нас влюблён. Возникает вопрос: где эти девять идиотов?!
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», следите за своим кошельком.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Все остальные - чудесные, неповторимые АФОРИЗМЫ МАСТЕРА УЛЫБКИ И СМЕХА - КУЛИКОВА СЕРГЕЯ !!!
ВСЕ - ВСЕ И ВСЁ - ПРОСТО БЛЕСТЯЩЕ!!!
БРАВО!!!
СПАСИБО ЗА НАСТРОЕНИЕ!