Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Мужик влюбился – это когда он стоит как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Женская логика: «Во-первых - не брала, а во-вторых, уже положила на место».
Настоящий признак того, что ты добился чего-то в этой жизни, - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Наша жизнь так устроена, что если вы вдруг плывёте по течению, то обязательно против ветра.
Сволочь – это не толерантный и не политкорректный, но очень искренний человек.
Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Женская истерика – это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали: «По старости», после будут писать: «По древности».
Из набора трёх явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Детство – это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное – вообще шлак.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя интернет!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Каждый раз, когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Читая всякие комменты в интернете типа «ябывдул», так и хочется ответить «дактобтебедал?»
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки при чтении.
Хорошо смеётся тот, у кого запасная челюсть.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Если девушка слушает вас молча и не пытается вас перебить – не будите её.
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё!
Вот говорят, что возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это – она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Табурет – он, табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Если очень красивая женщина говорить, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Ещё или уже?»
Только в России фраза «Нажрался» не означает «переел».
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружьё не хватало…
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
Любишь шутить – люби и на диване один спать.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Полиция должна на шаг опережать преступников… Раньше них должна квартиру ограбить…
Мне высшая математика в жизни пригодилась. Уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
75% мужчин – женоненавистники. Но на чужих жён это не распространяется.
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за женщину, а тот, кто остаётся с женщиной, когда дракон – она.
Настоящий мужчина в семье, что захотел то и сделает! Захотел – посуду помыл, захотел – постирал…
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретится!
Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Скромность – это умение тратить на себя деньги так, чтобы это не было видно другим.
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов!!!
Парень «хоть куда» - это разве нормально?
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей… Почему с дружбой народов всё по-другому?
Почему неудержимое желание отлить возникает или в момент кульминации интересного рассказа собеседника (фильма), или за полторы минуты до начала рекламной паузы?
Где бы купить те ножницы, которыми стригут купоны?
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Деньги портят людей! Так что простой народ в основном добрый и хороший!
Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть!
Из-за черты бедности можно совершить побег, только с чужими деньгами.
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули – надо сначала заплатить.
Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Тело, погружённое в шубу, испытывает счастье.
Один раз замуж выходят только ленивые.
Одни люди слышат голоса, других преследуют видения… А у кого-то совсем нет воображения.
Вегетарианство – странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги – он превращается в цифровой будильник.
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Неравный брак – это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Страшная страна, в которой с утра у всего населения плохое настроение.
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажёрный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Рюмка, две, четыре, пять – баба ягодка опять…
Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
Секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Почему цены на бензин выросли в России, а бастуют во Франции?
На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.
Горжусь нашим героическим прошлым. Но напрягает предчувствие, что будущее будет тоже героическим.
Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты…
Только наш человек ходит в музей, чтобы согреться.
Только русский человек берёт кредит, чтобы расплатится с долгами по ипотеке.
Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный.
Начальники любят подлиз, потому что сами не могут дотянуться!
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
