находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.
*****
Приятель как-то рассказал...
Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!" (Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).
*****
Рассказала Е.С.
В районный город из областного управления торговли приехала комиссия, чтобы проверить правильность оформления приказов. И вот что она обнаружила на одной базе: "Приказ. Ночному сторожу помыть яйца и к утру приготовить к реализации. Подпись: нач. базы снабжения".
*****
Девушка, вернувшись из салона красоты, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. "А как же стирать-то...?" - спрашивает бабуля, рассмотрев это потрясающее великолепие, явно намекая на домашние дела. Внучка, не задумываясь, отвечает: "Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!.."
*****
Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"
*****
Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!
*****
Про народное средство, рассказал один врач.
Дело было в самом начале ХХI века, во время моего дежурства в экстренной хирургии. Дежурство в экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоёмкое и нервное. Условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходиться. Оперировал часов до двух ночи, потом пока то одно, то другое - лёг подремать часа в три, а в пять меня разбудил телефон. Говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да, доктор.
- Ой, доктор, как хорошо, что я к вам попала! Доктор, что мне делать?
- А в чём проблема, бабуля?
- Ой, доктор, у меня геморрой!
- Ну, вызывайте "скорую". "Скорая" приедет, посмотрит, если надо, привезёт, я посмотрю. А по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь ещё.
- А я вызывала "скорую". "Скорая" приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать.
- Ну, бабуля, картошка - это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже стало утомлять.
- Разные свечи, но перед тем, как ими пользоваться, надо показаться врачу.
- А как ими пользоваться?
- Как, как... Берёте и вставляете...
- Да-а-а-а? А там же картошка?!
