*****
Семейство отправилось в магазин, оставив машину под деревом. Пока ходили, на ветках расселась стая пернатых и сильно изгадила крышу и капот автомобиля. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния полной чистоты. После этой процедуры младший член семейства - четырехлетний мальчик - посмотрел на автомобиль и сказал: «Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: „Какали, какали, и всё зря!"»
*****
Девушка периодически ездит в другой город навещать бабушку. В том же подъезде живет парень-громила - этакий здоровяк под центнер весом, вечно небритый, носит камуфляж и косуху. По заверению окружающих - характер соответствует внешнему виду. И вот девушка поднимается по лестнице - между этажами сидит стайка «обезьян». Они пьют пиво, грызут семечки и громко ржут. Девушка с опаской пробирается мимо них к квартире бабушки, звонит. Старушка открывает, видит этот содом и начинает ругаться с «обезьянами». Те ее громко и нецензурно посылают куда подальше. Тогда бабушка пошла на кухню, налила тарелку горячего супа и поднялась с ней к парню-громиле. Тот открыл дверь с выражением лица, как у медведя, разбуженного посреди зимы. Некоторое время он изучал бабушку, потом его взгляд сфокусировался на тарелке с супом. Затем парень обратил внимание на шум, исходящий от «обезьян». Он не спеша натянул берцы и вразвалочку спустился по лестнице. Пьяный гогот сменился звуками звонких оплеух, потом послышался дружный удаляющийся топот ног, затем - хлопок подъездной двери. Парень поднялся к себе в квартиру и выхлебал суп. На недоумевающий взгляд внучки бабушка только пожала плечами: «Вот, прикормила...»
До отъезда девушки, хулиганов в подъезде больше не было.
*****
Один мужик приехал в воскресенье утром в Псков. В кошельке у дядьки были только доллары. А все банки в воскресенье закрыты, и менять валюту никто не хотел. Плюнул мужик и пошел осматривать достопримечательности. Зашел в костел, а там - служба. После ее окончания объявили: «Членские взносы - по 50 рублей - сдавайте сестре Пенелопе». Дядька встал в очередь. Спрашивает Пенелопу: «С валюты сдача будет?» Сестра послала гостя к ксендзу. Тот сразу спросил: «Может быть, вы хотите пожертвовать больше?» - «Не хочу». - «А курс знаете?» Курс мужик знал - видел информационное объявление в окне закрытого банка. В общем, внесли имя гостя в список как сдавшего годовой членский взнос и поминали этого дядьку в молитвах, как доброго католика.
*****
Русский приехал в Амстердам и познакомился в одном из местных ресторанов с пожилым голландцем. Оба знали английский, так что завели пространную беседу, в ходе которой заговорили о Второй мировой войне. Голландец говорит: «Да, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!»
*****
Был в Киеве мэр Александр Александрович Омельченко. В народе - Сан Саныч. И как-то он вместе с остальной украинской элитой встречал в Бориспольском аэропорту важную официальную делегацию. Но главное действие в этой истории разворачивалось не возле трапа, а на автостоянке, на которой были припаркованы джипы, мерседесы и прочие авто начальства разного калибра. Все машины были припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке, а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие работавших в окрестностях аэропорта гаишников. И вот двое из них подходят к джипу. Один проверяет документы на машину, а второй, не дожидаясь результатов проверки, приступает к откручиванию номеров. Задний открутил, переходит к переднему. И тут выясняется, что джип то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а всё-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя и на Сан Саныча молятся. А потому связываются срочно через «посредников» по мобильному с министром МВД Украины (он тоже был среди встречающих) и консультируются - так, мол, и так, неправильная парковка, но машина мэра, откручивать номера? Министр был не в духе и провел краткий инструктаж на тему «понаставят тут, а у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!» Водитель джипа звонит своему шефу и жалуется: «Сан Саныч, номера снимают!» А тот спокойно так отвечает: «Ну, и хрен с ними, с номерами». В общем, их открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили, и всей элитной колонной двинулись из Бориспольского аэропорта в стольный град Киев. Джип Сан Саныча, естественно ехал без номеров. Всё дело происходило в 11-м часу утра. А ровно через полтора часа во всем здании министерства внутренних дел, начиная с первого этажа и заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество - за двухгодичную задолженность по оплате коммунальных услуг. А еще через два часа сотрудники мэрского гаража наблюдали, как два полковника-гаишника, приехавшие на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные номера на их законное место.
*****
Служил в одной воинской части капитан, все его величали просто Тимофеичем. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Брал ведомость и мог ее полчаса изучать. Задавал вопросы финансисту, дескать, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по-другому... Капитан изводил не только «финика», но также всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. В конце концов, финансист решил проучить въедливого субъекта. Наступил очередной радостный для офицеров и прапорщиков день, когда они веселой толпой двинулись в штаб деньги получать. Тимофеич, как всегда, впереди. Подлетел к кассе, схватил ведомость и стал ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Наконец капитан всё выяснил, расписывается. А финансист выкладывает перед ним два брезентовых банковских мешочка (в каждом по 100 рублей мелочью) и еще 30 рублей по одному рублю. Увидев это, Тимофеич побагровел, развернулся и прямиком двинул к командиру части. Но тот уже был предупрежден, и через открытую дверь все услышали громкий начальственный голос, распекавший дотошного офицера. «Ты что, капитан, мать твою, советские деньги не уважаешь? Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь, и которая тебя кормит!» И далее в таком же духе. Потом командир выгнал капитана из кабинета с приказанием забрать деньги. Тимофеич молча подошел к кассе, забрал свою мелочь и пошел восвояси. Финансист ехидно закричал ему вслед: «Деньги счет любят - посчитай!!!» Капитан вяло махнул рукой и ответил: «Я тебе верю...» После этого случая Тимофеич перестал всех доставать своей дотошностью.
*****
Позвонили одной женщине морозной ночью какие-то хмыри и сказали, что ее сын сбил пешехода, надо срочно собрать деньги, чтобы откупиться. А парень как раз заехал к мамаше в гости и спал в соседней комнате. Но женщина назначила время и место встречи вымогателям. Прошло два часа, мошенники звонят и уточняют место. Женщина обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - злодеям холодно, они торопят. Женщина говорит, что деньги собирает по родственникам и просит еще немного подождать. И вот уже светает, мама пьет утренний кофе. Опять звонок: «Где „бабки", старая кошелка?!» - «Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...» В ответ - нецензурная брань, короткие гудки.
*****
Было это в Санкт-Петербурге в начале 2000-х. Снимал один парень комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. В советское время государство расщедрилось ему на «трешку» в историческом районе города. Зарабатывать он не умел и жил на скромное театральное содержание, подкрепленное сдачей в аренду двух комнат полуголодной студенческой массе. Актер был не дурак выпить и употреблял в основном портвейн. Бывает, выйдет в коридор, увидит, что квартирант собирается за выпивкой, и скажет: «Милейший, я смотрю, вы за „догоном". Будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как бы не в себе. Только в магазине на углу не берите! А возьмите на Садовой в магазине „24 часа". Вчера усугублял, осталось очень хорошее впечатление». А стоила бутылка простого портвейна - как дешевое пиво, одним словом - пойло. Со временем завелась у парня девушка - совершенно не пьющая, правильная во всех отношениях. И вот пригласил актер как-то квартиранта выпить по стаканчику. А девушка парня не пошла. Актер ее спрашивает: «Машенька, а почему бы вам, милейшая, не разбавить нашу компанию своим присутствием?» А та говорит, что не пьет. Актер подмигнул квартиранту и со словами «Сейчас, сейчас. У меня кое-что для вас, Машенька, есть!» удаляется в своем махровом барском халате к себе в комнату. После чего выходит с полным граненым стаканом того самого дешевого портвейнового пойла и говорит девушке: «Милейшая, еще императрица России Екатерина Вторая называла сей божественный напиток „дамским коньяком", и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток, приняв бокал из ее рук». Маша взяла из рук актера священный граненый «грааль» и молча осушила его до дна, даже не поморщившись... А вы говорите, что реклама на людей слабо воздействует! Просто ее надо уметь делать!
*****
Женщина забирает своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница, 50-летняя очень активная и подвижная особа, рассказывает мамаше об особенностях характера ее наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет играть в какую-то игру. Воспитательница, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: «Да старенькая я уже играть в такие игры». Желая ее поддержать, карапуз делает ей комплимент: «Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!»
*****
Авиа-шоу. Каскадеры - в желтой форме, милиция - в синей, медики-спасатели - в белой. Публике демонстрируют разные трюки, фигуры высшего пилотажа. Один каскадер отработал свое и пошел отдыхать. Нашел деревянный сарай 10 х 10 м, в котором было сено. Прилег там, неспешно употребляя коньячок и нехитрую закуску. В общем, расслаблялся человек. А в это время в воздухе проводился трюк: с 3000 м с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, а с 1500 м - спасателя. Он должен был на лету ухватить падающего и тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что вместо живого каскадера сбрасывают манекен - трюк был еще новый, не отработанный как следует. И вот летит этот муляж человека в желтой форме, «на помощь» ему выпрыгивает спасатель. На дворе июль - жарко, теплые
