Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 5
******* С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
******* Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...
******* Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, чтобы ей думать!
******* Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево – выстрел в затылок.
******* Крепче за шофёрку держись, баран.
******* Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.
******* Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!
******* При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.
******* В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.
******* В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!
******* Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.
******* В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
******* Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
******* Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер – сала нагулять – не пройдёт.
******* Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
******* Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
******* Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
******* Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
******* Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.
******* Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!
******* Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...
******* Ну, вы совсем наглость потеряли.
******* Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
******* При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.
******* Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..
******* Надо уметь не правильно говорить.
******* Разница между королём и президентом заключается в том, что король – сын своего отца, а президент – нет.
******* Женсовет – это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.
******* Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
******* Почему Вы сидите один вокруг столба?
******* За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно – за кого нужно!
******* Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!
******* В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
******* Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, – отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
******* Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
******* Стратегия – это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
******* Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.
******* Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда. Товарищ лейтенант, шапки спадают… Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
******* Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта…
******* И дали вам приказ уничтожить банду политработников.
******* И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень…
******* Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
******* За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
******* Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
******* Если ты без тормозов – не дави начальство!
******* И поменьше глупостей говорите, – враги могут подслушать.
******* При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
******* У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
******* Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, – покупает сегодня.
******* Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
******* Если предмет движется – отдай честь, если нет – покрась.
******* Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
******* У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?
******* Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.
******* Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
******* Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
******* Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
******* Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.
******* Товарищи студенты! „Пи“ – это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14
******* Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
******* Я вам сейчас принесу внешний вид…
******* В разрезе, это набор конических окружностей…
******* Учитесь различать: где демократия, а где – строй!
******* Вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
******* Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
******* Шеренги идут, как живые.
******* 64 поделить на 4 это будет… это будет…, а, да и того не будет.
******* Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
******* Это боевые агрегаты, а хреновины – у вас в штанах!
******* Это ещё было до того, как половцы напали на Советский Союз.
******* До чего вы доучились в институте, что не можете взять ногу впереди идущего