*****
Из геологического фольклора. Неожиданная, хотя и прогнозируемая встреча с медведем в тайге вызывает такой страх, что куда-то исчезает способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки. Вот идут как-то раз геолог и рабочий по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а «для охраны спецчасти»). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но на земле нет ни капли крови. Геолог поворачивается к рабочему: «Слушай, не мог же я с трех метров промазать?» Рабочий (саркастически): «Стрелял бы - не промазав бы. А ты выхватил пистолет и кричал: „Бах! Бах! Бах!"»
*****
В США есть так называемые публичные радиостанции. В их эфире нет рекламы, все речи предельно политкорректны, очень интеллигентный музыкальный репертуар и т. д. Живут такие радиостанции за счет дотаций и являются вотчиной либералов всех мастей. В том числе и тех, что краской шубы из натурального меха поливают, борясь за этичное обращение с животными. Однажды в прямом эфире такой радиостанции выступал музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности были довольны. Музыкальные фрагменты перемежались беседой. Переводил, причем вполне сносно, кто-то из профессоров-либералов. Воодушевившись вниманием империалистов к его культурным ценностям, музыкант вошел в раж и стал вести такие речи: «А лошадь для тувинца - это всё! Вот взять хотя бы мой струнный инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не простой, а из пашины! Струны вот изготовлены из кишок. (Последовали подробности изготовления струн.) Закрутки из конского волоса. Вот тут есть роговое покрытие, сделанное из копыт. А склеено это всё мездровым клеем». Была изложена и методика изготовления лошадиного клея. После некоторой паузы переводчик решительно обобщил сказанное: «При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения».
*****
Возможно, российские милиционеры после своего переименования в полицейских и стали менее коррумпированными (поверим министру внутренних дел Рашиду Нургалиеву на слово), но не избавились от тугодумия. Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения - домашний арест при условии ношения браслета, электронного браслетом. Его без спецкода снять с ноги, куда он крепится, невозможно. И уйти с браслетом из дома нельзя - электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на него браслет, - куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем более с увечьем? Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не застали. А вот браслет оказался на месте. Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую ногу. На нем-то российские стражи порядка и закрепили браслетик.
*****
Дело было в конце 1980-х в одном из московских технических вузов. Шла лекция по высшей математике. Ее читал заслуженный, пожилой, вежливый и церемонный профессор, весьма уважаемый студентами. В силу своей галантности он попросил у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак - весна, жарко. Естественно, дамы возражать не стали. Преподаватель, стоя лицом к аудитории, снял вышеозначенный предмет одежды и повесил его аккуратно на спинку стоявшего рядом стула. Операцию эту он проделал очень чинно. Обнаружилось, что под пиджаком была хорошая рубашка с галстуком. Преподаватель продолжил читать лекцию. Возникла необходимость написать на доске несколько формул. Профессор повернулся к ней лицом, и тут раздался дружный стон аудитории - на спине у него висел другой галстук! Народ уже еле сдерживался от смеха, а преподаватель, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, повернулся и продемонстрировал галстук №1. Тут у студентов начисто пропала способность сдерживаться, и они стали ржать во весь голос. Преподаватель стал живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте. При этом он в быстром темпе демонстрировал то один, то другой галстук. Наконец, кто-то из студентов отдышался от смеха и объяснил профессору, в чем причина веселья. Преподаватель хлопнул себя ладонью по лбу и рассказал такую историю. Утром он вдруг вспомнил, будучи уже при полном параде, что забыл побриться. Профессор не стал развязывать галстук, а просто передвинул его на этой нехитрой операции спину, чтобы не испачкать, пока брился. А потом повязал галстук №2 и отправился на работу...
*****
Холодный рынок в Иркутске. Укутанные челночницы прячут деньги подальше да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет торговка наличные, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая: пачку денег завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. И вот Верке понадобилось в туалет бежать. Когда она спускалась по лестнице, налетели на нее пацаны - человек пять, прижали к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Другие челночницы ее успокаивают, а она все плачет, поправляя растрепанную одежду. Потом вдруг замолкла, открыла рот и как захохочет! Достала из трусов пакет с деньгами и говорит: «Так они у меня прокладку украли!»
*****
На одной частной автостоянке обосновался приблудный пес - мелкая, но мускулистая дворняга. Сторожа против присутствия кобеля не возражали и пускали его к себе в будку. Назвали псину Паштетом. Стоянка находилась на отшибе. Туда и другие бездомные собаки ходили, завидовали Паштету, пытались его с теплого места выжить. Но он бесстрашно со всеми дрался и всегда побеждал. Приехал как-то новый русский на крутом «Мерседесе», в салоне которого сидел страшный питбуль. И давай псы лаяться! Питбуль - из салона, а Паштет - с воли. Новый русский говорит, не выходя из машины: «Уберите собаку, а то мой выйдет и капец вашей псине». Вадик, хозяин стоянки, возражает: «Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а то наш его порвет!» Новый русский рассвирепел: «Да мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там уделываем». Слово за слово, поспорили на энную сумму. Новый русский дверь открыл, его пес из салона ракетой выскочил - и на Паштета. А тот чужака за горло хвать и... давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. Потрясенный новый русский деньги отсчитал. «Как так? - удивляется, - мой же чемпион...» А Вадик спокойно так разъясняет: «Сколько твой дерется? Раз в месяц? А наш - по десять раз на дню!»
*****
В Северной Моравии (Чехия) шло строительство автобана. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, что и в Германии. Вот только стоила она приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов, как же так получилось, в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло по причине заложенного в него «экологического измерения»: под трассой провели несколько подземных переходов для лягушек и один - для медведей. Количество медведей в округе оценивалось одним или двумя, да и жили они в основном в Словакии, а в Моравию заходили «погастролировать» раз в два года. В оригинальном проекте рядом значился еще и переход для лосей, так как, согласно правилам, они и медведи на переходах встречаться не должны...
*****
В одной фирме был приобретен для охранников электрошокер. Знатная вещица - 80 киловольт! У охранников руки так и чесались опробовать приобретение. А потому начальник охраны срочно написал правила пользования этим аппаратом, где, в частности, говорилось следующее: «..Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошках запрещается, на себе - не рекомендуется».
*****
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел печально известный компьютерный вирус «Winchin», сработавший на одну из годовщин Чернобыльской катастрофы? Вскоре после этой «эпидемии» заместитель директора одного крупного российского предприятия отправился по делам в министерство. Там у него возникла острая необходимость распечатать документ, хранившийся в файле на дискете. Дородная секретарша в приемной долго отказывалась проводить операцию, ссылаясь на вред случайных компьютерных связей. Но несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности дискеты сделали свое дело. Был запущен редактор, произошла загрузка файла с документом и... На экране дисплея стала разворачиваться жуткая картина - текст на глазах быстро разваливался на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняли всё пространство документа. Глаза секретарши наполнились ужасом и благородным гневом, она яростно схватила телефонную трубку и прерывающимся от волнения голосом стала докладывать компьютерной службе: «Опять вирус, он уничтожает информацию и компьютер... Да тут один пришел... Я как чувствовала, не хотела пускать, а он упросил...» Наконец, до сознания оторопевшего гостя дошла суть происходящего, и он взмолился: «Во-первых, не кричите! Во-вторых, положите трубку! В-третьих, уберите, пожалуйста, ваш бюст с клавиатуры!»
*****
Однажды где-то в Астраханских степях проходили учения войск противовоздушной обороны (ПВО). Комплексы состояли из подвижной антенны - радара для обнаружения цели - и боевых ракет для ее уничтожения. И вот один из дивизионов готовился продемонстрировать свою боевую выучку. Только его бойцы развернули комплекс, как сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но вдруг перестала вращаться антенна, и дивизион потерял цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, помноженная на смекалку и немного водки. Командир дивизиона приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО. И пошли они по кругу, как пони, вращая антенну. «Цель обнаружена!» - закричал наводчик. Ракеты ушли ввысь, вояки замерли в нервном ожидании. И вот по рации передают: «100-процентное поражение цели!» Бойцам - внеочередное увольнение, а командиру - повышение.
*****
Случай этот произошел в Вильнюсе. Представьте себе обыкновенный городской
