троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень. На первый взгляд, вроде обыкновенный. Вот только в руках у него телефон очень старого типа: с трубкой, диском и оборванным проводом для телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком волнуются - мало ли сейчас эксцентричных людей. Он же как ни в чем не бывало садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: «Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет». Кладет трубку и сидит, как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе его «телефонного разговора». Мнение окружающих относительно этого чудика сразу же проявляется на их лицах. То, что у парня не все дома, они не сомневаются. Все лишь гадают, из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все «до звезды», сидит и в ус не дует. А через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... правильно, другой парень. В прикиде официанта, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на котором дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет. «Ваш заказ, сэр», - произносит он и выходит на следующей остановке. Думаю, нет надобности описывать реакцию «зрителей».
*****
Дело было в далекие 1980-е. Муж одной тетки имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе - кормили их часто и такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Хитроумный мужик нашел гениальное решение этой проблемы - он решил держать рыбий корм в сливном бачке унитаза. А что? Вода там, действительно, всегда проточная - одной головной болью меньше. И всё бы хорошо, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном рационализаторстве супругу. И вот приходит она, как-то раз, на работу чернее ночи. Ближайшая подруга, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как? А тетка ей таким доверительным тоном и говорит: «Что делать - ума не приложу... В последнее время, как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...» Поохав и поахав, подруга уговорила-таки тетку признаться мужу во всем...
*****
Парень по имени Сергей поехал в город-герой Одессу, дабы навестить своего младшего братца. Его имя, согласно украинскому паспорту, звучало так: Михайло. Братцу, к слову сказать, было в ту пору лет так глубоко за 30. После бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, вроде прогулки по Дерибасовской, посещения «Гамбринуса», возложения венков к памятнику Ришелье и т. д. и т. п., Михайло сказал Сереге: «Давай, братан, сейчас во время прогулки будем пить пиво в каждом встреченном заведении». Совершая такое «ковровое бомбометание», братья добрались до бочки с гордой надписью «Пиво», которой заведовала типичная мамка-одесситка в белом переднике не первой свежести, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью. Размер бюста у нее значительно превышал воспетый эстетами шестой номер. Утомленные солнцем братья получили из мокрых рук «мамки» по кружке пенного напитка и, не успев даже его пригубить, увидели такую картину. К тетке подошел профессорского вида мужичок с бидончиком и попросил налить ему... кваса! Мадам непринужденно налила ему жидкость в подставленную тару. Братья, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решили отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это было не пиво! (Как, впрочем, и не квас.) Тогда Михайло, как самый местный, решил раз и навсегда выяснить суть вопроса: «Шо вы нам налили?» - «А шо вы просили?» - «Просили пиво!» - «Так и пейте себе пиво!» - «Так это же не пиво!!!» - «И шо, вы из-за 20 копеек тут будете с дамой спорить?!»
