*****
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Давным-давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии». Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в «японскую», то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Это был самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел каким-то особенным образом отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: «Гран мерси, месье!», запомнив этот случай навсегда. Прошли годы. И уже после революции всё еще молодой, но уже популярный не только на своей улице музыкант Леонид Утесов побывал в Париже. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс «На сопках Маньчжурии». Приглядевшись, Леонид узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Утесов был стеснен в средствах, но решил дать скрипачу несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Леонид бросил монету в шляпу уличного музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: «Большое спасибо... Или, вернее, гран мерси, месье».
*****
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин - всё в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара лежит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента подслеповатые бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог, и проч. Подходит очередь молодого парня, видимо, приезжего. Он заинтересовался строчкой в сводном ценнике - «ДВД - 30 руб». Думает: «Для диска „болванки" дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». Обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно ответила: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что ДВД - это сметана „Домик в деревне"!»
*****
В далекие советские времена жила была одна очень дружная компания охотников. И был среди них Дедушка (так его прозвали), к которому за глаза относились с иронией. Дорабатывал он до пенсии на одном заводе корреспондентом заводской малотиражки - газеты под гордым заголовком «Вымпел». Трезвеньким Дедушку никто никогда не видел. Его старушка аккуратно появлялась у окошечка кассы в дни получки и аванса, изымая у мужа корреспондентским трудом заработанные средства. Дедушка привык к этому и не огорчался. У него был свой способ заработать на выпивку. Объехав после работы на своем велосипеде окрестности, он легко находил 10 пустых бутылок, что вполне обеспечивало 0,5 л «плодововыгодного» вина. У Дедушки была «ружбанька» - берданка 32-го калибра с затвором. Но ценнее берданки была его собачка - дворняга средних размеров. Скажем, приезжает компания поохотиться вблизи населенного пункта, где есть речка или прудик. Дедушка говорит друзьям: «Вы молодые, идите охотьтесь, а я тут машину постерегу». Все уходили. А дедушка располагался прямо на земле в своем неизменном брезентовом плаще, доставал из потайного кармана заветную «плодововыгодную» и отпускал свою собачку «на вольные хлеба». Пока остальные «честным трудом» добывали дичь, песик за день притаскивал столько домашних уточек и гусей, что его хозяин с трудом поднимал рюкзак с добычей. Охотники делали вид, что ничего не замечали. Зимой, когда ребята высматривали зайчишек, у Дедушки была другая охота - он собирал бутылочки по лесополосам и где только придется (зимы в округе были зачастую бесснежные). И вот однажды выехали за город на рейсовом автобусе. Очень рано отохотились, но когда пришли к автобусной остановке, то узнали, что последний рейсовый автобус уже ушел в город. У Дедушки был полный рюкзак бутылочек, а в 17.00 в городе закрывался последний пункт приема тары. Дедушка рысью бросился в ближайшее поселение. Сует председателю колхоза под нос свое красное удостоверение и представляется: «Я корреспондент газеты „Вымпел"! У вас на автобусной остановке 12 человек собралось - почему автобуса нет? Звони первому секретарю райкома!» Через 15 минут подошел колхозный автобус «Кубань», компания благополучно добралась до города, и Дедушка успел сдать бутылочки, после чего заявился к своей старушке в надлежащем виде.
*****
Одна российская фирма переехала в новое здание. Ее сотрудники решили отметить новоселье в клубе-ресторане. Заведение двухэтажное - наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда «новоселы» хотели отметить свое торжество, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, поэтому делегаты фирмы заказали столики внизу, но других участников вечеринки о концерте предупредить забыли. Представление наверху шло уже час. К этому времени компания насытилась, повеселела и возжаждала танцев. Среди участников вечеринки была главный бухгалтер Елена Владимировна - дама возраста «за 40», тщательно следящая за собой. Про таких говорят: всегда при параде. Не дождавшись танцевальной музыки, Елена Владимировна отправилась на второй этаж. С последними аккордами «Владимирского централа» Елена Владимировна походкой, уверенной в себе женщины, выплыла на танцпол и громким возмущенным голосом сказала музыкантам: «Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик? Люди в зале скучают!» И медленно повернулась к залу, желая найти поддержку у «скучающих» посетителей ресторана. У более чем сотни специально пришедших на концерт рэкетиров с многолетним стажем и прочих «быков»-бандитов сначала отвисли челюсти, а потом глаза этой опасной публики стали наливаться кровью. Елена Владимировна осознала, что сморозила нечто неуместное. В наступившей тишине падение чьей-то вилки на пол было воспринято как предвестие жуткой грозы. И тут у кого-то на мобильном зазвучала песня-звонок: «Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят...» Ржали, именно ржали, все и бандиты, и музыканты, и поднявшиеся вслед за Еленой Владимировной «новоселы». Гроза миновала...
*****
Известная писательница встречалась с публикой. В середине лекции литераторше стало нехорошо. Спокойным голосом она объявила, что половину страниц своей речи забыла за кулисами, и неторопливо направилась туда. А уж скрывшись с глаз публики, писательница опрометью бросилась в туалет, где ее стошнило. Эта неприятная операция продолжалась около минуты. И хорошо еще, что какая-то женщина тут же забежала в туалетную комнату и сообщила писательнице, что радиомикрофон на лацкане ее пиджака всё еще включен.
*****
На третьем этаже первого корпуса Новосибирского государственного технического университета был шикарный туалет. Входишь и попадаешь в большое «фойе», в углу которого проход в помещение с кабинками. Однажды, 1 апреля, пятеро шутников проникли в корпус раньше других. Занесли в «фойе» туалета огромный стол, покрыли его зеленым сукном и украсили огромным черным телефоном. Разложили бумажки на столе и посадили за него знакомую девчонку. Габариты у нее были, мягко говоря, не маленькие. Да еще за всё время знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она была просто неспособна. Подгримировали девчонку немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в туалет и видел даму за столом. При этом она занималась каким-то серьезным делом - что-то там писала в бумажках. Посетитель выходил, смотрел на дверь - всё правильно, «М» висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. А дама окидывала мужчину невозмутимым взглядом и строго вопрошала: «Вы по какому вопросу?» Жаль, продолжалось это действо не очень долго, часа через полтора шутников попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
*****
Вспоминает писатель-юморист Евгений Дудар: «1 апреля 1986 г. летел я в Тюмень из сибирского городка Урай, где выступал перед жителями Ханты-Мансийского административного округа. Со мной в самолете - еще два писателя и местный ветеран с женой. Летим, у меня сумка на коленях огромная. Я прижал ее к груди и размышляю вслух: „Так, надо поправить „парашют"». Женщина вдруг что-то шепнула мужу на ухо. Я услышал только слово „парашют". Мужчина тут же засуетился и спрашивает меня: „Где вы взяли?" - и показывает на мою сумку. „Выдали!" - отвечаю. Он к штурману: „Летчик, а почему нам не выдали парашют?" А тот оказался с чувством юмора и отвечает: „На всех не хватило". Пассажир в крик: „Я буду жаловаться, писать в ЦК партии. Я полковник!" На что штурман отвечает: „А товарищ (и на меня показывает) - генерал-полковник дружественной нам армии. Мы всем экипажем отвечаем за его жизнь". Когда мы приземлились в Тюмени, полковник подошел ко мне и шепотом спросил: „Извините, товарищ генерал-полковник, а из какой вы страны?" А я на украинском языке ему ответил: „3 Гондурасу!" Тот стал как вкопанный...»
*****
Одна европейская газета вышла 1 апреля с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. Если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
*****
Рассказал Евгений Кудрявцев: «Давно это было, когда об олигархах с их причудами и не слышали. Однажды по нашему курсу поползли о-очень упорные слухи, что наш известный однокурсник, назовем его Саша, срочно женится на девочке из Кооперативного института. Срочно, потому что по залету, и время уже не терпит! Интрига еще и в том, что Саша только что выпутался из матримониального скандальчика - дело приобрело огласку, еле замяли. А Саша еще и сын одного из наших ведущих и уважаемых преподавателей! Поэтому на занятиях и лекторы интенсивно интересовались, тоже были наслышаны. В общем, все были страшно заинтригованы. Как бы то ни было,
