но свадьба назначена через две недели, в четверг. Почему в четверг? Опять Сашины эксцентрические экзерсисы! Пришел этот четверг. Свадьба вечером, после занятий, чтобы никому не мешать, в удобное время. Приглашенные предупреждены, чтобы никаких подарков, типа чашечек-ложечек-кастрюлечек, всё - деньгами. Оно и понятно - семья молодая, деньги нужны. Пары закончились, все бросились по домам наряжаться, за цветами. Девочки - помчались стадным галопом в парикмахерскую, произведения на голове сооружать. Запыхавшись, собрались в назначенном ресторане. Ползала арендовано, ширмой отгорожено. Ждем. Жениха с невестой нет! Ждем. Вдруг оркестр играет-таки долгожданный марш Мендельсона, открывается дверь. Входит жених, держа, именно держа, под руку невесту. С другой стороны, её под руку держит свидетель. Они ее волокут! А невеста, оказывается, - просто большущая немецкая кукла, наряженная невестой! Немая сцена, дикий хохот! Только теперь все сообразили, почему Саша женится и почему свадьба в четверг. Потому что это было 1 апреля! Погуляли хорошо. А все деньги, собранные на свадебный подарок, пошли на оплату ресторана. Вот так раньше гуляли, после занятий...».
*****
Жил один дядька некоторое время тому назад в Южном Казахстане. Захотелось его супруге по весне за шампиньонами «поохотиться». Привез дядька жену на поле, сам вокруг старых кошар побродил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своем доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у супруги утолится грибной азарт. А было это в середине 1990-х. Со жратвой наблюдался напряг, поэтому народ активно мотался на реку Сырдарья - рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр. Когда дядька и супруга возвращались назад, она потребовала набрать еще и свежего навоза для утепления парника с рассадой. Пришлось добрать свежего ароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к ней. В общем, в сумерках пара была похожа на заправских рыбаков и привлекла внимание гаишника. Он лениво указал супругам на обочину. Подошел неторопливо к мотоциклу и, ничего не спрашивая, сунул руку в люльку, после чего замер. А на всей территории СНГ милиция Южного Казахстана была, пожалуй, самой наглой и жадной. Размеры поборов были просто астрономические... После некоторой паузы гаишник вытащил руку, брезгливо понюхал ее и задал великолепный вопрос: «А ты почему ничего не сказал?» Дядька изумленно ответил: «А ты что-нибудь спросил?». Гаишник мог из себя выдавить только одно слово: «Езжай». Когда дядька отъехал метров на 200, до его жены дошел смысл диалога со стражем порядка, и она хохотала до самого дома.
*****
Едет мужик в метро, пишет эсэмэску. И чувствует, что кто-то сбоку уперся пристальным взглядом в экран его телефона. Краем глаза узрел, что любопытствует какая-то тетка, сидящая по соседству. Мало кому нравится, когда кто-то посторонний заглядывает без спроса в телефон, книгу или личные записи. И вот в процессе общения с дальним собеседником мужик пишет: «А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ПЕРЕЧНИЦА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!» (Именно большими буквами.) Тетка, чуть ли не подскочив на месте, шипит: «Как вы смеете, какое у вас воспитание!..» А мужик, придав лицу крайне удивленное выражение, говорит: «Простите, мадам, в чем проблема?» Что ответить она не нашлась. Но подействовало это простое средство на нее очень хорошо.
