Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет из различных источников. Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время. Спасибо за улыбку!
Армейские маразмы. Часть 50
******* После вашего возвращения из отпуска, строй похож на перекличку беременных в роддоме!
******* На параде, при прохождении мимо трибуны на лицах курсанта должна блуждать патриотическая задумчивая улыбка, а не оскал идиота, предвкушающего увольнение в женское общежитие!
******* Вам что нужно голых баб на трибуну поставить, что бы головы поворачивали, как положено?!
******* Сейчас спустимся ко мне наверх и там поговорим.
******* Команда была "Шагом марш!", а не "На месте руками махать"!
******* Курсант! Что ты, как жопа, съёжился?!
******* На флаг нужно смотреть с преданным патриотическим оскалом!
******* Пожарники, за один час до пожара обязаны проверять исправность противопожарных средств
******* Руки должны трудиться в поте лица!
******* Я тоже иногда говорю правду!
******* Не забывайте про поворот головы! Не получается? Тренируйте в постели!
******* Если стоишь на посту №1, то стой смирно и смотри во все стороны, в том числе и назад.
******* Выровнять вещмешки в затылок!
******* Послушайте наконец своими слепыми ушами!
******* Что у тебя руки трясутся, как после 23-го февраля?
******* Встречные машины не обгонять!
******* В каждой девушке должна быть изюминка, но только одна, а не ведро.
******* Не ломайте табуретки, полотенца, одеяла!
******* В Вас нет загадки! Куда не глянь, везде жопа...
******* Я тут в вашем строю кучу волосатиков выловил...
******* Старшина! Всем, у кого нет брюк, выдайте новые! Только старые забрать не забудьте!
******* Тебе курсант чугунный хер дай, так ты и его или сломаешь, или потеряешь.
******* Плох тот курсант, который не мечтает о генеральской дочке.
******* Американские империалисты применяют свои космические спутники не только на земле, но и в воздухе!
******* Незамеченные неисправности устранены!
******* Будете у меня отжиматься, пока не найдете свои тапочки!
******* Здесь жёлтым не должно пахнуть!
******* Сядьте и молчите, как... вкопанный!
******* Проступок был рассмотрен на собрании и строго наказан.
******* Вечером всё со столов убрать, кроме ответственного офицера!
******* У вас, курсанты, даже головы однообразные!
******* Товарищи курсанты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!
******* Встать всем в строй, кроме тех, кто вышел из строя!
******* Руки сзади, ноги боком! Как так можно стоять?
******* Мне суфлеры не нужны, мне нужны дневальные!
******* В бане вода уже не горит.
******* Я вам подстригу чуб по самый затылок!
******* Бери больше, хватай дальше!
******* Часовому запрещается передавать кому бы то ни было, какие-либо предметы, включая и тех лиц, которым он подчинен.
******* Он хотел доказать мне, что я дурак, но я доказал ему это в два раза быстрее!
******* Я подстриг карандаш.
******* Сегодня страшный сон приснился, будто с цепи сорвался...
******* Если бы первые ряды не разговаривали и сидели бы так же тихо, как средние ряды, на которых читают книжки, то задние ряды могли бы спать спокойно!
******* Нужно убивать врагов, но не своих!
******* Садись поближе, чтобы стоя дремать легче было.
******* Кирпичи должны быть овальными!
******* После команды "Отбой!" ни одна блядь нигде не находится! Даже никто!
******* Чем вы, товарищ курсант думаете? Костным мозгом в заднице?!
******* Я Вам объявляю выговор, с занесением в задницу!
******* Утром, в палатку к курсантам, с зажженной спичкой входить взрывоопасно!
******* Кто ещё не прибыл из отпуска, зайти в канцелярию отметиться!
******* Вонь какая благородная!
******* Что ты глядишь, как баба с оскорбленной невинностью!
******* Я уже не знаю, к какой вас матери за мозгами отправлять!
******* - Почему без противогаза? - Нога болит товарищ полковник!
******* Отравляющие вещества, это когда один раз вдохнул... и больше не хочешь... и то, если сможешь...
******* Я с ней познакомился и сразу положил её низом вверх!
******* Родине, в принципе, все равно, от кого именно рождаются дети. Ей будущие защитники нужны, а не чистота родовых фамилий!
******* У меня совесть чистая, я ей ни разу не пользовался!
******* Что ты смотришь на меня, как женщина с серпом, продающая яйца?!
******* - Товарищ прапорщик! Вы себя генералом мните? - Не ваше дело, кем я себя мну!
******* Чем вы думаете?! У вас что?! Импотенция извилин мозга?!
******* Ничего делать не можете! Рукожопые мастера какие-то!!!
******* - А это танк новейшей модели. Он может развивать скорость до 80 километров в час! В танке установлен мощный бортовой компьютер. - Товарищ прапорщик, а какая у этого компьютера скорость работы? - Объясняю еще раз, компьютер в танке движется со скоростью танка!
******* Говорите в институте учились? Умные значит? Семь пядей во рту?
******* Вы всегда должны быть голодными! На любой приказ командира отвечать только одно – «Есть!»
******* Я вам не клоп! Я коньяком не пахну!
******* Горло болит?! Сосульку в задницу, чтобы гланды не воспалялись!
******* Какой день недели будет в понедельник?
******* Что? Хотите, чтобы меня на учениях пристрелили? Не дождётесь! Я ещё переживу сам себя!
******* Эй, там в заду! Разговаривайте молча, а то я сам себя не слышу!
******* Связиста в бою надо беречь как зеницу уха!
******* Каждый солдат должен уметь одним зайцем убить всех!
******* Всякая импотенция в отношениях военнослужащих должна жёстко пресекаться!
******* Даю вводную: с севера подул западно-восточный