Проверка слова
www.gramota.ru
Рецензия на стихи "Жертвы иронии" от автора Владимир Кафанов
Раздел: Рецензии
Автор: Александр О. (Актёр)
Рецензия на: Жертвы иронии
Баллы: 17
Читатели: 109
Внесено на сайт: 02.10.2017

Рецензия на стихи "Жертвы иронии" от автора Владимир Кафанов

Жертвы иронии

Как чревата порой ирония
Про супружеские долги:
Через пять минут – посторонние,
Через десять – уже враги.

Полоснула жгуче по венам
Обоюдоострая ложь.
Мы схватились одновременно
Я за вилку, а ты за нож.

Чувства листьями облетели,
Превратившись мгновенно в прах…
Раньше спали в одной постели –
Спим теперь в соседних гробах…
__________


Автор предложил на рассмотрение очень интересное стихотворение: краткое, лаконичное, ироничное.

Как чревата порой ирония
Про супружеские долги:
Через пять минут – посторонние,
Через десять – уже враги.

Как часто не требуется большого повода, чтобы расстаться..., расстаться недругами. А уж когда семейная жизнь не любви, но лишь долга ради - обстановка становится взрывоопасной. Есть поговорка: "хочешь поссориться с другом - одолжи ему денег". Весьма жизненная ситуация. Очевидно, супружеские долги ничем не лучше, над чем и иронизирует автор. Однако, не всё так обыденно - автор лихо закручивает сюжет.

Полоснула жгуче по венам
Обоюдоострая ложь.
Мы схватились одновременно
Я за вилку, а ты за нож.

Автор мастерски пользуется словом.
В конце каждой строфы характерная деталь: один пассаж следует за вторым.

Через пять минут – посторонние  =>  Через десять – уже враги.
Я за вилку  =>  ты за нож.

Не отстает от этой традиции финал:

Чувства листьями облетели,
Превратившись мгновенно в прах…
Раньше спали в одной постели –
Спим теперь в соседних гробах…

Раньше спали в одной постели  =>  Спим теперь в соседних гробах…

В каждой строке стихотворения наличествует "перебой ритма", иначе говоря, вводится цезура, подчеркивающая концовку. Зачетно! Автор как бы чеканит каждую строку. Перед каждой цезурой словно возникает микро-вопрос, на который после цезуры автор на него отвечает. В кратких и емких "микро-ответах" сила строк и/или ирония.

Рассмотрим под "лупой":

Как чревата порой  [цезура]  ирония
Про супружеские  [цезура]  долги:
Через пять минут –  [цезура]  посторонние,
Через десять –  [цезура]  уже враги.

Полоснула жгуче  [цезура]  по венам
Обоюдоострая  [цезура]  ложь.
Мы схватились  [цезура]  одновременно
Я за вилку, а ты  [цезура]  за нож.

Чувства листьями  [цезура]  облетели,
Превратившись мгновенно  [цезура]  в прах…
Раньше спали в одной  [цезура]  постели –
Спим теперь  [цезура]  в соседних гробах…

"Микроответы" после цезур краткие, буквально из одного слова (предлоги не в счет).

В юмористическом или ироническом стихотворении очень важна концовка. Идеально, когда в последней строке произведения, а, возможно, даже в последнем его слове, сосредотачивается вся соль и строки, и строфы, и всего творения.
И как раз здесь, в концовке, автор на мгновение, на шажок отступает от характерного, заданного им же правила. Перенеси он последнюю цезуру на слово вперед и сложился бы близкий к идеалам стих. Это как в процессе рассказа анекдота: запнулся на лишнюю секунду с развязкой - и смазал юмор ..., может, не весь, но потерял его часть.

"В соседних гробах" - слишком длинное окончание из двух слов в пику хлестким окончаниям в одно слово в предыдущих строках. Это не только понижает эффект юмора/иронии, но и сбивает ритм, выстроенный цезурами в предыдущих строках. И это, в свою очередь, сказывается на эффекте.

В любом случае, факт того, что герои оказались в "гробах" много существенней для стихотворения и его финала, чем знание: в соседних гробах или в гробах на удалении друг от друга. Я бы рекомендовал автору изменить последнюю строку. Например:

Чувства листьями  [ц]  облетели,
Превратившись мгновенно  [ц]  в прах…
Раньше спали в одной -  [ц]  постели,
А теперь рядом спим -  [ц]  в гробах.

Удачные произведения без шероховатостей от местных авторов соответствуют 9 баллам по моей системе оценок, поэтому 8 баллов за данное стихотворение является солидной, высокой оценкой.
Стихотворение не только рекомендуется мной к прочтению, но и в качестве образца, на который следует равняться молодым юмористам и не только.

__________________________________________________________________________

Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:

10 баллов     ---    бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
                           (оценка зарезервирована под неординарный случай)
8-9    ---    замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7    ---    хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5    ---    недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3    ---    стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1    ---    слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________


Оценка произведения: 8


Оценка произведения:
Разное:
Подать жалобу
Обсуждение
Таня Майх      11:15 03.10.2017 (2)
-1
Можно: " Спим в соседних, теперь, гробах"
Владимир Кафанов      13:45 14.10.2017
Увы, появляется подсмысл - раньше гробы были разнесены как бы.
Хотя ритмическая неточность пропадает! Спасибо, близко.  
Александр О. (Актёр)      17:19 03.10.2017 (1)
Зачетно :)
Владимир Кафанов      13:50 14.10.2017
1
"А теперь бессонны в гробах." или "А теперь вечным снов в гробах" ??
После такой рецензии хочется убрать пародию, чтоб не мешать
рецензенту никчемным предлогом! Начинаю завидовать себе! Спасибо!
Лилия Кликич      15:52 10.10.2017
Стихи мне понравились. И оценка вполне высокая.
Но править последнюю строку я бы предложила без повторения слов:
Раньше спали в одной  постели,

А теперь  в соседних гробах.
Денис      15:18 10.10.2017
1

прочёл с интересом

Кафанов хорош

рецка тоже на уровне

респект вам обоим
.
Александр Красилов      23:36 09.10.2017 (1)
Чтобы не вклиниваться в ветку:

Виктор! Венам - одноврЕменно (а не одновремЕнно)- эт не совсем женская рифма. Важно то, что она неравносложная.
Виктор Ка      00:32 10.10.2017 (1)
согласен, что не женская...а в чем важность?
кстати, как в размер тактовика укладываются вторые строки первых двух строф?
Александр Красилов      00:47 10.10.2017 (1)

Ну, пусть будет "тактовик с расшатанной основой", как называет это Холшевников, или пусть будет акцентный стих - это не принципиально. Важно, на мой взгляд, то, что это текст с нерегулярной метрикой, а уж насколько она прихотлива - это уже дело третье. В конце концов, его вообще можно было записать графически иначе, выделяя не строфы, а логические паузы.
Виктор Ка      14:50 10.10.2017 (1)
то, что можно было бы, мы не обсуждаем, мы обсуждаем то, что есть...-)
формально это тонический стих, где значение рифмы имеет стихообразующее
значение...в тоже время мне слышится большое влияние силлабо-тоники,
в частности анапеста...
Как чревАта порОй (гм) ирОния
Про супрУжескиЕ (гм) долгИ:
Через пЯть (гм) минУт – посторОнние,
Через дЕсять – ужЕ (гм) врагИ.
(гм) - это места стяжений
я не знаю, какая из этих причин влияет больше, но на пятой строке
слышится сбой, который ничем не мотивирован...-)
Александр Красилов      15:01 10.10.2017
Ну, может быть, и так.
Виктор Ка      18:12 06.10.2017 (1)
1
в первой строфе - дактилическая и мужская рифмы, а дальше женская и мужская...  это выглядит как  недоработка...

Как чревата порой ирония

Про супружеские долги:
Через пять минут – посторонние,
Через десять – уже враги.

Полоснула по венам жгучая

Обоюдоострая ложь.
Мы схватились по воле случая -
Я за вилку, а ты за нож.

Чувства, листьями облетевшими,
Превратились мгновенно в прах…
Раньше спали в постели грешными,
А теперь порознь спим в гробах…
Александр О. (Актёр)      00:23 07.10.2017 (1)
Это не недоработка - это стиль такой.
И нет смысла считать слоги.

(Замечу, что стиль отличается от тех, что традиционно мне нравятся. И сам я так никогда не пишу. Но вполне воспринимаю в чужом исполнении).

Кстати, в Вашем альтернативном варианте первые два катрена мне понравились больше.
А третий, заключительный по исполнению - больше, а по идее - меньше. Почему?

У автора противопоставление: раньше - в постели, а теперь в гробах. И это главная мысль катрена.
А у Вас акцент не на "постели", а на "грешными" (поскольку стоит после цезуры в конце строки).
Получается: раньше - грешными, а теперь - в гробах.






Виктор Ка      02:53 07.10.2017 (1)
при чем здесь стиль?..автор что - часто применяет этот
прием, чередуя одни типы рифм в первой строфе, а затем другие
в последующих, что в свою очередь влияет на общую ритмику
стиха?
для чего здесь ритмически выделена первая строфа,
если идет плавное повествование?
а своим примером я прежде всего хотел показать - как бы
читался текст, при соблюдение чередования одних и тех же
рифм...-)
Александр О. (Актёр)      13:28 07.10.2017 (1)
Ваш стиль на мой слух ложится лучше.
Но стиль - есть стиль.

Иначе как расценивать белый стих, вольный стих, свободный стих?
С точки зрения традиционного классического стихосложения каждый из них - ошибка.
Но стихосложение - не математика. Если стихи оригинальны, как у автора, то единственным мерилом начинает служить обыкновенный вкус. А он мне указывает на интересное содержание, смысл. Начинаешь понимать, что смысл и ирония здесь первичны, а конструкция стиха вторична.

Но я так же понимаю, что если бы автор сумел бы выразить свои мысли стихами по Вашему образцу, то они бы выиграли в звучании (на мой вкус).
Виктор Ка      16:29 08.10.2017 (2)
1
Начинаешь понимать, что смысл и ирония здесь первичны, а конструкция стиха вторична.

именно это я и назвал недоработкой...первично должно быть все...по крайней мере к этому надо стремиться...-)
Александр О. (Актёр)      20:13 08.10.2017 (1)
Конструкция на любителя. Одному нравится, другому - нет.
Так мы возвращаемся к моменту, когда я в беседе упомянул белые и вольные стихи.
Можно ли, указывая на традиционно скроенные стихи, имея ввиду их ритм, рифму, ставить их в пример авторам вольных или белых стихов, к которому следует стремиться?
Виктор Ка      22:24 09.10.2017 (1)
я что-то не совсем понимаю логику ваших доводов...при чем здесь белый и вольный стих?
у автора как раз традиционный, согласно вашей аргументации, стиль.
а стремится надо к тому, чтобы форма была органически связана с содержанием и, более того, форма была содержательна (почти цитата)
Александр О. (Актёр)      23:18 09.10.2017 (1)
"в первой строфе - дактилическая и мужская рифмы, а дальше женская и мужская...  это выглядит как  недоработка..."

Логика простая: в белых стихах рифмы вообще нет, а в вольных стихах различная длина строк. И если признавать такие формы поэзии, то обсуждение наличия или чередования в обсуждаемом стихотворении рифм дактилической, женской, мужской, вообще не имеет значения. Считайте это за авторский стиль.

Виктор Ка      23:53 09.10.2017 (1)
авторский стиль - это не значит, что пишу как хочу...-)
он возникает в результате того, что автор тем или иным отступлением от нормы хочет на чем-то акцентировать внимание...в данном случае я не вижу причин каким-то образом выделять первую строфу...
на мой взгляд, автор либо вообще не заметил этого отклонения, либо поленился...
вообще, хотелось бы услышать его самого...-)
Александр О. (Актёр)      01:12 10.10.2017
Вообще-то, как раз в праве автора писать то, что он хочет.
Другое дело как они будут оценены теми, кому предназначаются.
В данном случае сайт литературный, любительский. И здесь его стихи существенно выше среднего.

Но даже в рамках одного сайта могут быть разночтения. Хотя бы потому, что юмористическая и ироническая поэзия сильно разнится с чистой лирикой. Я долгое время обретался на сайте Хохмодром. Туда часто забредали авторитетные авторы со стихиры и не добивались никакого результата. Они бывали вполне остроумны (острого ума люди), но остроумие и юмор - вещи разные.

На Фабуле чистые лирики уделяют много внимания звучанию и меньше смыслу. Некоторые авторитетные авторы (не стану озвучивать имена и ники) пишут красивыми фразами откровенную ерунду.

Имея собственные пристрастия в поэзии, я не столько обращаю внимания на ошибки вроде трех подряд идущих согласных (не музыкально читающихся), сколько на погрешности смысловые. Соответственно отношусь и к достоинствам.

Автор рецензируемого стиха пишет как раз в жанре иронии и юмора. Делает это недурственно. Вот и заслужил хорошую оценку.
Естественно, чистый лирик, знающий толк в красоте звучания мог бы дать автору хорошие советы.
Как, собственно, и наоборот, если бы лирик, не имеющий опыта юмористического стихосложения, взялся бы за этот жанр.
Сергей Смолкин      17:07 08.10.2017
вот именно
"в человеке должно быть всё прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мысли"
А.П.Чехов

Александр Трубин      21:10 05.10.2017 (2)
1
дедсад а не стихи, хотя задумка нормальная . 10-8, 10-8  первый катрен а второй 9-8, 9-8.
за такое стразу двойку ставят.
Да и мастер никогда не напишет,  АТЕПЕРЬ РЯДОМ  РЬ Р
Александр Красилов      23:47 09.10.2017 (1)
Александр, это тактовик.
10-8, 9-8 - тут не это главное.

Насчёт мастера...

"Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят..." 
Александр Трубин      23:50 09.10.2017 (1)
Неа, там чётко задан ритм, а потом непонятный сбой. Я в ваших терминах не понимаю, я понимаю в стихах. если я сказал, что это
коряво написано, то так и есть и это любой мастер слова вам скажет. 
Александр Красилов      23:52 09.10.2017
Не спорьте, Александр.
Ритм нигде не задаётся.

Метр бывает в стихе.
А ритм - вариативная величина.
Александр О. (Актёр)      13:41 07.10.2017
Александр, Вы лирик, который в стихах добивается идеального звучания... Для Вас идеальное звучание - важнейший критерий хорошего стиха.
Я изначально - юморист. У нас цели разные. И хотя мне не чужда лирика, я ставлю на первое место смысл, остроумие, иронию и т.д..
Для меня звучание имеет значение, но я не любитель доводить его до "зеркального блеска". Более того, часто стихи с отшлифованным звучанием теряют иные краски. Именно так, к примеру, Виктор Ка отшлифовал стихи автора, выдав свой вариант, и потерял эффектную концовку.

По поводу "РЬ Р". Я не Белла Ахмадулина, чтобы читать стихи на распев. Достаточно сделать интонационную паузу после "РЬ" - и никаких проблем.
Сергей Смолкин      12:34 06.10.2017
1
Ну сбоят же стихи, неужели не слышите?
Второй катрен, вообще, по звучанию из другой песни.
Э-хе-хе!
Алла Петровна Ажанова      15:02 03.10.2017 (1)
Владимир Кафанов? Фабулянин?
Александр О. (Актёр)      17:19 03.10.2017 (1)
1
Что-то не так?
Алла Петровна Ажанова      15:01 05.10.2017 (1)
Более, чем так! Новый гений на сайте. Как сразу чувствуется речь нового сильного автора.
Александр О. (Актёр)      17:35 05.10.2017
"Гений" - сильно сказано.
Но автор опытный и думающий, что важно, и чего многим авторам Фабулы не хватает.
Ohmygod      19:39 02.10.2017 (1)
Очень сильное стихотворение, и рецензия дружелюбно-благожелательная.
Александр О. (Актёр)      17:17 03.10.2017
Мне тоже понравилось.
Спасибо
Книга автора
Дары Полигимнии 
 Автор: Николай Каменин