...повороши...
Ты ногой листву повороши,
под её пластом отыщешь лето -
спряталось оно,
не взяв вершин
наших гор
вопросов без ответов.
А над октябрём блестит медаль -
выданное небу солнце-ссуда.
Я б ему и гривенник не дал -
вместе нас под ним уже не будет.
Мозг плющом вопросным весь обвит,
неподвижен,
словно фото в рамке:
был же буревестником любви
наш роман?
А стал птенцом-подранком.
Нет, чтоб желторотого с руки
выкормить,
за пазухою грея.
Мы же, хвори птичьей вопреки,
ночью, днём - в волну с высокой реи.
Подавились криками стрижи,
гомоня о шторме редкой силы.
Ураган не вышло пережить,
передозом чувств нас подкосило.
Да ещё и выжали себя
так,
что повылазили скелеты.
За окном купе - листы рябят.
Кто б поворошил -
под ними лето...
_______________________
Нынче мне как рецензенту очень повезло – попалось интересное, неординарное стихотворение.
Попробуем разобрать.
Ты ногой листву повороши,
под её пластом отыщешь лето -
спряталось оно,
не взяв вершин
наших гор
вопросов без ответов.
Понравилась строфа.
Единственно не разобрался: "лето" - это реальное лето, на которое пришёлся пик счастливых чувств (но накопились вопросы), или это метафора, когда счастье названо "летом". Впрочем, полагаю это может быть и тем, и другим. Автор метафорично, поэтично одной строфой транслирует ёмкое содержание. Мы понимаем, что в этой наметившейся любовной истории было своё лето, и обозначились горы "вопросов без ответов". Кто любил и много видел, понимает, как это бывает.
А над октябрём блестит медаль -
выданное небу солнце-ссуда.
Я б ему и гривенник не дал -
вместе нас под ним уже не будет.
Очень неожиданно и интересно подан пейзаж, в данном случае свидетель возникших проблем. Октябрьское солнце у автора - пародийный намёк на лето - "медаль", "ссуда", авансом выданная любви и счастью, которым не бывать. Очень богато-метафорично.
Так называемые "неточные" авторские рифмы выступают здесь плюсом, поскольку демонстрируют отменный авторский слух, свободный творческий дух и независимость от какого-либо генератора рифм он-лайн.
Мозг плющом вопросным весь обвит,
неподвижен,
словно фото в рамке:
был же буревестником любви
наш роман?
А стал птенцом-подранком.
"Буревестник любви" оборачивается "птенцом-подранком" - удачные ассоциации.
Нет, чтоб желторотого с руки
выкормить,
за пазухою грея.
Мы же, хвори птичьей вопреки,
ночью, днём - в волну с высокой реи.
Удачно передана амплитуда чувств, а, возможно, и поступков: "ночью, днём - в волну с высокой реи". Представили "нырок"? Действительно испытание.
Подавились криками стрижи,
гомоня о шторме редкой силы.
Ураган не вышло пережить,
передозом чувств нас подкосило.
Продолжают радовать рифмы: простые и вместе с тем свободные. Создаётся ощущение, что автор руфмует, как дышит.
Очень нравятся ассоциации с птицами: буревестник (тот самый, что "гордо реет", правда, здесь с иным смыслом), птенец-подранок, желторотый, стрижи - все они задают высоту переживаний литгероя.
Да ещё и выжали себя
так,
что повылазили скелеты.
Опять удачно по смыслу вяжутся метафоры "выжали себя" и "повылазили скелеты".
За окном купе - листы рябят.
Кто б поворошил -
под ними лето...
Микроскопический заусенец (по-моему): древесный и бумажный лист - в единственном числе "лист". А во множественном числе - бумажные "листы" и древесные "листья". Думаю, что, в принципе, можно и так, и эдак..., но предпочтительней "листья", если речь о растительности. По крайней мере, такова употребительная форма. Филологи, поправляйте, если не так.
Слегка жаль, что в строку влезло "б" взамен более желательному "бы"... Но что уж тут поделаешь, так уж пришлось.
Очень эффектна связь начала и концовки: история началась с листвы и авторские мысли к ней вернулись. Но при этом надеждой на лето звучит ностальгия по утерянному счастью... И хочется сопроводить/завершить стихи своим читательским отзывом: "Лето вернётся - оно всегда возвращается!"
При иных обстоятельствах поставил стихотворению 9-ку (чаще всего таковой бывает моя "верхняя" оценка). Но в данном случае стихотворение так порадовало, что от меня ему 10-ка.
Удачи в творчестве!
___________
p.s.
Как это иногда бывает, несколько раз перечитав, ещё и в разные дни, и под разное настроение, обратил внимание на шероховатости. Да и к замечаниям товарищей прислушался.
"повылазили скелеты" - чуть просторечно.
"повылазили - поворошил" - повторяющееся характерное "по-".
"не взяв вершин наших гор вопросов без ответов" - повторяющийся падеж (но не сказал бы, что в данном контексте воспринимается тяжело).
"вместе нас под ним уже не будет" - многовато кратких слов, "нас под ним" - пожалуй, избыток местоимений.
"Мозг плющом вопросным весь обвит" - излишнее "весь" для нужной длины строки.
Но это, можно сказать, мелкие придирки, не ухудшающие лично моего впечатления от стихотворения. Может, и следовало бы поставить девятку, но исправлять уже не стану.
__________________________________________________________________________
Предлагаемая трактовка рецензионных оценок по моей шкале:
10 баллов --- бьюсь в диком восторге, высший пилотаж, классика жанра ... или хочу понравиться девушке.
8-9 --- замечательно, отлично, есть тема для взятки на предмет исправления на 10.
6-7 --- хорошо пишете, товарищ, мне бы так, как вы.
4-5 --- недурно, но есть над чем работать, работать и работать, как завещал великий Мао после своей смерти.
2-3 --- стихи новичка, но, возможно, это великолепные стихи, которые я не потрудился понять.
0-1 --- слов нет, чудо как хороши, есть шанс срубить за них большие бабки.
__________________________________________________________________________
Вау-вау-вау, вижу "десятку", разве так бывает? )))